今年春节，我以为回到那个载着所有回忆的地方会让我难以呼吸，愁绪满怀。毕竟近乡情怯，何况是羁绊了我五年的感情，是不是情更怯呢？

　　打开我的房间，熟悉的大床，壁灯上挂着一个布娃娃。旁边是我的书桌，由于书桌有些老旧，妈妈给它配上一个红色花纹桌布。上面是堆积如山的课本，当时毕业时，舍不得丢弃陪伴我三个春秋的书本，上面每一字每一句都能拼凑成时光，拼凑成回忆，有苦有甜，亦有笑有泪。随手抽出一本书，泰戈尔诗集，拂去层层灰尘，那些似懂非懂的语句，那些深深浅浅的印记，天空没有鸟的痕迹，可我已经飞过。

　　墙角的盒子里装的是我的电子琴，谁的指尖曾经落在黑白琴键？然而，我有多少年没碰了？琴声是否依旧悠扬？琴谱是否依旧流畅？

　　最后打开抽屉，里面是一堆纸纸片片的纸条，那是高中时代生活的一部分，我们课间不会离开座位在教室走动说话，而是把要说的话写在随手撕下的草稿纸上，传给距离几排座位的好朋友，有一些朋友现在还是很好的闺蜜，字迹依旧熟悉，也有一些纸条怎么回想也没办法将主人公和故事对号入座。

　　拨开那些纸条，是那一年的日记本，看着上面的密码锁，却怎么都想不出是哪几个数字。而我也并不迫切的想要打开那段尘封的往事。只是把它放在枕下，将回忆倒流……在那棵青葱的香樟树下，在那个陌生的校园，到底是谁的巧笑嫣然让人日夜不寐？曾经以为那个人应该如你笔下的我，后来才明白应该是我笔下的你。又是谁的一句日升日落、细水流长让我信以为真，念念不忘？都说念念不忘，必有回想，那一定是两情相悦吧？否则你怎会杳无音讯，从我的世界你消失的干干净净，不留痕迹？

　　我在想，你也回到家乡了吗？是否如同太阳和月亮的周期运动，春节的今天是我们在地球的表面上最近的直线距离？

　　熟悉的房间让人立马放松下来，加上一路的奔波和十多天来的感冒，让我逐渐意识模糊，进入梦乡。

　　梦里我像是在一个迷宫里，那种紧闭的空间让我窒息，我焦急的寻找出口，却总是走进死胡同或是回到原地，在那种恐惧中我醒来。打开壁灯，我坐了起来，随手又抽出枕下的日记本，试了几次密码，终于将它打开。

　　我一页一页翻着，那些曾经是今天的日期已经陌生而遥远，那些稚嫩的字体让我自觉难看，重点是那些字间的?d?d艾艾，句句愁肠。很快我便看不下去了。那时的感情仿佛是忧伤与快乐并存，而字里行间分明告诉我忧伤比快乐更加真切，那仅有的快乐都显得楚楚可怜。一次一次的失望，让我把自己的底线不停的修改，不停放低，低到尘埃，也没能开出美丽的花来。而我是怎么呢？为什么抱着那仅有的温存紧紧不放？三年，够了，真的够了。我厌倦了这样的自己。

　　解铃还需系铃人。我以为会让我困扰的东西突然却豁然开朗。逃避永远不是解决问题的最终办法。回到最初的地方才能彻底释怀，毕竟溃烂的伤口要完全挖掉才能新生，虽然疼，确实痊愈的根本。

　　突然后悔那样的大好时光曾被我辜负，那时的我到底在想什么呢？沉浸于虚无缥缈的儿女情长，以至于落到现在的大学。一直努力过一个不一样的大学生活，弥补曾经荒废的时光，和被我辜负的期望。可文凭与就业这个现实的东西又告诉我什么叫无可奈何。然后，我被自己逼上了考研路，挽救一次我那一年错过的梦想。希望这次不会落空。

　　你把记忆偷偷塞进我的脑海

　　自己却悄然失踪

　　留我在回忆里原地徘徊

　　找不到出口可以逃离

　　现在

　　我不会爱你了。

　　我会把内心格式化

　　等待对的人入住

　　然后在某一天告诉那个人

　　选择你是我这辈子最正确的决定。

　　拉开窗帘，清晨的阳光撒在我的脸上和凌乱的发间，我推开窗，让阳光照进我的心里。明天你好！