在盖棺以前，奶奶的眼角的确还有一行泪痕，这一点是真的，这次大伯确实没有吹牛！我们在奶奶灵柩前，守了三天三夜，奶奶死后的面容安详，但有一只眼睛半闭，流有眼泪，我看得很清！晚上，天气太冷，我和二伯，小姑在门边烤火。小姑担心他们几个当儿女的会因为给奶奶办后事钱的问题，发生争吵，让外人看笑话。他们带着商量的语气对我说：“你妈妈回来以后，是不是还要出点礼钱哟？”我一口把他们回绝了！“我既然已经替母亲出了礼钱，就绝不能让他们再出！”气从心来，我本来想好好地发泄一下我这些年对他们影藏的愤怒的，但一想到奶奶已经死了，说这些还有什么用呢？

　　 后来，小姑担心的事情确实发生了。我和她可能都万万没想到，到最后居然会是我们俩在吵！母亲是个急性子，因为一句过激的话，突然惹怒了小姑。“哎呀！有钱的，出得多的，以后会更有钱的！那些没有钱的，以后会更没有钱！”旁边的一个大婶，帮着腔！我终于愤怒了！“我就是穷！我就是没有钱！”我包着委屈的眼泪，绝不流下一滴！邻里的长辈们听见后，从围墙外跑进来，劝导我，我才渐渐地平息了怒气……

　　 说来也真是奇怪！从表弟给我来电，告诉我奶奶过世了那一刻起，我没有流过一滴眼泪！作为一个平时里多愁善感的我来说，这是一种十分反常的表现。我确实没有为奶奶的死流过一滴的眼泪，相反我真的很高兴！我几乎逢人就说“我真的很高兴！”请原谅我的坦白，原谅我的不孝！我作为奶奶最疼爱的孙儿，奶奶作为我除了母亲以外，仅剩的最爱的亲人，我的眼泪，在奶奶的生前，就已经流干……说来也真是遗憾！在奶奶身前对她最好的一个女儿，我的大姑，在奶奶死后，她始终没有来看过！她被其他姊妹兄弟责怪，唾骂！其实，他们却并不知道，或者知道，但是不愿意说出来：大姑她才是老人痴呆的奶奶唯一的儿女。在奶奶最后那为数不多的记忆力，为什么只剩下了大姑的名字？大伯把奶奶锁在屋里时，为什么她要脱开门锁，即使走不动，爬也要怕到大姑那里去？

　　 最后一次回去看奶奶，是去年的十一月份！其实那时，我也是因为有事情必须回去，而不是专程回去看她的！还是以往那样，我与奶奶同住，无能奶奶身上有多么的臭，我依然与她同睡！第二天，我去乡上给奶奶买了一双保暖拖鞋，一条棉裤，和一些吃的，叫大伯带回去，给奶奶。因为我看到，都进入冬天了，行动不便的奶奶下床时穿的还是一双冰凉的烂胶鞋，身上的那条棉裤已经被多日的屎尿弄得很脏了。这次我没有再拿钱给大伯，让他给奶奶买东西了，因为我怕他们太忙！那天早晨，我又告诉奶奶我要赶集了，去给她买东西，奶奶听后，开心的笑着！结果我没有回来，我把东西给大伯后就直接上了成都。一别，竟然成了永远的离别，或许奶奶依然带着她那孩童般的笑，带着她那孩童般的期待，等待着我从街上回来呢？

　　 告诉你们，在我的心里，奶奶并不是今年正月初十那天死的，而是"我的奶奶"早已死在了去年的六月份！那时的天很热，很热，那时的天突然下起了大雨！雨一下就是几天，那也是我陪她生前最后的一些美好时光！我看着她在我的陪伴下，身体渐渐的好了起来，我的心既开心，又不开心，因为我清楚的感觉到她以后受的苦只会越来越多……那日天晴了，我踩着泥泞未干的小路，一步，一步的离开了我有她的家。这远去的每一步对于她都是狠心的，对于我也都是对良心的刀割！离开以后，我的眼泪流干，我的心变得比那些少数不孝的儿女还要冷漠……

　　 在我的记忆里，奶奶是一个比父亲给我的爱还要多的一个人！在我患忧郁症最初的那几年里，父亲都因我病情的反复而一度把我放弃，而奶奶的爱却从来没有变过。当她每一天，每一次来到我的身边时，我都感到还是那么的温暖；这份温暖延续了很久，很久，即使到后来她需要我的陪伴时，我守护她的每一次，每一天……

　　 我无数次反问过自己，为什么我们要放下自己的亲人不管，而跑到这个城市里来？善良的父亲，早早地病死已经是一个活生生的悲剧！奶奶晚年孤单受苦，更是一次次刺痛着我这颗年轻的心。我一直没有给自己的心找到一个光明的出口，它无法释怀，更无法笑着与亡灵挥手说再见！如果说，父辈们来到城市打工，是一种勇敢者的开拓和承担，那么我们来到这里就是一次别无选择的宿命和重建！那个家，离我已经很远，很远……那颗心已经和我挚爱的亲人一起被锁在另一个空间里了！

　　 那日回到答家里，我为奶奶烧了些纸钱，看了一眼那具曾经锁住奶奶灵魂的尸体后，我向我家的后门走去。这时，后门还紧闭，一根很粗的铁丝在门扣上缠着，原来这就是大伯曾经把奶奶关在屋里的那把锁！锁上附着了多少次奶奶绝望的呼喊？我猛地用手把铁丝拧开，打开门，把阳光从外面放了进来！