我叫高子健，生于1994年，安徽人，但从小就在外地。

　　我的母亲走了好多年了，我的父亲病逝于2012年，家中仅剩我一人。

　　我母亲一方的亲戚，早已声明和我家再无瓜葛，而我父亲一方的人更是可笑，人死了没有一个人来看他，还口口声声用我父亲的不是掩饰他们的丑行。

　　因此，我成了一个孤儿。虽说是独生子，他们在的时候，这个家整天在争吵、病痛的诅咒中。他们身体都不好，大毛病小毛病一身毛病，当然心情也不好，有时我也会是他们的出气筒。

　　我从小就缺爱，长大后我自然也不会呵护别人。到今天，朋友很少，知心的就那一两个，并且我们某些方面大不相同。他们为家，都比较安逸，我不知道为了什么，也没有安逸。我的人生是漂泊的，是孤独的。

　　我比他们先踏入社会，15岁时就一个人跑了北京，直到最后钱被骗光，厚着脸皮回去，继续卷土重来。

　　我并不聪明，我没有心计，上学成绩好是因为我努力。他们都说我聪明，我不以为然，如果我聪明，就不会让这个家庭破裂。我不是导火线，但我也没有尽到挽救的责任。我知道，或许，我比平常人懂事都晚。

　　我的父亲生前就很老实，我的母亲性格很强。又因为处在这样的环境，我的脾气也喜怒无常。要说忍我比其他人能忍，但我有时候也会暴躁到失去理性。毕竟我内心深处是善良的。我没有坏心眼，没有小心思。

　　我天性不宜交际。在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无需感到不安。

　　我不喜欢奉承，过于奉承只能显示我的懦弱，我怕别人看不起。我也不会攀关系，我出来就没有关系，所以我不喜欢依赖他人。有人说，我这辈子都完了，这句话我很在意，只是我也不服气。我觉得无所谓，反而我也看不起那些人，我觉得那个老板真是瞎了眼。可这个社会就是这样，但我想我也有自己的性格，有些人搞了那么多年关系，到最后一无所有。我相信有能力的人，手段绝对会更狠。只是我不稀罕那个位置，我不喜欢。出来那么多年，我虽然一无所获，但我见过的世面很多，我看到遍地都是钱，只是我也懒得去做。我上无老，下无小，所以我没有压力，也没有动力。

　　说说我的爱情。这些年，所到之处，我都是最抢眼的那一个。会有很多女孩追着我表白，都是看上了我的外表。我拒绝的原因是，他们看不到我的全面，我自认为自己优点很多，这些都归功于这些年自己的苦学。英语，唱歌，文章也写了六七年，曾有两篇上了《意林》杂志。看了很多年的心理学，满嘴大道理，到哪里都受人尊敬，因为我总是在教导他们。当然有时候也觉得自己??隆Ｆ涫到痰急鹑说模?约喝次幢啬茏龅酶?谩＾研淖晕剩??苏庑??一褂惺裁茨苣停????矫嫒ハ耄?疑踔劣兄窒胨赖?a href="http://www.duwenzhang.com/huati/chongdong/index1.html">冲动。直到如今，我还是无法直视自己的处境。

　　她们说，我这种人，最大的财富就是自由。如果换做是她们，会选择旅游。可是我天性对很多东西看得很透，我也相信这世界上没有一个地方会是天然的了，只是人们圈养起来赚钱的工具罢了。这个世界，我看得很透，甚至厌倦，可没办法，还是要活下去，我怕死，更怕疼。

　　回归主题，这些年，每换一个城市，都会换一个qq，缘因我不想再和他们有联系。我知道，不在一个地方，联系会越来越少，时间久了，都会把彼此忘了。当然，对于那些好的，偶尔会追忆一下，然后嘴角上扬一丝微笑，只觉得当初自己很天真。

　　我最近的这一次恋爱，哦不，正式的来说，这是初恋，也是第一个能陪我走了这么久的女人。一个97年的小孩子，我不知道自己看上了她哪一点，能让我放弃了一个追了我5年的老同学。

　　在这之前，我一直严格要求自己，并非为了事业，即使真的有女孩不在意我的处境，我也不能答应。我看到很多感情悲剧，很多人都看到过，这是很现实的事！

　　但我也忘了本分了，单身了几年，想找一下有人爱的感觉。

　　我梗概一下我们的恋情：从去年年末北京相识，到过年一起辞职。过完年后她从四川老家来找我，那时我从汕头到了邓州考驾照，因为手续太麻烦碰到了一时半会解决不了的问题，带她回到汕头玩了近半个月。随后两人到了人生地不熟的广州，租房子买家具开始第一次同居。由于我脚烫伤无法出门，她年纪太小我也不放心她自己出去找工作，两人待了十多天又回到北京。给她母亲店里帮忙数日加带孩子，到两人瞒着她母亲在北京租房子继续同居，工作也是挑了又挑，她未成年，人又看起来不成熟，所以只能找些餐饮方面的工作。我只为了陪她。最后，因为某些事情，她被亲方伤透了心，我随她来到了今天所在的地方——深圳。

　　而这一转眼，就是半年！

　　我第一次这样浪费时间，心疼，后悔。自己年纪越来越大，我真的很在乎时间，更在乎自己的技能。我想多学点东西。因为在这边完全为了陪她，我对赚钱，尤其是这里这么少的工资，我觉得我来这边就是浪费时间，可这么些年我一直都是浪费时间。为了她，我愿意。但我也找到了让自己平衡的方式，自学吉他。当然，我一有时间，都会要求自己去多练*。我不知道自己明年还能做什么，我一直很迷茫。有时候我在想，像我又会写文章，唱歌又好又很有乐感，人长得帅，如果再会一手好吉他，是不是以后就可以在北京地铁里走秀了？

　　我送自己两个字：做梦！但没有梦，人活着还有什么意思呢？哈哈哈哈……

　　我们两人虽然在一个地方上班，但总被拆散，她白班时我夜班，我白班时她夜班，我知道这半年就只能这样了。我争取到了同一个地，却争取不到一个时间点，我们被白天和黑夜分离。她上班时我下班，我上班时她下班。我知道，未来的路还很长，即便她可以一直陪我走下去，也不一定会在同一个地方工作。

　　人如果想有一番事业，就必须忍受孤独。突然，我开始有点向往田园生活，可惜我不会种地，也不愿种地。我从小就在外面跟着父母读书。对家里很多事情，很多人都很陌生。

　　今天早上，我一如既往去了工作的地方，这两天，我和她是一直在一个班的，因为这两天特殊情况。正在我庆幸我们可以一起上班的时候，我又被指使回来，上夜班。我心里都想骂，为什么总把我们两人分开，你瞎啊？

　　我想这就是工作。既然寄人篱下，就得服从安排。虽然我看不起这里的工作，这里的人，因为他们，根本没办法和我在北京认识的那些人相提并论。我自身贫贱，但心不贱，我向往的是节奏快的一线城市，那里大把大把的机会，来到这个交通差劲的小地方，只是为了她，却不料又要面临着白天和黑夜的分离。

　　就好像有首歌词里是这样唱的，“你永远不懂我伤悲，像白天不懂夜的黑……”她，说我小题大做了，我想，她还小，她不懂我的用心良苦罢了！

　　但只要你肯让我一直陪着你，我愿意等你明白的那一天！我没有为你付出多少，因为你并不是很缺。但我可以为你牺牲。也是我自私，或许孤独惯了，我想换一种生活，请你让我好好爱一次。总有一天，你会明白，陪伴，才是最长情的告白！