不知道是开始太美，还是结局太伤，我总是矛盾地选择，想或不想她--题记

　　我，出生在一个姓氏村落，周围的伙伴都是同一个姓，在小学的岁月里，连续走过了几年的幼稚，那时候的我，一直不明白记忆和回忆有什么区别，只知道老师布置的作业是否完成，随后，又是循环每一天的学*。

　　她，是一个留级生，我不明白她为什么要留级，也从来没有问过她，在往后的日子里，我甚至和她的接触还不怎么多，她的成绩很好，特别是英语，而英语却是我的弱项，其实，我和她的成绩差不多，不过，可能是我的人缘比较好，班长每次都是我来当，她只能是副班长。可能是小孩使然，我一直在和她比成绩，却从来不会想到她是一个女生，也从来不会主动找她聊天，虽然是同姓，而且可能在追溯几代前，我们还可能是同宗室，但小孩子，哪会去理会这些，只知道，她是我第一名的竞争者，出于这种心理，她一直是我小学里的敌派代表。

　　春夏秋冬，才尝了几回，就转瞬来到了初中。毕业的分数不理想，语文，数学，都还好，就是被英语拉下了分数，在初中，我和她分到了不同的班，联系差不多是断了，只有在星期天或假期，才在村里见到她，而且也是匆匆忙忙那一种。

　　自从厌恶学*起，我的成绩就一降再降，差不多和差生一个级别了，对于以后的路，我一直规划在技术这一项，所以，更是加速我的成绩死去，学*更是一落千丈。

　　随后的日子，各种消沉和迷恋小说的记忆，把回忆里，她的样子彻底淹没地一点不剩，甚至有时候，我看见她，还想了半秒，才把她的名字想出完整。

　　如我所愿，我初中毕业，就去了就读技术学校，刚开始的时候，对于技术的培训，我还是很热忱的，只不过，在下半年，我遇到了一个女孩，那女孩是隔壁班的，叫苏小青，留着长长的头发，看着苏小青，我竟然想到了她，那个已经被我淹没在脑海的那个她，我也被自己的记忆吓了一跳，更可怕的是，我有一种冲动，想见到她。是立刻，而且她的笑脸突然闯出我的脑海，与苏小青相合，为了不让苏小青知道我的这个想法，匆匆和她结束了聊天。

　　技校虽然是一周两天假，不过我家里没有人，也不想回去，一般我都是一个月回家一次，不过在那以后，每次放假，我都会想回到村里，见到她，这种想法伴随了我两年，不过在这两年里，我很少见到她，而且大多数都是在侧面见到的，她也没有看见我，只有我在一边默默看着她。

　　我一直记得那一天，2010年的夏天，我在家里做了一个梦，梦里是什么我忘记了，只知道醒来的时候，很怕，很怕，而且自己很想很想见到她，于是，我就在窗口找寻她的背影，却怎么找也找不到，不过，同时也很怕见到她，这种矛盾的心里，伴随了我几天才消沉下去。同时也让我知道了一个很可怕的事实，我竟然喜欢上她，一个同姓，而且可以追溯可能是同宗室的人，我怕了，我知道，那不会有结果的，*俗不会同意，双方父母也不会同意，而且我更怕她的不同意，我带着这些可能的不同意，踏上了远离家乡的路，来到了东莞。

　　在东莞工作了几年，回到家乡，就遇到了她，那次的聊天很愉快，也很漫长，对于记忆里和她的聊天时间，我认为是很漫长的一次聊天，我虽然知道了她考试的成绩不理想，要复读一次，明年再高考，可惜我也只能是出言鼓励她。

　　我记得第一次送她的礼物，就是在那一次聊天后不久，我听到她喜欢吃巧克力，就果断把家里的巧克力送给了她，我不知道她是怎么处理那些巧克力的，不过，我觉得只要她收下了，就算是同学之情，我也是觉得是很不错的吧。

　　现在回想起来，和她在一起的第一次很多，第一次和出家人之外的女生走在街上，第一次和女生去邀请别人聚会，也是第一次和女生并肩一起走路，同时也是第一次和她置办一次很俗的同学聚会。虽然很忙碌，不过我觉得很好，因为，我是和她一起举办的聚会。

　　我把那次的聚会看成我人生的转折点，至少让我知道，不能拥有，不一定不能喜欢，喜欢的，却一定能在以后拥有记忆，只有不越过爱和喜欢的界限。黑和白，也可以是多彩的世界。

　　也是那一次，我才正式认识她，也第一次真彻底了解她，她带着一对眼镜，眼眶很大的那一种，不过我就喜欢带着这样眼眶的女生，可能爱鸟及屋吧，可能也是我把她当是以后的择偶标准，我对每一个戴眼镜的女生都很觉得美丽、也很欣赏。

　　过完了农村特有的年例*俗，她就开学了，不过那时候我还没有上班，在家里看着隔壁空荡荡的走廊，我突然想让自己留点回忆，同时也想让自己多一遍色彩的添加。

　　支付宝，作为网购的线上支付，也是我第一次网购初体验的见证。

　　我在网上选了一款巧克力，她说，她喜欢苦一点的巧克力，为了那一款巧克力，我特意先在大商场买了一盒回来试一下味道，才在网上选了一盒巧克力加入购物车。

　　她上学的地址，一直保持在我的支付宝里面，同时也是我的默认的地址。看着交易成功，我突然觉得有点慌乱，觉得自己是不是太自以为是了，太什么了，不过幸好，她收了。虽然只有短短的一句谢谢，不过，我也觉得挺不错的。

　　记得有一次，她和我说，读书很辛苦，地理很难学，心中总是不安，晚上也睡不着，而且和大多数高三学生一样，失眠很多。

　　她的不经意说起，但依然牵起了我的彷徨，彷徨她的失眠影响了学业。

　　虽然知道结果很深海，很容易让人淹死，但我还是觉得做点什么，不让自己后悔。

　　其实有那么一瞬间，我想回到家乡，想安慰她心中的不安。和我记忆中妈妈以前给我褒的莲子羹，褒一碗给她。不过下一秒，我就掐死这个想法。我知道，这只能是不切实际的冲动而已。

　　最后我也只是问了几个在线医生，知道了薰衣草精油对睡眠的作用，所以我又再次在网上，选了一瓶薰衣草精油给她寄了过去。效果好不好，我没有再问过，因为我怕她说不好……

　　第一次向一个人表白，同时也是她，在一个晚上，我第一次给她发了喜欢她，她很惊讶，我向她解析了喜欢和爱的界限，我不知道她有没有了解，但我还是说了，同时也是那时候，我说的第一次滚床单，汗颜啊，我其实也不懂是什么意思，她可能也不知道，我们大家可能都当是一种别样的晚安语了吧，直到后来我才知道答案。不过那也是两年后的事了。

　　往后的日子，我陆续寄了几次东西，她也越来越忙，我的工作也越来越忙，我和她的联系再一次回到了起点，或者说，是我的日子又回到了起点，因为我从来没有看出她的波澜。

　　时间的留言，一直是日记本的常客，而我却不是那个翻看留言的人，只能是承载留言的那个悲剧人物的配角而已。

　　第二年的聚会，各种的不舒服就不说了，而且还在空间看见她的各种照片，心再一次深沉和淹埋了。

　　当初说好的各种小承诺，或许只是一时嘴角的快言。说出来了，也被吹散了。

　　故事在你不能控制的时候开始，同时也在你不能知道的沉默里翻页。

　　前段时间，听同学说，她在学校恋爱了，这个问题，我在两年前也知道了，虽然有了准备，可依然很痛心……

　　寥寥几百的字，如今却写出了自己十几年的记忆，十几年的记忆，又断裂了多少字，或许，连回忆都在怀疑了结局。只是那些不能拥有的曾经，只能是遗憾。不是美好。

　　我听说，失落的灵魂，不过是因为故乡已荒芜；记忆的沉默，不过是因为坚持没意义。

　　而故事写到这里，最后的最后，已经没有了以后。