前记：我一直以为我的爱情发生只能在一见钟情，或日久生情的情况下，却没想过我对一个素未谋面的人动了心，结局却如他所说，没有缘份的两颗心是无法碰撞到一起的，而我却为他甘愿一生伤悲。

　　小时候的我希望在长大以后，能遇到这样一个人，谈一段这样的恋爱，他长得高高瘦瘦的，没有学富五车，没有玉树临风，没有英俊潇洒，他能陪我抵达名景胜地，只是很单纯的希望可以永远在一起，却不懂恋人们之间的誓言，所谓的永远也有可能只是那一瞬间。

　　一直以来我都希望有一天，一声不吭的背上背包，来一场说走便走的旅程。古城、村庄、田园、山峰、湖畔、大海，随时随地拍摄，可以不顾形象大街小巷将品尝零食进行到底，早上可以如精灵般对山峰呐喊，霞光下便是我一生的眷恋。夜晚可以安静的呆在沙滩上感受海风的温柔，拿出记事本，记录当天的所见所闻，谈谈往后的人生，这些画面里，我希望有他的存在，无怨无悔，只愿从一而终的爱。

　　24岁那年，我没有长发及腰，没法为君绾长发，没有等到一场华丽的邂逅，没法牵上他的手，奔向那个名为幸福的终点站。

　　君生我未生，我只能从文章里了解那些我迟到的时光，在他的青春里发生的故事。

　　我说，等你30岁，就娶我吧。

　　他笑了笑，没有再说话。

　　我知道这是他委婉的拒绝，我知道这一沉默，我们之间便没有了然后，迈回陌生人的原点，我们之间隔着的不止是距离，隔着的更是整整一个曾经。

　　如果相识不能相恋，是不是还不如擦肩。那时候我总会不甘心的问自己，如果缘份早一点安排我们相遇，是不是就不会错过彼此。

　　26岁那年，他的博客更新了，写了长长的一段文字，附带了相片，相片上是一抹幸福的笑容，那是比我更明媚的女子散发出来的魅力，甜甜的让人看了羡慕不已，我知道他找到了他想要的幸福。

　　我独自来到了他的城市，翻开了长长的通讯录，找到他的昵称，却始终没有勇气按下拨打键，我终究还是没有打扰他的幸福。

　　有人说，桃花谢了，结果的季节来了，而那时他们没有告诉我，有些爱情树开花却不会结果。

　　八月的海风总是那么的羞涩，而华灯初上的城市却让孤单的人倍感心酸。

　　沙滩上，晚霞间，天空下呐喊了独有的矫情。他看过的海，走过的街头，爬过的名山，那些带有浅蓝色回忆的旧时光在这一刻通通宣布离场。

　　电影里说：你我之间本无缘份，全靠我死撑，我明白的。当初不以为然，后来才醒悟，无论你平凡还是优秀，有些人就是不爱你，即使你对他很好很好。故事已经不会再转弯，无法停留在他的世界，唯愿他安好如初。

　　28岁那年，不会杵着肘子，托着下巴幻想所谓的真命天子。*惯亲朋好友的责备，以心伤未愈为借口，虽然不再追问，却也未算过关。

　　在那一年，我去看了周杰伦的演唱会，似乎还没有好好感受稚嫩青涩，青春便开始渐渐老去。

　　双j恋唏嘘了整个青葱岁月，我以为他们会再牵手，然而有些人却说做朋友反而更让人轻松。

　　旖旎风光，下一站会有怎样的故事，没有人可以预测，就像我没有想过会遇到他一样。

　　生命中缘份的道路上布满了荆棘，独自流浪的人不知何时会停泊。

　　30岁那年，眼角的皱纹呈现了，我开始不用面对那些频繁的见面会，耳朵不用在舆论中起茧，厌倦了两个适龄青年在亲朋好友的软硬兼施下措手不及的尴尬会面。

　　不年轻了，于是面对的是更大更不堪的舆论，然而我却有更多的时间来完成最初的梦想。

　　那一年去澳门，途经珠海时，我遇到了初恋，人到中年他发福了许多，头上还是光秃秃的。

　　他说，你变了好多。

　　也许是吧，我不再留着长长的直发，不再长裙飘飘了，不再对他大呼小叫，不再在路口上等他，我已经不再是他曾经心中的丫头了，或许是因为没有了爱，不禁感叹人生若只如初见。

　　原来最爱的，还是适合放置天边怀念。

　　曾经以为他会是陪我走过漫漫人生路的那个人，我们之间有过坚守，有过欢笑，有过眼泪，可是最终我们还是分开了，即使曾经痛哭流涕的喊着不分手，而在感情的世界里一个人喊停，另一个人便无法再继续。

　　我已经不再像年轻时提到他就切齿痛恨，或者说我已不再那么年轻，不希望再把时间浪费在没有意义的事情上。

　　他说，他做了房地产，结婚后就一直在珠海这边生活。

　　而那些年我一直在他出生的城市不肯离去，我终于知道在爱情里一个女孩不顾一切的奔向另一个城市，结果大多数是悲剧结局，一个男孩奔向另一个城市，通常都是喜剧收场。

　　我们分手9年了，我才明白那些年我比他想象中更爱他，而我比自己想象中更爱自己，我爱的是那个执拗，为爱奋不顾身的自己。

　　我们之间即使有过爱情，也只是曾经一瞬。

　　彼岸的灯，照不亮来世的路，今生缘尽于此，来世难以再相见。

　　那一年，我去了青海湖，去了杭州，去了天津，去了北京，而最后的落脚是厦门，那个浪漫的城市，一直是我年少时的梦。

　　弯弯柳下的微风亲吻过我的脸，小巷上似曾相识的背影牵动我的心弦，柔和的月光安抚过我的泪眼，屋檐下细雨轻轻抚摸过我的头，潺潺溪水演奏着我的眷恋。曾经以为到达的这些胜地会是两个人的身影，然而却是我独自一步步走过当时的心愿。

　　32岁这一年的情人节，午后的阳光，温煦了道路两旁的无名树，麦当劳的“激吻60秒”如火朝天的进行着，我在图书馆里敲打着键盘，而对面街道爱得痴痴缠缠的恋人们这一刻的心情或许全都是今生非卿不娶，非君不嫁。

　　很多年前的这一天，我在愉悦中感受惊喜中的幸福，我知道有些缘份一旦擦肩就再也不可能重逢。

　　这个曾经不食人间烟火的女子，曾经为爱跌破头颅，哭得肝肠寸断也未能如愿以偿，愤怒的哭喊着再也不相信爱情，情愿为某君画地为牢，在牢里慢慢老去。终究还是太年轻，执著无法抵抗命中注定的缘份。经过岁月的洗礼，曾经执著的似乎已经变得那么不重要。

　　张小娴曾经说过，人生总是要我们在遗憾中领略圆满。不是吗？我们从分离的思念中领略相聚的幸福，我们从背叛的痛苦中领略忠诚的难能可贵。我们从失恋的悲伤中领略长相厮守的深情…

　　我已经完全失去他的消息了，或者他想不起曾经年少时有个姑娘喜欢过他，或许将来的某一天，我还是会爱上另一个人，然后新的记忆，覆盖旧的伤悲。也许是没有了缘份的支撑，也许是我们原本就属于陌生人的位置。

　　那个因缘份的牵扯而结识的陌生人，千帆过后，早安，晚安！

　　--青梅(wym)