我用了自由的名义把青春碎尸万段，它却以无为的罪名将我挫骨扬灰。

　　没了可念的人，丢了想做的事。这样的日子像一块顽石，在深蓝色深色的的海里永远下坠的石头。不快不慢，没有尽头的匀速运动着。

　　在这寒冷的冬季，你的身旁可能是一堆炉火，一室暖气，一张热扇，这些六月份的废物帮助你度过这无法忍受的季节。如果让我找一个忍受严寒的理由，我想是目睹了雪花曼舞的美丽应当付出的代价。暖黄色的微光映出手掌的纹路，轻烟妖娆间容你看清静物下的黑白分明。前面我说，我持着穷人的身份，却养成了少爷的性格。

　　可是身份变的快，性格却难改。说来惭愧，进京六月有余，工作了三个月，吃个玩乐了三个月，母亲大人说，别人出去是挣钱的，你出去是逍遥快活的。我也只能无言以对，这时候我又觉得自己坐着儿子的位置，做着孙子做的事。

　　二零一四年在北京西站等车的时候，我说我的愿望是二零一五年搭着飞机回南阳。原因是诺大的火车站等了两个小时，一个能看的姑娘都木有，这种场面实在可怕。

　　昨天l问我，你怎么好久没有写字了，是不是时间把我们磨灭的庸俗了。我说我已经感觉不到自己在活着，我看到的都是稀松平常，听到的都是家常便饭，想到的全是往事旧人。没有任何能让我惊喜的事物，所以我不知道该写些什么，甚至不知道该做些什么。

　　每天都能绕过马路上车来车往的发动机的嗡嗡声和汽笛声，把觉睡到鸟儿一场又一场的演唱会结束了，微弱的阳光散漫的反射到室内的墙壁上，这个时候才会漫不经心的从狗洞里爬出来。偶尔我会打开朝南的窗子，看到一片麦田，白露为霜的麦田，和一排像俄罗斯方块一样的房子。

　　最终这个人间的富贵生死都像一本寂静的沉默的书，平静的让人听到自己的呼吸，沉默的诉说万人的劫难和欢愉。每一年都会有数以万计的人死去，更多的是毫无意义的死去，像成群成群的蚂蚁理所应当的奔向死亡。其实这个世上的条条框框、知识、理论都是由某些人创造，多数人随声附和而产生的，这使我们都变得可有可无。

　　现在的我和父辈的人已经渐渐的疏远了，并不是感情的疏远，而是能够共鸣的东西越来越少了。原因是，我发现我的绝大多少的观念和思维已经和他们的大相径庭了，很多东西我只愿听着就好，不同的想法不再辩驳了，不一样的观念也在无关紧要上委曲求全了，但大是大非的东西，我说的是不会变的，也没人变得了，也许这是我用自己的方式来找到的，在固执和孝道之间的一个均衡点。

　　我又一次订了南阳至北京西的火车票。

　　晚上七点二十二到第二天十一点二十三。

　　对于那里，令我印象最深最喜欢的地方，是一个结着半尺厚的冰的湖面，冰面上龟裂出一条又一条纵横交错的裂痕，湖中央被人们用栅栏团团围住，其余的地方有几百人站在上面玩耍嬉闹，这样的景色只有在十几年以前的家乡才见过，而且那里的冰没有这里的结实，湖更没有这里的大，人亦没有这里的多，特别上走在湖面上的时候，恰好有一张既和煦又温柔的太阳挂着，那沁人心脾的感觉令你百试不爽，听他们管这里叫未名湖。而北大的美女不如洛师的美女看着顺眼，数量上也是远远不如的，这大概就是人们常说的，学*好的长的丑的缘故。

　　法庭上有一句话叫，证据不足，撤销诉讼。而我们的生活总是存在着太多理由不充分，但依旧发生的事。世上太多的事是没有缘由的，譬如为什么是k184，为什么是二零一五年三月二号。

　　如果不是这次购车票，我可以忘记我还有一个手机，五年前买的，白色带着一层粉边，有人说它是女式的，有人说它是遥控器，我很难理解为何，越不需要的东西越是能够久远的存在，而越是在乎的，却越容易失去。

　　记忆里我看过萧红的书，丁玲的文章，鲁迅的书信。《黄晶时代》竟然把这些东西都串联了，他们的这层关系令我感到惊讶，电影其实更像一本回忆录，我尤为喜欢那种以平实或华美的文字为主演的电影，它们像一句句的精灵缓缓地浸入你的脑袋里，比任何演员都出神，比任何画面都精彩。

　　由于积雪的缘故，房檐的水滴像黑白琴键一样在一条直线上吱呀作响，打乱了我涌动的思潮。

　　突然想到今年便是我的本命年了，七月份我洗澡的时候，把耳钉丢了，可是耳洞还在。后来我把头发也剪了，就那样以一种随遇而安的态度，轻而易举的剪掉了我曾异常珍视的事物。诸位大人有什么想吐槽或者取笑我的尽可参考官方最新图片。

　　孟子曾说过一句名言，叫富贵不能淫。这话说的固然慷慨大义，正气凛然，但这是大贤大圣的境界，我等小民只能望尘莫及，一方面道貌岸然的随声附和，令一方面富贵者去偷偷的淫，贫穷者奔富贵也。

　　明朝的贾仲名在《对玉梳》中说了一句实话，叫饱暖思淫欲。与孟子的话而论，我还是觉得这位先生说的实在，比较符合全人类的行为，用书面语讲叫做尊崇人道，自然天成。

　　我喜欢诚实的人，也喜欢这个句子。

　　与君初相识，犹如故人归。

　　二零一五年我想可能会遇见一个初见时的你，心高气傲的狐狸。————《知己饰红颜》