圣诞晚会上，我一曲终了，就在弯腰谢幕时，你在一片掌声中匆忙上台，一大捧娇艳欲滴的玫瑰随即攥在我的手中，我甚至没有来得及道一声“谢谢”，你就匆忙走下舞台，消失在黑暗中。随后，欢呼声、口哨声此起彼伏。大家议论纷纷，这是谁啊？竟敢公然上台给我们的校花送玫瑰，简直活腻了吧！虽然很短暂的一个照面，但我可以确定不认识你，不过却清晰地记住了那张干净帅气的脸。

　　 后来问了好几个同学，都说不知道送花的是谁。不过看的出来，那捧玫瑰是特意准备的，里面还插着一张淡紫色的卡片，上边用潇洒的行楷钢笔字写着：晴！谢谢你！你是我的天使！没有落款，没有署名。我懵了！你是谁？我根本不认识你干嘛谢我？即使要谢为何送这么一大捧玫瑰？而且选择在晚会上送？

　　 接下来好像很长时间再没见过你。

　　 可能是因为有男生第一次在大家面前送玫瑰给我起了带头作用，或者是为了探究我到底有没有男朋友吧，那些偷偷喜欢我却从不敢表白的男生，竟开始不分场合公然送花给我，约我看电影，写情书夹在我书里，甚至路上堵截我，还有胆大的就站在女生宿舍楼下，大声的向我示爱。不爱张扬的性格注定我不会做出过激的事情来，总是婉言拒绝他们的死缠烂打，从不会不留情面的中伤或训斥他们。时间长了，男生都说我是冷艳的校花，不食人间烟火，还有人散布那送花的就是我男朋友的谣言。而在其他女生看来，我也许是多么的清高多么的孤傲吧。

　　 有时，我感觉自己就像一叶小舟，飘荡在表面平静内心却暗潮涌动的大海里，没有风，也没有时间，就在这样的苦闷和不安中慢慢沉睡、苏醒，沉睡、苏醒，回忆和憧憬交织着，让我分辨不出是白天还是黑夜……

　　 一年一度的圣诞晚会在操场上再一次如期举行。这次，我没有弹琴，而是唱了一首王菲的《传奇》，我喜欢那空灵的旋律娓娓道来，不惊不乍却饱含一切。

　　 [只因为在人群中多看了你一眼]

　　 [再也没能忘掉你的容颜]

　　 [梦想着偶然能有一天再相见]

　　 [从此我开始孤单地思念]

　　 [想你时你在天边]

　　 [想你时你在眼前]

　　 ……

　　 演唱间歇，陆续有同学上来给我送花，大多都是学校准备的道具花或是荧光棒。就在我唱完准备转身离去的时候，一个高大身影出现在舞台的出口方向，迎面向我快速走来。

　　 同样的画面，同样的一大捧玫瑰，还有那个已经有点模糊的脸孔，一年后在同一时间，同一地点再次出现在我的眼前，不同的是，这次你戴了一顶棒球帽，虽然帽檐压得很低很低，可遮不住那如水清眸。我呆呆地看着这个面无表情的大男孩儿，递花，转身，走下舞台，消失不见，脑子瞬间一片空白，台下是一片掌声？口哨声？还是议论声？已全然不知。等回过神儿，想起应该拽着他进行严刑拷打，逼问到底有何居心的时候，主持人早已站在我的身旁，笑脸如花，嘴里好像说着什么控场的话。

　　 我疯似的向人群外跑去，哪里还有你的身影。我有些懊恼，各种滋味瞬间涌上心头。期盼！失望！惊喜！愤怒！

　　 低头看了一眼手里的玫瑰，分明感觉到根根尖锐的刺，扎入手心，痛在心里。难道是自己想的太多？玫瑰也不一定就要代表爱情的不是吗？我唱歌，人家送花，有什么？很正常啊！一边胡思乱想，一边缓缓向操场另一头黑暗中的看台走去。

　　 我承认曾经在某些记忆片段里，会时常想起这个可恶的男生，是你那一捧娇艳欲滴的玫瑰，打破了我始终平静的心湖，甚至还竟然莫名地生出些许说不清道不明的小情愫。

　　 不惹情愁，情愁偏上心头。不念缱绻，缱绻偏绕眉间。

　　 拿出手机，刺眼的光亮不禁让我微微蹙眉，大概看的出，同样一张淡紫色的卡片，上边同样的行楷钢笔字写着：晴！对不起！你是我的天使！后边依然没有落款，也没有署名。

　　 我抬起头，仰望夜空，思绪像繁星一样杂乱点点。神经纠缠在一起，想一下，紧一下，大脑里的血液也跟着凝固一下。我努力让自己平静！于是抱紧双膝，环顾四周。月亮将偌大的看台，一分为二，我就坐在月光的分界线上，张望操场另一头正在进行着的狂欢，却什么也听不见，什么也看不见。

　　 仿佛，我闻到了春天的气息，青青小草彼此厮磨着身体，发出清香的呢喃。一缕细风，怀揣月的相思，爬上我的发间，碎碎念念，浅浅淡淡。滑入我的颈项，惆惆怅怅，跌跌撞撞。是冬？是春？已不再分明！是怒？是喜？已不再叨念！

　　 此刻，我只想做一个淡淡的女子，一怀清梦，一袭素衣，一眉凉黛，一世轻柔。

　　写在甲午七夕。忆君于小雨中。