都说慈母多败儿，都说严父出孝子。我们也曾为如何教育孩子横眉对怒目，而孩子在身边奶声奶气的叫着妈妈。如今小儿已经快三周，从开始的突然来临，到迎接时的手忙脚乱，似乎就发生在昨天！时间真快……

　　从孕育到降生，心理的过渡是尤为的艰难，几近走进抑郁的边缘。随着孩子的降生，这样的情绪便深深的埋在了心底，像一颗定时炸弹，不知道什么时候就会“砰”的爆炸。初为人母不知道如何养育出生时仅有七斤的小儿，这时女人的母性发挥到极致，点点滴滴无微不至照顾养育着，想想那时候真是心甘情愿的。孩子渐渐长大学会的越来越多，心里的幸福满满。长大的孩子有了自己的想法，于是种种的呵斥便接住而来。甚至出手。

　　记得那次，孩子已经两周半左右了，生病磨人，在加上和老公吵架便狠狠的揍了他一顿！孩子委屈的叫着妈妈“说，妈妈，东东不哭了，东东不哭了。妈妈别打了”每每想到这里我便疯狂的落泪，自责，心碎。虽说也打过他。唯有这次是我不能忘记的。又加上我要工作，不得不把孩子送去百里之外的老家，从来没有分离过的我突然像被掏空了似的。而前几日打他的情景便历历在目。我像决堤河水一发不可收拾。看到任何一个和我小儿年龄相仿的孩子泪便落下！虽然小儿现在在我身边酣然入睡，我依然在落泪。因为明日或后日还要送回老家。

　　那次打他到现在已经三四个月了，但我仍然无法自拔，我像是被困在满是伤痕的世界里，疼痛的颤抖。我假装坚强的渡过孩子不在身边的每一天，那种假装坚强的感觉比任何挫折都痛苦。只要孩子在身边，我似乎将溺爱进行到底。似乎是一种补偿，但更像是修复破碎的心。我感觉自己病了，像有数不清的钢针扎进我的心里，更像是谁在撕裂着我内心的筋脉，我卷缩在那里，你看不见我的伤，而我的痛却是千倍万倍的！我更像悬在漆黑的夜空，我害怕急了！甚至曾经相爱的人都努力的推了我一把！孤独挣扎着，飘荡着，当夜越来越黑时那种挣扎都显得奢侈。我看不见，什么都看不见，心收缩般的疼，空间似乎在缩小，压抑着我扭曲着，突然又是极速的坠落，我像疯了般的……

　　孩子的奶奶照顾孩子，我倒是放心，只是这种分离让我感觉到分割的痛苦。而分割的不仅仅是我们而是这个家与我的距离。我突然觉得我和老公一家越来越远！我时常怀疑自己得了心理问题，我不能很好的控制情绪，我不住的胡思乱想，我累了，怕了，我就是自己在走，一直一个人的感觉………