嘿，??好吗？

　　有些人来过迩的世界，真的只是为了给你上一课，然后离开，留下你漫无目地的四处张望。

　　 ————————题记

　　你母亲的葬礼上，你坐在她的灵堂前，我坐在隔空而见的大树底下。没有眼神交流，或许你连看都没有看见我，这是一次没有征兆的开始。你憔悴的脸庞，带着无限的疲惫，悲伤的情绪，充斥着整个空气，或许无声的哭泣，是最让人心疼的。

　　头顶的树叶被风吹动了，冥冥中像是阿姨在跟我招呼，抬头看到灵堂前阿姨的名字，原来叶子最美的容颜，便可以很好的讲述你心中那个你最挂念的人，愿她在天堂一切安好。

　　再见你，是几天后，办公室里面只有我们两个，安静的只有头顶那个风扇发出的声音，我们各自忙着干自己的事情，偶尔不懂的、不会的，才会跟你交流几句。好奇的自己，还是忍不住打量一下你，没有糟乱的胡须，干净的白衬衫，显得你落落大方，旁人从外表是看不出你的忧伤，只有与你眼神交流时，心细的人才会发现你流露出来的想念和不舍。午后的窗外，是逼人的热气，但是我们却心如止水！

　　日子每天一恍而过，我们除了每天的礼貌招呼和工作交流外，没有任何可以多说的话语，我知道你想用工作来麻木自己，不去想关于你母亲的事情，而我们则只是多了一份熟悉感，好像不用交流，我们就能知道下一步要怎么做似的。你是个非常有想法，敢于创新，大胆尝试，对于工作认真负责，对待任何一件事情都不马虎的人。新的职位，新的环境，我想对于你来说，只是时间上的适应和角色的变化。

　　因为工作原因，我们的接触越来越多，每天都是教室、办公室、宿舍，三点一线的生活，仿佛回到了高中时代，为了高考而努力奋斗着。我们这一届是你带出来的，最不成熟的一届，也是最宠爱的一届，更是最放肆的一届，我知道，原因都在我。如果没有那些天的日日夜夜，没有那些天的深刻交流，我们会不会像很好的朋友一样，你会不会是我在最难过的时候，第一个想到的人？你会不会是我在最需要帮助的时候，最有力的臂膀？你会不会在你最孤独、最寂寞的时候，第一个想到要倾诉的人？一切都只因为你的一个电话，你失去最爱你的人的那份痛楚和难过。

　　在没有阳光下的遇见，注定是不能长久的。

　　每年的十月份，是学校运动会开始的时候，作为系部的领导，所有一切事情都需要你做最后的决定，这也是你上任来，第一次大型活动的举办，不敢轻视。那时候的你总是把我们几个人留下来，在办公室开会讨论工作，到了饭点也不回家吃饭，到了下班的时候，你也是办公室里最后一个走的人。每次和同学经过办公室楼下，总会看看你的身影出现在窗户上，那时的你端坐在办公桌前样子很认真，猜不出你在干什么？

　　离运动会开幕的日子越来越近，而我们的工作也愈发紧迫，每天下完课就得跑去办公室，与你讨论工作中可能出现的细节问题，就这样忙忙碌碌的到了运动会的开幕的前一天晚上，我跟往常一样，工作到八点半，和同学一起去吃饭，那晚你没有陪我们一起工作，只是你白天跟我说，晚上你要找我，说会给我打电话。

　　走到食堂，和朋友点了点吃的，这时电话想了，我知道肯定是你，白天一直惶恐不安，害怕你的电话，那个时候的你，在我看来，还是有点小恐怖的，不敢接近，生怕会把我骂一顿，说我工作不好，不努力。可是，你却只是简单的问了我，在哪里？和谁在一起？说让我在哪里等你，还说给我带了面。亲切的问候，让我没有防备，意识里觉得，被人关心的感觉还真好。你说让我在图书馆门口等你，你来接我，我说，好。

　　上车前，我有点小忐忑。小心的打量着你开过来的车，也小心的打量着你。你指了指放在副驾驶位置旁的一个打包盒，说给我带了最好吃的面，你说赶快吃吧，等会冷了不好吃了。我小心翼翼的打开袋子，扑鼻而来的香气，确实是一份好面啊，可是我不敢吃，因为怕下毒。谨慎的用筷子夹了点送入口里，味道还真不错，如果不是在这个情况下吃，我一定会吃完的。车里的音乐很轻，给人很舒服的感觉，你开着车，我把面夹来夹去，我们谁也没有说话，我也不知道你要带我去哪？但是我也没问，终于你说，我把车停在路边，等你先吃完东西。硬着头皮，吃掉一小半的面，然后假装你没有看到，把剩下的面装好，擦擦嘴上的油说吃完了。你换了首歌，然后对我说我们去哪？我说不是你找我吗？怎么会问我去哪呢？你笑笑说，我只是想跟你聊聊天，然后你继续开着你的车，而我，不知道怎么去回答，只是静静的听着音乐。

　　车在河边停下来，你提议说下车去走走吧。我说，好吧。

　　我们沿着小路一直往下走，交流很少，但是好像就觉得很舒服。走到一个路口，你对我说，这条路没有灯，你敢不敢走下去，我往下看了一下，黑黑的，什么也看不见。为了不让你看笑话，我笑着说，那有什么不敢的，走就走，然后就开始消失在你的视线里，可是你却紧跟在我后面，生怕把我丢了，我想其实你也只是想吓吓我，没想到我居然当真了。最后还是你说，算了吧，不要走下去了，然后牵着我的手往回走。牵手那一刻，就像被触电般的感觉，我下意识的抽了抽手，但是你抓得很紧，走到有光的地方，你终于松开我的手，说，我只是想吓吓你，然后我也说，我也只是想吓吓你。最后，两人相视而笑。

　　那晚我们相处的很愉快，你举着我去扯柳树上的树枝，你说我跳起来都抓不到……。

　　我们就这样，在微弱的灯光下嘻戏、玩耍、聊天，然后你把我送回去。

　　从此以后，见到你就会感觉特别亲切。因为接触你之后，才发现你的那些所谓的认真，所谓的一本正经，都只是用于工作上，生活中的你，幽默，可爱，调皮，爱捣乱。我们渐渐成为了朋友，你有什么话都开始跟我讲，有什么烦恼都开始向我倾诉。当一个男人把他不无人知的那一面展现给你的时候，我相信，他已经无比信任你了。

　　那晚之后，我们基本上每天都有电话、短信，你偶尔会在家里吃过饭后，来学校陪我工作，又或许，你会把工作安排好，然后开着车带着我去兜风，我们从天南说到地北，从哈哈大笑聊到眼泪婆娑。我心疼的看着你，觉得这样的你，好无助好无助。每每谈及到你的母亲，你总是会沉默，然后你再跟我讲她生前的故事，我知道你的痛。可是上帝好像就是这样安排的，你母亲在被送入火葬场的前一个晚上，你的道别信，让在场所有人都哭红了眼睛，而唯独只有我没有听到，这或许是我遇见你最大的遗憾吧。我不*惯向你提起你的母亲，因为我知道你对她的感情，你们是无话不说的母子，你们从未分开过，我也知道她的离开对你的打击是有多大，或许，如果你的母亲还在世，你也不会跟我聊这些，你也不会向我敞开心扉，有时候我常常嘲笑那个时候的自己，干嘛要和你做朋友？

　　就这样过着平静的日子，每天我们有聊不完的话题，每天你会跟我说晚安，我们就这样*惯着彼此的一切。

　　有一天，和朋友走在路上，看见你从我们对面走过来，白色的衬衫，在阳光下显得那么干净纯洁，我想为什么喜欢你，应该就是那天你刚好穿了件我喜欢的衣服，给我一种舒服的感觉吧。你走到我们面前，跟我们*惯性的打了声招呼，我看到你手上那枚戒指，在阳光下刺到我的眼睛，本来兴高采烈的自己，突然情绪低落，你似乎查觉到了，下意识把手遮了一下，眼神偷瞄了我一眼，走了。

　　你给我发信息，我没有回；你给我打电话，我也没有接；我不知道自己要怎样去表达那种失落的情绪，我怕这样我们会连朋友都做不了。你是一个大男子主义，不回信息让你很不爽，你给我发了最后一条信息，说，再不回我就不理我了，也不会再给我发信息，打电话了，你好自为之。或许，女孩子都是这样的，宁愿犯错，也不愿错过。接了你的电话，你跟我说，晚上来找我。我说好。

　　晚上见到你，手上戒指不见了，我低着头闷闷不乐的，好像是我的东西被别人抢走了似的。你捏着我的小脸，笑着说道，吃醋了吗？我甩开你说，没有呢。可是，越是口是心非，你越是想要我承认，就这样在嬉闹中，我们第一次拥抱在一起了。当时也没有想过自己会是你们感情中的第三者，只知道，原来喜欢就是喜欢了，喜欢就是想要和你在一起，没有过多的理由，也不愿去管那些流言蜚语，只是我们不能被人所知道，或许，就是没有见过阳光的感情，永远不能晒在太阳底下。