室内的暖气声，激昂，拉扯着莫名的不安狂躁；室外的风，隔开了阳光与现实的距离，冷暖不觉的日子就这样在点滴流逝而又觉察乏虚的没了主张。

　　（1）

　　 曾经，年幼时少，总是热衷于浑浑噩噩的嬉笑玩耍，尽情的疯狂没有时限。走在林间小路，爬上参天大树；呼吸犹如一日三餐一样，特别重要也是那么的正式。

　　 那时候，天蓝地广，没有忧患和所谓的仇雠。慢慢的，我们学会了珍惜，认识了归往。才知晓，岁月累积的破茧终有一天会释放，莫大莫深的思绪终会盘旋。才发觉，以至于，停驻的脚步再也不曾会有回首如初的萌生悸动与虚幻飘渺。

　　（2）

　　 归尘里的家，有着长辈的伟大，黝黑手心里的深邃刻印，画着年轮，刻写着生活里的千奇百态。看着想着，犹然发觉现如今的他们，又多了诺多的发丝白条，游刃有余的依附发髻之上。每每，天微微蒙亮，只身投入的身影，透过晨阳，犹如裹上土豪金的闪眼亮光，比任何时候都感觉，不只是敬仰，尤其是依靠。

　　 愿景犹存，梦里来回依旧牵肠，终而会不由自主的乍眼在惊刹时分，许久才能回神松懈。我们会感叹时间的匆匆，数落岁月的沧桑空白，那些在曾经的高开低走的回望里，总是觉的时间总会余下许多，而追着岁月时间长跑，仿佛什么都是徒劳，况且我们也无从跟上它的脚步。这种感觉，就像敏感着某一些冷漠无关自己的字眼，哪怕剧情无关，却也悲伤悲恸的不能自己，只得由着它去，任凭思绪肆意泛滥无从安稳。

　　（3）

　　 年岁到了，我会全身心的停下脚步，哪怕，坐在厅堂，欣赏着时代变迁后的影视剧目，用乏力无光的双眼，找寻那些共鸣我心尘的对白桥段。身旁，老伴的呼唤，还能提醒我并非独自一人孤独。老了，我们还一同依偎着孤独寂寞着。兴许，还会有那么几个孙子辈的孩童，在院落里倒腾着沙土，嬉闹着曾经我们孩提时代的幼嫩。

　　 年岁到了，冷不丁也许孩童翻箱倒柜的搜出了我曾经的那些随文笔记，翻出那些我曾写给自己写给爱人写给曾经的随笔礼物。我想我，应该会被自己感动。带着孩童的他们，我会慢慢的给他们讲讲曾经的那些故事，那些文本字句里的点滴情绪和回忆。也许再次阅读起来，不是曾经的那样原汁原味的感觉，但或许有了不同的味道让我也能够再次绵绵回首。

　　 年岁到了，我可能无法走动了，我希望能和老伴一同，拥有一个向阳的大窗房间，每天醒来都有太阳升起的灿烂；哪怕落日，我也能嗅到阳光的温暖。那样的年岁就是伴着夕阳的余晖沉睡，迎着晨曦的光芒醒身。

　　 年岁到了，我想的自然会比做的多得多了，毕竟思想的飞扬总是能够抑制一下老年痴呆的症状，虽然我知道只要年岁到了那是不可避免的。但是我还是会很热衷于想象，想想以前的往事，想想今后的归世尘嚣。

　　（4）

　　 岁月里的时间，就像蒙着一层层的轻纱，我们掀开一层又一层的慢慢长大，年岁也一层层的被剥落的所剩无几，慢慢的我们只发现了自己，身边的至爱年华，慢慢的都随着年岁的老去而渐渐佝偻，逐渐失色的年轮没了容身的空间，只得由着轻纱缓缓落帐。

　　 当然，年岁到了的时候，思念便是那时候最重要的邮票，没有距离，没有时间长短，有的只是方向和往返。趁现在，还能记起还能动弹，远方的家，我们的父母，我们的至亲长辈，他们的思念邮票从我们离家的那一刻便开始远航寄来，只是不曾希望，他们那沉甸甸往返方向的邮票，怎么能被我们无情的化作了单程。

　　 故乡，依旧还一直在等待地球两点之间直线距离的遥望，那样的思念便是最亲最近的年岁轮回，仅我们不止于想象。