仿佛另一个世界的我

　　 想起小时候，我不知道该说什么，也不知从何说起……只有几个画面还深深地印在脑子里。许是我漠然，许是我选择性忘记，又或者是我把自己封闭了起来，不愿接受外界的信息，也不想再受伤害。从此，我便活在一个人的世界里，尽管大家都对我很好，我也一度觉得感激，却从不觉得温暖。我一遍一遍的问自己，我究竟是缺少了什么，为什么稍不留神，眼泪就会掉下来？我每天机械的上下学，小心翼翼的做每一件事，生怕哪个举动不妥会惹得别人不开心，会遭人嫌弃。不知道是不是与生俱来的，还是这个时候学会的，我会察言观色，我知道说什么样的话别人听了会开心，我努力的，非常努力的讨好每一个人，生怕哪怕有一个人会讨厌我，我不知道这样的我是不是真的我。我特别害怕犯错，我不知道谁能帮我去承担这后果，所以，我真的基本上没有犯过错，我很听话，成绩也很好，我会给大家唱歌，大家都夸我仁义、懂事、聪明，大家都很喜欢我，只是我真的很努力很努力。

　　 记得半年级的时候，有一次放学回家，爸爸检查我的作业本，还未打开作业，他就发现了我的错误。就在本皮上，半年级的“半”字，硬是被我多写了一横，我当时觉得自己写得可对了，他连问了我好几遍，我仍然说对，这一下就激怒了他，他狠狠地在我屁股上打了三下。之后的事便记不太清了，只记得后来我知道真的是我写错了，以后便再也没敢写错过，这个“半”字就这样深深的印在了我的脑海里。前几天遇到我哥，他说，就记得我爸爸对我太严厉，看到爸爸打我，他真是恨他，他真的想冲上去替我打抱不平，呵呵，听了哥哥这话，我哭笑不得。是呀，爸爸总是太严厉，爸爸对我的期望太高，不允许我出半点差错。如今只觉得惭愧，我并没有像他期望的那样变得很优秀，所以真的想跟他说一声“对不起”，却再也没有机会，即便是再想感受他的严厉，也再不会有了。他是真的爱我，我是他最重要的宝贝女儿。也许真的是他太严厉了，所以那次小小的一件事都能让我记忆深刻。那是一个早上，我刚吃了早饭就全吐出来了，他叫过我去，我以为他会训斥我，我有点害怕，但是他却从口袋里掏出五毛钱，让我在去学校的路上买袋方便面吃。平时他是从来不会让我吃方便面的，这一次，我知道他是爱我的，他怕我饿着。写到这，我都忍不住要掉眼泪了。我常常想，爸爸是不是早就知道自己会遭遇不测？他的严厉，是不是想让我赶快变得优秀？他把我教育的那么懂事、坚强，是不是就是怕有一天我寄人篱下了也不至于那么不堪？可是他不知道，没有他，我只能做到表面坚强，我真的还是很脆弱，真的对不起。

　　 父亲的爱真的很深，却很短。直到现在回味起来，还是不能太懂这份爱。他仅仅伴随了我六年，我还不怎么记事的六年，这对我来说是残忍的。于是，关于父亲的记忆真的不多，甚至不曾记得他说过的哪怕是一句话。就是七岁那年，对，七岁，他离开了我，我知道他舍不得我，放心不下我，但是他说不出话来，什么都说不了。我也只是木然的看着他着急、挣扎的样子。说实话，他狰狞的样子，我甚至有些害怕。那时候我还小，对生死没有什么概念，我不知道他的离开对我意味着什么，所以，我没有觉得有多痛苦。我看着她们在灵前哭泣，看见母亲、姑姑如此难过，甚至觉得不可思议。直到出殡的那一刻，我突然哇哇的大哭起来，我还记清晰得姥姥跟我说：“别使劲哭”，我知道姥姥是心疼我，不想我太难过。可是任凭谁都劝不住我，我也不知道自己是怎么了。后来，我想，也许这就是血浓于水，这就是我对他的依恋，只是，再也回不来。这么多年，他都未曾出现在我的梦里……

　　 之后，我以为这世上最亲的人就是姑姑了。多年以后，我才发现我忽略了母亲如此之久，兴许是*惯了母亲的陪伴，母亲默默的爱，才傻乎乎的以为最亲的人不是母亲，这说起来真的可笑。不过姑姑对我太好了，每个节日都会给我买好多好吃的来看我，尤其是生日和过年的时候。我漂亮的衣服，我的零食都是出自姑姑之手。现在想想，也或许是母亲从不让我吃乱七八糟的，各方面都严格要求我，从来不会像姑姑那样带给我惊喜，所以，我才觉得姑姑最亲我。直到有一次，我和姑姑，还有姑姑家的二姐去超市，姑姑并没有像往常一样问我想吃什么，而是先问了姐姐才问我，那一刻，我才知道，姑姑最爱她的女儿，然后才是我。那一次，我还是有些失落的，也就是那以后，我觉得跟姑姑不是那么亲了，姑姑有自己的女儿，自己的家。我也恍然大悟，最爱我的人是母亲，是我忽略她太久。只是母亲这一生太苦，她总是处在生活给她的种种苦难里，她的爱无声无息，太不张扬，而且有些心事我们默契的不向彼此倾诉、不再提起。

　　 于是后来，我觉得姥姥成了最亲的人，大家都说姥姥姥爷最喜欢哥哥，可是我却觉得姥姥姥爷最疼我。姥姥姥爷有了好吃的，总是来叫我，每天放学，我也先去姥姥家扫荡一番，哪怕是吃一口馒头，反正总是要吃姥姥姥爷的东西，吃完才回家。都说“外甥是狗，吃完就走”，看来有些外甥女也是，哈！再后来我也和姥姥聊聊天，却发现有越来越多聊不完的话题，姥姥还教我唱戏，我们一起唱歌，她还领着我去串门，那真是童年里最美好的时光。我没有想到的是，我和姥姥会成为最好的好朋友、知音。我总觉得，没有人能懂得我们之间的感情，母亲也不能。所以她走得时候，我无比伤心。出殡的那天，我一直拦着不让他们填土，我努力地用双手刨开这些土，可是土还是越来越多，那小山一样的坟头矗立在那，像是巨大的讽刺与嘲笑。我恨它们，我恨这一切，甚至恨我自己。我真的好痛，我舍不得，我知道姥姥肯定也最放心不下我，但无济于事。那以后，我想，这世上除了母亲，便没有人再爱我。然而母亲却不属于我一个人，我还有一个同母异父的弟弟，小我七岁……