一

　　南北，我根本没想到我会在这个日子想起你。前一分钟我的朋友给我打电话，来电显示是你大学的所在地，我以为是你。所以我瞬间就慌了，手指重重的点了屏幕上的“挂断”，手还在抖。但南北，我又是多么的开心幸福高兴。几秒后，那个号码来短信了，她骂我不仗义，情人节想打电话给我聊聊心我竟然挂她电话。哦，南北，原来不是你啊。然后我关了机，就捂在被窝小声哭起来。我问自己，我怎么突然想起你了。

　　对于过去的感情很多人都会放不下，那种“放不下”不知道是不甘还是真的放不下。南北，我不知道之于你我是哪种，但我就总是这么突然的想起你。和朋友说起你也是心里盘旋浓烈的忧伤，忧伤是不甘还是放不下，我无从得知。

　　二

　　认识你是在高一。那时我与你的座位隔着一个名唤熊晓的女孩，熊晓是个大大咧咧的女孩，所以很快，你和她打成一片。而我只是安静的坐在那里做着笔记，做个好学生。刚开始，我一直以为你们是恋人，直到那天无意听到同学说起熊晓的男朋友，我才肯定你们是朋友。那时的我并不知道我为何要去那般在意你和她的关系，只是用“八卦”两个字搪塞了自己。

　　当然，因为老师会抽查笔记，所以你会逃过熊晓的耳朵跟我借笔记。现在想起来，那时因为你要借笔记，自己做起笔记来却格外多了几分工整。一直以来我话不多，我们的交际也只是你和我借笔记时彼此之间的客套话。哦，还有，你眼镜后笑起来像孩子一样的眼神，我对自己说，南北很可爱。

　　三

　　去喜欢一个人是需要理由的，而喜欢一个人也是需要旁观者为当局者揭开答案的。我从一开始都是喜欢南北，不仅因为你可爱，更是因为我把你偷偷藏在了心里。但是我找到了喜欢你的理由，却没有旁观者为我揭开“我喜欢南北”的最后那层薄纱。反倒是因为朋友一句“某某某很老实啊”，于是我就开始关注某某某，关注不到一天，便给自己下定义：我喜欢某某某。然后是朋友的煽风点火和奋力协助，最后我让朋友代替我向某某某告白了。确实很俗，我弱爆了。

　　可能是告白方式太俗，又或许我太丑，他拒绝了我。奇怪的是我并没有太多难过，而是满肚子愤懑，他凭什么拒绝我！看到了吗，我没难过，而是愤懑，而是不甘。因为不甘，所以一直任性的告诉自己要一直喜欢他，要喜欢他四年，甚至是十年。而我对你的真正情感，却被对他的不甘一点点的挤入心的最底层。但终有一天我会挖开覆盖它的深土，将那份我对你的喜欢勇敢的显示出来。后来我做到了，对吗？南北。

　　四

　　我们在一起没有美丽的夕阳见证，也没有太多的祝福，仅因为他们知道我喜欢的是某某某。更何况，我们会走在一起是被朋友撮合的。我不知道你为什么会答应和我在一起，到现在我都追不到答案。那时我抱着一副要气气某某某的心态冲你笑得很幸福，但看到你那孩子般可爱笑容，我心底的那个秘密蠢蠢欲动。

　　我们会做恋人会做的事。上课用作业本不停的让熊晓替我们传给对方，那么一段段长长的话啊，传了一节又一节的课，真的好奇那时的我们在上面写了什么。我已经想不起来了，那么南北你呢，你还会记得吗？我们会约着一起去食堂吃饭，我特别害羞，总是吃一点点就装很饱了。有朋友曾取笑过我，她说，和南北吃饭的你和我们吃饭的你简直是天壤之别啊。能有什么办法呢，我只是想把最好的我表现给我最爱的你看。

　　晚上我们也会偷偷去约会，在树林啊，在小角落啊。未成年的我们都很羞涩，牵牵手都会红了脸。 我们第一次的亲密接触就是那晚我们并坐在女生宿舍楼最角落的台阶上，你搂着我的肩膀，然而彼此都能感受到心跳了是吗。但我该怎么告诉你，每次和你约会之前我都会刷牙都会擦干净鞋面，在镜子面前一遍遍的打量自己。确实很傻。第二次亲密接触是在你朋友的生日。那次你们买了蛋糕在宿舍，然后要有女朋友的都带上女朋友。我不敢去，毕竟去男生宿舍被抓下场会很惨。但我的一朋友是你哥们的女朋友，有了她作陪，我就义无反顾的冲向了你们宿舍。一进去我就面临两个选择，要么我们俩被蛋糕砸，要么我们亲个嘴。我那朋友和你哥们先做了示范，足足亲了五分钟。我不知道我是被刺激到了还是实在不想被蛋糕砸，所以我一闭眼就和你啄了一下。你是和我一样闭着眼的呢，还是睁着眼的呢，我压根不知道。但我猜，你是睁着眼的。后来你为这事和我道歉，问我是不是不开心了。南北，你说我怎么会不开心呢，我只是真的害羞了。

　　后来我们还发生了什么，好像我们的后来就没有了后来。我说了分手，为什么呢，只是因为不懂事。我枯燥了我们还仅是写字条的相处方式，我觉得我们的感情没一点发展，就这么一个不懂事的分手理由。但我却不知道，你已经由我的心底漫入了血液，而我毫无察觉。所以到最后，我生不如死的在呼吸。

　　五

　　半城烟沙 随风而下

　　手中还有 一缕牵挂

　　只盼归田卸甲 还能捧回你沏的茶

　　有些情入苦难回绵 窗间月夕夕成?

　　有些仇心藏却无言 腹化风雪为刀剑

　　只为了完成一个夙愿 荒乱中邪正如何辨

　　飞沙狼烟将乱我 徒有悲添

　　许嵩的《半城烟沙》成了校园的专属歌曲。而在这首歌曲中，我努力的想挽回你。第一次为你喝酒，喝了两口就迷迷糊糊了。我在qq上说“我喜欢你”，你没有半点反应。你不断的更换你的qq昵称，我也随着你的去不断更换，为的只是想向你暗示我的悔意和真心。我想尽法子逼你说你喜欢我，最后我也如愿以偿了，但看着你发给我的那四个字，我在宿舍走廊上哭得鼻涕横流，引得一条走廊的同学都来关心我。我记得，有一个同学拿出一个棒棒糖对我说，你别哭了，我给你吃糖。可我越发哭得厉害。

　　南北，你不再笑得像个孩子那般可爱了，你学会了抽烟，经常看见你和你的哥们凑一起吸烟。我觉得是他们带坏了你，但他们却说是我伤害了你。我想，是的。

　　平安夜我假借有东西落在教室，于是冒着雨雪重回教室在你的抽屉放了一个苹果和一元的硬币。话说，一元硬币是代表唯一，我相信了。雨雪浸湿了我的鞋，但我傻傻笑了一夜。让我意外的是，第二天在我的抽屉，竟然也躺着一个苹果和一元的硬币。我肯定是你送的，只是没想到你也会信了。我将硬币一直带在身上两年，可是后来我还是将那枚硬币狠狠的抛在了水里。唯一的谎言太美，太过于相信就越是觉得想谎话。

　　六

　　半城烟沙 血泪落下

　　残骑裂甲 铺红天涯

　　转世燕还故榻 为你衔来二月的花

　　《半城烟沙》在校园过时了，广播站不再播放。我们也开始分科了。我不知道我是因为讨厌数学而数学很差，还是因为数学很差而讨厌数学，反正，我朋友都百分百肯定我会选文科。当然，我也是这么认为的。只是到最后，我却鬼使神差的勾了理科。在知道我选了理科后，我的朋友都给我洗脑。是的，固然我很喜欢你，可是我不能拿自己的前途开玩笑。所以我又改回了文科。南北，你要知道，我并不是不够勇气去喜欢你，而是我的人生没有人能替我负责。

　　分班之后我们就很少见面，很少问候。我突然想起某某某不知道何时在我的心里了无痕迹，而你却是越刻越深。我化这种深度带来的疼痛为力量，我如高一那般认真听讲，认真做笔记。只是，你再也不会来借我笔记。尽管也有人将工整的笔记借给我，我也只是拿着抄写，并未将那工整的字迹记入心底。

　　我将你的联系方式删了又删，只是那一串数字早已背得滚瓜烂熟。高考后我们联系起来，问候彼此。你说让我去你单招上的大学，我犹豫了很久，最终还是选择一座离你有312公里的城市。

　　七

　　在大学里我经常想起你，而想要重新开始一段感情的念想却始终未萌芽。也有过想努力保护我的人，可是总是没感觉没感觉啊，南北，你说怎么办。我也讨厌一直贪恋你那点温暖的自己，所以我决定解脱自己。于是再次删了你的联系方式，并直到现在我都没有再加你。只是偶尔用别人的qq输入那串数字然后去逛逛你空间。我也很想用自己的qq逛你空间，以便留下访客记录让你知道我还在关心你，但你似乎厌恶了这种藕断丝连，所以对我设了禁止访问。说实话，南北，那一刻，我的很难过。但又怎样，是我自作自受，对不对。

　　假期回家整理东西时，我在抽屉的最底层看到了我们分班时全班的合照。那是我们感情的唯一纪念，我站在第一排，你站在最后一排。南北，你说你怎么会喜欢那时的我呢？那时的我比现在肥很多，丑很多，傻很多。现在我那么好，怎么说过去了就真的过去了。

　　或许正如那句话，时间是最好的良药。现在的我不再痛苦，不再执迷于你我的结局。只是南北，请你原谅我，原谅我突然想你，我真的不知道我会想你的。