不知是我祈祷你出现在我面前得到老天的成全，还是我的心从我这飘到你那里。我从没见过你这般憔悴 如果你不能来，我就过去。

　　没曾想，无意间就知道了回来的消息。第二天是白色情人节啊，我们是不是可以去约会呢？

　　烟雨蒙蒙的傍晚，我独自走在无人的楼梯，播放着欢快的圣诞英文歌的校园里，我又想起，去年的圣诞节，没有送苹果的圣诞节。还记得，我傻乎乎的问你有没有女生送苹果，你说，怎么可能，我乐了，没有哩，尽管我知道，那可能不是真的，毕竟，真有人送，也不能不收吧。 就像我总是喜欢强迫你吃巧克力……

　　可是，白色情人节的巧克力，你真的没有吃。

　　我知道，你没有心情，我看的出来，你很疲惫，我料想，你也是很脆弱的，亲人故去，谁都会遭遇，我只是不愿，见到你继续那样憔悴。你通红的眼，我隐隐作痛的心。

　　时光飞逝，不觉间就到了八月的绿色情人节，此刻，续写着那段情，反省着那颗心。

　　万紫千红的春蕴藏着生机勃勃的希望，沁人心脾的夏彰显着绿的清凉，红叶飘落的秋孕育着秋天的美好，银装素裹的冬暗藏着生命的力量。岁月的年轮无止休的转动着。当自家的小猫失去原有的调皮，当花盆里的植物透露出生命的气息，当原本完好的桌椅随着年华逝去逝去光泽，当挺拔的身姿渐渐弯曲。我们都看见时光流去，却不经意，这一切的来历。

　　牛顿说： 我不知道在别人看来，我是什么样的人；但在我自己看来，我不过就象是一个在海滨玩耍的小孩，为不时发现比寻常更为光滑的一块卵石或比寻常更为美丽的一片贝壳而沾沾自喜，而对于展现在我面前的浩瀚的真理的海洋，却全然没有发现。然而，当那个苹果掉在他的头上，砸出来的却是闻名世界的万有引力定律。太阳东升西落，我们看见的是美丽的夕阳，在哥白尼眼里，显示的却是能将人从宗教解放的天体运行论。一切都是那么不经意。当海誓山盟的爱情落在闪婚族的手里，我开始思考究竟什么是爱情。

　　曾经认为爱一个人就是看见他幸福快乐，可是，当我体验我的生命中那所谓的爱情时，自己竟然变得那么不堪一击。

　　才发现，最初的写作灵感仅仅是一棵正在吐露新芽的黄果树。当我离开生我养我的万家乡来到这人声鼎沸的闹市，才明白，我心底的爱情也就像那吐露新枝的树了。一年四季，有朝朝暮暮的思恋，有夕阳西下的邂逅，有久别重逢的欣喜若狂，还有隐隐作痛的含蓄待发。最终，会朝着心理学家的路线前进。

　　心理学家指出，一份成熟的爱情必须经过恋爱的四个阶段，分别是：共存(codependent) 、反依赖(counterdependent) 、独立(independent)、共生(interdependent) 这恋爱的四个阶段之间转换所需的时间不一定，因人而异。　　

　　第一个阶段：共存。这是热恋时期，情人不论何时何地总希望能腻在一起。　　

　　第二个阶段：反依赖。等到情感稳定后，至少会有一方想要有多一点自己的时间作自己想做的事，这时另一方就会感到被冷落。　　

　　第三个阶段：独立。这是第二个阶段的延续，要求更多独立自主的时间。　　

　　第四个阶段：共生。这时新的相处之道已经成形，你的他(她)已经成为你最亲的人。你们在一起相互扶持、一起开创属于你们自己的人生。你们在一起不会互相牵绊，而会互相成长。

　　曾经心里有多种渴望，可是当一切都来的顺理成章的时候，我竟然开始排斥了。

　　仅仅二十岁的花季年龄，却被迫考虑婚姻的殿堂，是多么压抑的事呀！

　　当我鼓起勇气说明这一切都不是我的真意，当我跟着自己的心说出那句：“我认真的想了想，还是觉得二十岁谈恋爱太早了。”收到的回复竟然是：“那要多久才合适嘛，作为女孩子太晚了就更不好找了。”我开始茫然，生活是为了什么。我不能接受始终让自己压抑的生活。身边有还在校园深造的好友，有已婚知己，还有初为人母的闺蜜。

　　一切来得太快了。

　　突然发现，我也开始逃避这样的生活。怀揣着知己仅有的精神食粮，躲在无人的角落，看着手机，茫然无语。回家父母灌输的思想便是恋爱-婚姻-孩子，烦躁的心听着窗户外仅有几只蝉的聒噪声夹着汽车鸣笛声，竟渐渐平静了。

　　看着现在的我无拘无束，海阔天空。突然想起一句搞扯的句子：生活就像强奸，既然不能反抗，就好好享受。现在的时光很美好，为着祭奠来不及享受就逝去青春的人们，我深深地祈祷，单身快乐。

　　在这个物欲横流的社会，产生了两个新词，恋爱恐惧症和和婚姻恐惧症。换句话说，就像《我可能不会爱你》里面说的那样，认为拥有就是失去的开始。

　　恋爱恐惧症的大意就是：“经历过或者看过某些事情以后对恋爱产生一种害怕，不信任的感觉。 想摆脱这*惯，却担心陷入那状态，害怕关系的确立，担心一旦确立了关系之后既往的感情就一去不返。”我由衷认为，我竟然就是这类变态心理。

　　被扭曲的社会，被扭曲的人格。