此刻，绝望泪下不知道该如何停止。不知道为什么写这些东西，也许这就是我自己的本性而已，无人诉说的痛彻。

　　在这之前的6个多月里，每一天我都在期待着一件事，想着一个人，每天梦着一个人。我想着他有一天会重新回来，我一遍遍的安慰着自己他只是要回家而不是抛弃我。

　　我依然记得那天夜晚，他发短信说的那句“我爱你”。看到的时候我的眼泪哗的落下来，那一刻我好想跑出去告诉他，这是我这一辈子至今收到的第一句“我爱你”，我多么也想告诉他一句“我也爱你”。不是从某个时刻开始，而是从第一天的那个瞬间。当经理把我和小伙伴分给他的时候，我看到他笑得那么得意，那么让我感到温暖，只是一瞬间我就喜欢上了。有人说爱了就是爱了，不爱就是不爱，也许我现在才明了这个道理。

　　 “你这么优秀，我怎么会不喜欢你呢？如果我没有男朋友，我一定追你”

　　 “等你没有男朋友我追你”

　　 时间过去了半年多，好久的岁月，可是脑子里却一直充斥着曾经的话语。而忘记却是那么折磨人的一件事。

　　 这半年我心里比任何人都明白，没有任何的可能，不被任何的看好。在这场游戏里，早已只剩下我自己顾影自怜，我自己的回忆，自己的思念，自己的恋爱。我也一次次在和他冷漠的交流中明白，他已远去不会在回来，而我一直等待的或许是我自己的死心而已。

　　我在思念无限的折磨里度过每一个白天和夜晚。我想起刚开始的时候，那么开心的想和全世界分享我的爱情我的幸福，我想起他仅仅短信发的那句我爱你，我想起他说的那句等你没有男朋友我追你。我一遍遍的想，一遍遍的回放，也许直到现在这或许是支撑我希望不幻灭的动力而已。我一直那么的相信他说的每一句话。

　　我想起我们玩真心话的时候，我问他有没有喜欢的女生，心里就那么疼了一下。不管外表看起来多么随意的一个人，我想总会有一个最重要的角落是留给最专心的人吧。不过很开心的是，第一次看到了两个大男生接吻。回来的时候，他发短信告诉我，其实他是个对感情很专一的人。刚才他是想吻我，只是不想触及我的底线。因为这句话，我义无反顾的相信，相信他对我说的每一句话。即使有一天他对感情依然如看起来那样的随便，我也会以他只是没遇到他心仪的而已，而义无反顾的相信他。

　　就像现在，此刻，我所听到的。

　　也如分开，他说的那样：半年后，我就回家了。你跟我回东北吗？要是你愿意，我们继续谈。如果不愿意，我也不耽误你了。而我当时只是半带撒娇的说了句那你回东北吧，却没有想到会是我们恋爱的终结话语，却也不曾想到原来一切都没考验就曲终人散了。但我的心里想的却是你去哪我去哪这辈子跟着你了，但是这些再也没有机会说了。

　　我恨我自己记性这么好，所有曾经的东西曾经的话语都记得那么清楚。我那么希望也有那么一瞬间我可以将这一切都忘记，我还可以在面对着所有的人强颜欢笑。

　　我也一直那么相信他说的半年后就回家了，我不想离开这里，我想每天看到他，哪怕只是短暂的一个午餐碰面而已。我想和他说话，想和他聊天，哪怕我装作技术不懂而一遍遍的请教他。我想了解有关他的一切，我拉黑了他的qq，因为我怕控制不住整天盯着聊天框傻看，可是我看他曾经写的每一条状态写的每一篇文字，我每天晚上都会看一下他发了什么状态在去睡觉，我想知道他最近在忙什么，可是他好吝啬好久才写一条状态。我还依然那么天真的以为，他要回家了而不是抛弃我，我一次次的骗自己说服自己。直到半年过去，他依然在这里，我是那么的高兴，只到突然听到了不该听的话，他追了我宿舍的另一个女孩子。一切才从灰分烟灭中让我顿时醒悟，原来所有的一切都早已结束了，这半年只不过我自己跟自己玩罢了。

　　我想起他曾经对我说过的，那些对他痴迷的女孩子对他怎样怎样，言语之中夹杂着些许的骄傲。那时我就想我一定不会像她们那样痴迷。但是写完这些的时候，我知道我也和她们一样了。我终于不想再伪装什么不被伤害，室友一直问我你怎么突然哭了，我只是再也找不到让眼泪藏起来的理由了。

　　等到以后，不知道他还会不会得意的说，看，又一个被我伤害的女孩，你看她多傻啊还写了那么多的回忆录给我看。

　　我问我自己，如果岁月给你一次倒流的机会，你还会选择他吗？我说我会，不选的话我怎么知道我原来这样爱过一个人啊！