都将近十二点了，翻来覆去一个多小时，依旧是睡不着。此时此刻真的好想回家啊，想吃我妈做的肉圆，想在我爸面前撒撒娇。这种想回家的心情不是一天两天的了，也早已*惯了这种与家人聚少离多的生活。今晚如此强烈的想回家，我想是有好两个个原因吧。

　　第一个原因，老柿子树这部电视剧。从前晚开始看的，今晚就看到了大结局，说不上多好看吧，没有大团圆，让我有点失落。中国电视剧不是一直都是结局走大团圆的风格吗？这部是咋地了。即使很明白大团圆好多是假的，每每看到了这种大团圆的结局，都会嗤之以鼻，心想哪有那么好的事情啊，坏人哪能那么容易变好啊，打仗哪有不流血的啊。可是，看到了没有大团圆的，悲情的，心里就开始不是个滋味。现实已经很残酷了，为嘛电视里还不能呈现一点美好的呢。我一直把自己的这种心理成为心理变态。关了电视，脑子里一直是电视里老娘说的那句话：娃还是傻点好，傻点可以留娘身边，不傻的，心太大，都离娘远了。不知道天下妈妈是不是都是这样想的，更不知道我妈妈是怎样想的，自己却突然有种负罪感，感觉好对不起我爸我妈。好久没回家了，好久好久没陪我妈一起下地干活了。六年多了，我和他们 最多的交流都是在电话里，问问吃喝，问问身体，问问收成，每次回家都像打游击一样，匆匆回家，再匆匆回去上学或者上班。每次回家前都要在电话里和我妈嚷嚷我要吃啥吃啥，回了家，又要走了，妈妈总会说：你要吃的什么什么还没来得及做呢。听到这种话，心里好想不走了，就呆在家里。但是到最后却又不得不提着包离开。哎，想想真的不知道自己是为啥要在外面上班，真的想不通，仅仅为了钱，为了那么一点工资，错过了多少与家人相处的时间，错过了多少幸福和欢笑。有时候打电话回家，他们五个人在家有说有笑的，我总感觉自己和他们好远，好远，似乎他们的生活里，我只是一个旁听者，而不是参与者。或许真的不是参与者了，最近一直想给他们买衣服寄回家，却真的不知道买什么样子的，六年了，我几乎都不知道他们喜欢什么风格的，这时候的衣服，我真的不会买。所以喜欢冬天，给他们买衬衣，买毛衣，因为不管是什么款式，这总是能保暖的，他们都需要。小时候害怕我爸妈，他们家教严，我这个调皮的孩子，老挨打，那会好想快点长大，离开他们。如今不和他们生活在一起，却已不是小时候想象的那种感受，多了几分落寞和愧疚。有时候电话里都会问老范想不想我，老范基本都会说不想。不太想家的时候听到这些感觉没啥，有时候想家了，听到这就会较真：你们是不是真的不想我啊？你们是不是不要我了啊？老范最后总是会小声滴说：想，谁家妈妈不想孩子呢。喜欢听这话，虽然眼泪会出来，却也开心，好想一下子奔到爸妈身边，好好陪他们。一直在琢磨那句话，如果我傻乎乎的，是不是就可以一直陪在爸妈身边呢？是的，还是傻点好，傻点可以陪着妈妈。有时候逛街，看到人家母女俩的，心里总会一下子很难过，我也想和我妈逛街。

　　还有一个原因就是我家老三了，老三是个有任何心情都不会表露出来的，我一直说她是冷血动物。每次给她买衣服吃的什么的，问她喜不喜欢，她都是淡淡的一句话，不带任何情感。所以我常说老三对我不满意，给买啥老三都不说我句好。今晚她竟然给我发来信息：老大，谢谢你！我不会说什么肉麻的话，你是好姐姐。看到这信息，我眼泪一下子就出来了，原来我在老三眼里评价那么高啊。突然感觉自己好成功，好成功。我什么都不求，有这句话我就很知足了。老范老是说我，弟弟妹妹说我句好话，我就恨不得把一切都给他们，说我傻。只要是为了他们好，我乐意傻下去。

　　就先写这些吧，我想你，我的家。