佳节倍思亲

　　 作者：阿丽

　　 掐指算来，父母双亲去世近半年的时间了，在这些日子里，悲痛无时无刻不吞噬着我，我过得浑浑噩噩，糊里糊涂，忘记了时间和日期，忘记了日月星辰，经常凌晨四点就惊醒，然后放电影似的一遍又一遍地回顾着那些令人痛心的场面，伴随着的，是心的颤抖和撕裂的痛疼，以及枕边的那一行行清泪。特别是已近年关，这种思念之情更加强烈。我常常夜不能寐，思绪万千。

　　 犹如一场噩梦，我不止一次地问自己，这是真的吗？然而理智告诉我，这是真的，千真万确！空落落的房子可以作证，父母真的去了天国，永远也不会回来了，我们将永远见不到他们了。

　　 7月24日母亲去世那天，我接到家中电话，便急匆匆地往家赶，到家后看到母亲躺在炕上，穿着若干年前自己亲手缝制的寿衣，面色苍白，静静地躺着，几乎没有了呼吸，是那么的安详，只有睁着的双眼证明她还活着，我握着她的手，哭喊了两声：“娘，我是小??”，“娘，我是小??，你醒醒。”只见她慢慢地合上了眼睛，安详地走了，我知道，她这是在用最后的力气等我回来啊，她临终前是有意识的。娘一生坚强，算命的告诉过她：临终前只有两个女儿在场，她硬是不服，硬是等齐了我们四个人才离开，这与她，也算满足了，她在生命的最后时刻又一次表现出了坚强的品格。

　　 望着母亲的遗体，我百感交集：这就是我的娘，鞠我、拊我、蓄我、长我、育我45年的娘，含辛茹苦操劳一辈子的娘，与命运和病魔顽强地抗争了一辈子的娘。娘一生清明大度，如今，却没有了往日的威严，如一只吐尽了丝的蚕，像一支流干了泪的蜡，像一盏熬干了油的灯，娘的生命走到了尽头，尽管我们小心翼翼地呵护，还是没有挽留住娘远行的脚步，娘82岁的生命画上了句号。原来生与死，仅一步之遥！就是这不可跨越的一步，将阴阳两个世界彻底隔开，留给人们无尽的思念。

　　 殡仪馆内，亲眼看着娘的身体被送进火化炉中，泪水模糊了双眼，四十多分钟的功夫，娘的身体化作一缕青烟，留下一?g白骨，被一个木匣子取而代之。仅仅几个小时的功夫，我们亲历了娘的死亡和焚烧，这对我们，是何等的残忍和折磨？

　　 如果说娘的离开是有心里准备的，毕竟娘卧病在床两个多月，那么爹的离开犹如晴天霹雳，这是我们所不能接受的，也是我们始料未及的。在娘走后的第五日，爹在没有任何征兆的情况下追随娘而去，走的那样突然，我们一点思想准备也没有，坐在椅子上，跟睡着了一样，十多分钟的功夫就驾鹤西去了，一点痛苦也没有。我回来握着他的手，他的手还热乎乎的，然后慢慢地变凉，变凉……

　　 还没从丧母之痛中走出来，又遭受了丧父之痛，这对我们来说，无疑是雪上加霜，伤口上撒盐，老天这样做未免太残酷了！娘很多年前就把爹的寿衣做好了，唯独没有帽子和鞋子，娘多次说让我买，我满口答应下来，却一直没放在心上，原因是我对爹的身体太自信了，我一直没有把他当做一个高龄老人看待，觉得死亡离他还很远，想不到，爹走的这样匆忙，临终前也没穿上我买的帽子和鞋子！这成为我无法弥补的遗憾，我至今不能原谅自己，因为我的疏忽而让爹光头赤脚。

　　 父亲的离世，让我感受到生命是如此的脆弱，我总是不相信父亲真的去世，总认为这是一次长久的远行，然而，父亲却未有归期。爹的离世，就像一个迷，怎么解也解不开，唯一的解释就是娘把他带走了，是冥冥之中的天意。也许，娘怕爹在世上遭罪，娘生前支配爹一辈子，爹也依赖了娘一辈子；也许是娘怕连累我们姐妹四个；也许，是娘在那边怕孤独，她毅然地把爹带走了，总之，爹是确确实实地不在了。“泪眼问花花不语”，谁能给我答案？我找不到答案。

　　 二老结伴同行，通往天国的路不会感到寂寞和孤独，他们不求同生，但求同死，这对他们来说，无疑是最好的结局。爹一生乐观开朗，乐善好施，这是他们前世修来的福分。但对于我们来说，痛失双亲，我们情何以堪？圣经说：人的一生要经历三个层次，在母腹九个月是第一个层次，在人世间是第二个层次，死后升入天堂是第三个层次，是进入了极乐世界，是永恒的安息。我宁可相信圣经说的是真的，这对我也有些许的安慰，你们在天上，我在人间，今后我们会在天堂相遇的，“相思相见知何日，此时此夜难为情”，我赤身于母胎，最终也必赤身归回。

　　 如今，二老的骨灰合葬在一个坟墓里，这个土堆是他们的安息之地，在这荒山野坡里，与野草为伴，与青冢为伍，“千里孤坟，无处话凄凉”，我跪在新鲜的土地上焚烧着我无尽的思念与惆怅，任纸灰飞扬，泪眼迷茫。“纸灰飞作白蝴蝶，泪血染成红杜鹃”，想不到爹生前教我的诗句，这回却用在了我俩身上。造物弄人！痛失双亲，我们成了无家可归的孩子，从次，尘世中少了两个熟悉的身影，多了一双泪眼弥漫的眼睛。青山依旧，绿水依旧，老房子依旧，院子里的压水井依旧，窗外的石榴树依旧，但物是人非，我再也看不到娘拄着拐杖孱弱的身影了，再也听不到娘的絮叨声了，再也看不到爹对着窗前的石榴树吟诗的情景了：“石榴开花胭脂红”。再也不能给爹剪指甲了，我再也没有尽孝的机会了，子欲孝而亲不待。一切的一切，只能深深地刻在我的记忆力，成为我永远抹不掉的伤痛。我们失去了最珍爱的，得到的却是绵延几千里的痛！“望极天涯不见家”，“西望乡关肠欲断，对君衣袖泪痕斑”，一把铁将军锁上了我们回家的门。却锁不住我们对你们的思念。

　　 就在几天前的晚上，我做梦梦到了娘，娘踉踉跄跄地走在院子里。醒来努力回顾梦中情景，却怎么也不清晰，只有零星的破碎的记忆。总算见到娘了！哪怕是在梦中！突然非常想听天堂飘雪的《想念妈妈》，“多希望你是到天国去旅游，可天堂的路啊来去不自由，妈妈呀妈妈呀我想你，再喊你只能是在梦里，妈妈呀妈妈呀我想你，来世我们约好再相聚……

　　 每逢佳节倍思亲，我除了思亲之外，更多的是对自己的忏悔，父母在时，觉得自己做的还算不错的，物质上供给，精神上安慰，可是一旦他们离世，我总觉得自己本来还可以做的更好，悔当初为什么不能做的更好一些？而此时，什么都晚了，我空有弥补的心，怎么去实现？就连回娘家也成了奢望的事情。

　　 人成各，今非昨，逝者已去，生者尚存，我想父母的在天之灵也不希望看到我们颓废的样子的，“慧极必伤，情深不寿”，道家也主张爱对方七分，爱自己二分，剩下一分给理智。可是我又怎么能做到？就让时间慢慢治愈我的伤痛吧，不管怎样，我想我还是得振作起来，化悲痛为力量，常怀感恩之心，尽孝老敬老之责，好好地活着，与人为善，发扬二老的美德，这才是祭告父母的最好方式。

　　 双手合十，闭目祈祷，愿二老一路走好！