唉，有时候想说能不能让我拥有喘息的片刻，但当这样的时刻来临后我才发现自由才是最累赘的包袱。这不是自由的问题，这是什么问题才让自由成为另一种负担。如今我拥有现阶段我可以拥有的最大自由，可是我反而觉得自己越发局限。是因为安逸还是因为没有压力的舒适感？其实是因为盲目的方向感。

　　人活着一半是为了适应世界，那么另一半是为了什么？自己？亲人？爱的人？抑或颠倒一下顺序。混乱无知无力，我们好像真的很无所适从。忙忙碌碌为了掩饰生活还是为了生活选择密密麻麻的旋律，我找不到答案。

　　我真的很想知道为什么东西竭尽全力的感觉，不是为了钱不是为了体面不是为了让所有人开心只是为了自己。可是人活到现在这个尴尬的年龄，要回报父母要回归生活要回赠社会，我很困惑但是我知道我不能自私。

　　有时候最让我讨厌中国的孝义就是无私，父母将一身的无私交给了你，然后理所当然的将最大的期待交给你。在这个连自己都探索不清的时间我不知道怎样才是完美妥协完美适应，但是真的不忍心让最无私的人伤心，多么沉甸甸的爱反而不知道如何是好，你无力反驳。其实我只是希望生命能有个喘息的时间，我不用在大家都要做什么的时候做同样的事情，我可以慢慢开始慢慢抉择生活的方式。

　　多少次我想说可不可以等等我，多少次我告诉自己撑过去，多少次我知道这也许就是全部。活着到底该有怎样的重量才叫踏实，才叫追求？或许我并没有自己想象的那么与众不同也或许只是泯然众人。就是这样，我总是不敢给自己肯定的答复，总让一切有转折的余地，因为对未来我们总抱着恐惧，内心深处的我明白生活必须留有面对未知的余地，所以我们总是就这样而已。

　　唉！唉！？

　　追求？我在为什么而奋斗呢？一无所有，一无所知，一无所获，我只是不停不停地徘徊，因为我期待一个肯定的答案。人生的旅途不被认同的追求往往没有多大的鼓励与赞同，所以注定是一个孤独的旅途。我只是没有自己想象的那么坚强，我在路口遥遥盯着路的尽头久久不能前进，因为我知道我的犹豫只是因为孤单，只是因为各种只是。

　　坚强与独立，看是很强悍，但是它们所赋予的内涵直至此时此刻拥有自由的我感受到。它们是孤独的战士，我不确定我能不能拿着战士的铠甲就这勇往直前。这不是因为什么，而是我对路的尽头一无所知。万一兜兜转转我又回到原点，那么这些过程只能是我为之买单。万一我真找到路尽头的指标，那我是不是该为之庆幸，为之暗喜，这样旅途到底是为追求什么开始。

　　我知道我是一个言大于行的热，所以我经常花费时间思考事件的必要性，但是这个过程浪费的只是我的时间。好吃的东西也许不一定非要有为什么好吃的理由，只是喜欢只是想难道不可以成为最大的动力吗？

　　意义存在的理由只是为了让前行的路更坚定，即使找不到这样的意义前进也是没错的，只要另一条路的意义不是自己追求的。时间会在前进的过程画下各式各样的标点符号，告诉我们这也是一种生活，它或许比思考更具有现实性。

　　我想做很多事情，但是每一件事情都好像遥不可及。

　　我想过很多事情，但是每一件事情都没有按照既定的轨迹前行。

　　我错过很多事情，但是每一件事情都没有什么大不了。

　　每一件事情的发生我都没有用心正视，没有用心去做，没有用心实践，这样的结果自然也是理所当然。我只是给自己迷茫找一些随便的借口，这样我也看着没那么无所适从。现在的我依然不是很明白自己，但是我知道时不我待。我对不起我的青春，因为它是那么的默默无闻，就像贫血的少年。我决心要将剩下的青春挥洒出去，我不要就这样。

　　活着就是因为想的太多所以才会害怕，我竟然在人生的起点就染上这样的恶*。有什么比自己离世时想想自己做了什么更重要。如果那个时刻我的答案是这样：婚姻，孩子，存款，房产，旅游。该做的好像都做了，那我真的会哭的，因为这样的结局竟然找不到自己的身影，更没有快乐的身影。我们是为了活着而生存，还是为了生存而活着？这些可以是人生的一部分，但是如果成为全部，那该多可悲。

　　我觉得如果我活着，一半会为了自己，另一半才是别人。不管以后我是不是有了爱人或者孩子这是原则问题。但有多少人会赞同这样的观点，人们早*惯先为别人活再为自己活，还把对生活的妥协视为爱。也许我真的很无知，但我真的觉得这样的人生还不如没有。

　　赤裸裸的来，当真该赤裸裸的离去，那为什么还要来到世上。生存只是为了看这个世界一眼吗？反正我不要这样的生存方式，我要怎样的人生虽然还不清楚但是我知道哪种不是自己期待的。

　　哪一种才是活着的结局，往后我会在时间的过道中慢慢寻找。