停电了，在夏天的某个晚上十点半。这突如其来的断电掐灭了我所有美好幻想，打碎我的宁静。

　　在此之前，我还在院子里架着椅子，依靠在在栏杆上，手持林语堂的散文集，看纸张上一行行文字跳着美丽的舞蹈。耳边是从草蓬间传来的夏虫弹奏的夜曲，是从山那边、树林里晚蝉沙哑的歌唱。和着诗书，伴着晚凉，在黑与光的调和下的夜，静静的感受时光流逝的声音，聆听流水的哽咽、快活。

　　这时候偶尔也会有几声狗吠，也会听到人们开门、关门的声音的声音，吱呀！吱……呀！从门声的长短可以判断出是开门还是关门。虽说人籁不如天籁，不过这声音发出在夜深人静的时候，它已经和天籁合为一出，完全能够达到门响村更静的境界。

　　若在此时，眼睛不经意的跳离文字，跳到周围，那么想要把眼睛拉回字里行间就是件费事的事了。夜幕下把宇宙装扮得如此生动，如此轻柔，像一块已经被调好颜料的染色板展示出它阴柔的美，像是一曲柔丝般的抒情小乐曲。隐现的星星下是浮动的的竹林，沉醉的村庄，还有被光亮笼罩的黑影，从这些黑影中闪烁出一点点灯光，像是夏夜的萤火虫，直直的飞过田野、穿过树林，停落在我眼眉，泛黄的一小点儿，这些一小点儿汇聚成一小片，或构成某一个几何体。远远近近，高高低低，和夜的色调相得益彰。尽抒夜的宁静，庄内的安宁、和谐。

　　更远处，是连绵起伏的山峦，在白天时候它可并不那么招人喜欢，它高耸如云，近在迟迟，总把所有的人的眼神收在它的身上，挡住一切美好想法。像是一个独裁的家长，谁也不可能挑战的权威，怀疑他的思想，直逼着人难以呼吸。而现在，半明半昧的光勾勒出它的轮廓，完全是个美男子、伟丈夫。在朦胧中更显伟岸。宛然一个巨人，它仿佛在守护着这夜的宁静，生怕被偷了去。

　　山脊、幽谷，可以凭借黑的稀浓度判断得出，深深浅浅，浅浅深深，谁的水墨画又能调出这样完美的色调？一眼过去就能看出宁静的浮光。

　　而就在刚才，就在前一秒，不，不到一秒，只是瞬间，这夜的宁静真的被偷走了，从我的眼睛里，从山峦的睡梦中。

　　首先是我头上的那一盏刺穿夜的黑的白炽灯消失在黑暗之中，停止了它的在黑暗中寻找光明的使命，接着是那一片泛黄点儿。不，它们是一同消失的，不然怎么会让我一下子掉入黑的深渊里去。

　　黑暗驾着车鸾急匆匆而来，轰隆隆、轰隆隆，狂奔的车鸾一路发出急促、崩裂的声音，树影，瞬间变成黑色的旗帜遍插了山头，黑压压的一片，在风中不停发出吓人的声音，像是在恐吓那些敢在黑暗中赶路的人。它又一次肆无忌惮的进攻这个村庄。

　　星星被吓走了，天空沦陷了，只剩一片黑色，山冈不在是守候宁静的英雄，萎缩成一团成了黑暗的奴隶、帮凶。是黑暗的化身。溪水不在潺潺，它被黑暗的车鸾齿轮咬合发出的雷霆之音吓住。偶尔听到它过度害怕的颤抖。黑暗犹如一个娇扬冷面的寡妇，有种傲慢到叫人不敢仰视的威慑力，叫一切的自然臣服于她，为她增添阴深、鬼魅的色彩。

　　人们无助的回到屋里，摸着黑躺倒床上——黑暗准备好的空间。

　　宁静、柔和，温存被热烈、恐怖、阴深替代，电灯在黑暗中创造梦幻，黑暗不断向世界加布恐怖，一个阴柔，一个阴深。这两种截然不同的夜色就发生在刚才，就在前一秒，不，不到一秒，只是瞬间。如果要衡量出这瞬间有多长，我可以断定，它比纸窗更薄，比蒙纱更通透，比蝉翼更轻盈。就是这样一层薄薄的看不见的东西划断了宁静的继续，划出了宁静与狂热之间的间隔。

　　这让我想到男女之间的关系，男女通常因为一句话便从温温脉脉的心绪演绎成冰与火的情愫。这句话和电灯一样，本是在黑色中寻找光明，创造梦幻。但同样也会在瞬间划出爱与不爱的间隔来。

　　我试着去追究这次停电的原因，想它是由于某处出现故障、还是由于雷鸣闪电而导致停电？想它是偶然还是必然？当然这是很无聊的想法，它不是做学问，需要深究、推敲。也不是一个一定要打破砂锅问到底的问题，然我却在这上面花费光阴。再说了，因为不管怎么样也更改不了停电的事实。

　　我还是*惯了在后面加上了个为什么，试问？我们是不该对显而易见的现象提出疑问？还是不能对没有结果的事去探究它的结果，或是已经有结果的事去改写结果？是不是我们从内心上就感到恐惧和害怕？害怕我们的幼稚，我们的儒弱，甚至面对的勇气都没有。还是我们从来就不屑一顾。不屑它的浅薄，它的华而不实或是实而不华。

　　人们常常因为每件事、某句话而感到后悔，当我们有意或是无意做错一件事、说错一句话。便自然而然的把未来的时间用来悔悟。“悔不当初，”“悔不该，”然而再怎样也已经弥补不了已造成的现实。再说，后悔是用明天的时间浪费在今天的光阴，活在昨天的已经经历过的场景。这无疑是没有时间概念的表现，也是一错再错的坚持。

　　可是，我们好像又必须去后悔，仿佛只有自己后悔了才对得住自己的内心，才算得上给了自己一个交代。好像后悔过了我们就真的懂得珍惜和拥有了。不过从很多人的经历来看，不管他是先贤智哲还是凡夫俗子，一错再错并不是没有的事，人们后悔只是为已经造成的事实做最后悼念。

　　这就像我明知道停电了，需要做的是找一只蜡烛，然后点上应对黑暗。可是我却去追究它的原因是一样的道理。当然我不可能无休无止的沉湎于故事中，上面我已经说到，人的后悔是为已经造成的事实做最后悼念。换言之，追究一件事可以看作最后的反省。

　　停电已然成现实，我在怎么想也无济于事，不过我需要做出选择，那就是我该屈服还是抗争，这是一个值得思考的问题，屈服，成为黑暗的顺民，安心的躺在床上，闭上眼，接受它为我准备的空间。但停电的时间并不是我休息的时间，如果因为停电我就要改变自己的*惯，一次的让步会是以后文弱的基石，好比撒一次谎是撒谎，撒两次也是。但如果我不睡去，又该怎样抗争？

　　继续看书？我的眼睛只充满了黑暗。玩手机？没有一个一定要打的电话，或一个必须联系的人等着。玩游戏？我如果随随便便把我的光阴打发去，那还不如躲到黑暗的背后，在它里面我兴许还会作美妙的梦。静坐长思？我个人修养也只在这个层次，谈不上悟道。

　　思想前后，只有把黑暗的暴风雨当做美的享受，看它能编织出个什么样的世界，这是我唯一可以反抗的方法。它扰乱了我的宁静，我却要去接受它的热烈，它把世界装扮成一个阴深恐怖的深渊，如果我能从它其中看到壮阔的美，在它身上找到对抗它的力量，又何尝不是和我之前享受宁静的阴柔美异曲同工？雷鸣、闪电，树林遮天蔽日的黑，和暴雨浩浩狂呼的声音，这里面无不是饱满力量的聚集。

　　我能坦然面对自然，能在一切不顺中找到心灵的共鸣。因为再不美的事物，它总有值得欣赏的特征。在丑陋的事物也有美的特征，丑，本来就是一种畸形的美。

　　有电，我可以怀抱一本书在白炽灯下，看纸张上一行行文字跳着美丽的舞蹈。耳边是从草蓬间传来的夏虫弹奏的夜曲，是从山那边、树林里晚蝉沙哑的歌唱。有悠悠流水之音，享受宁静的阴柔美，不要追寻，也身在画中，而在灯熄了后，暴风雨在黑暗中肆掠大地，蹂躏整个正在成长的秧苗，剑指苍穹的树林，我能在它体内中感觉到力量，呐喊。我的神经会自然而然的绷紧，也会感觉全身充满了力量。

　　可是假如是两人的关系，假如是一段遭拒的情感，我是否又能不能在感情门外撑了又撑。能否有虽在门外，但已到门外的想法。我又能不能像欣赏黑暗的壮阔美、力量美一样的欣赏你的冷淡？让爱的火焰不熄不灭。

　　始于7月6日

　　完于7月7日