我有一个哥哥。

　　我们并不亲近，我们不像其他兄弟一样．甚至可以说 我们像同姓的陌生人。我们不知道对方的爱好乐趣 痛苦或者快乐。我们相差八岁，我不知道这算不算很大的差距，但至少我们同住在一个屋檐下，一年都说不上几句话。我曾经想过："是我不善言谈或不讨人喜欢才让他和我如此疏远。"但不知道从什么时候起，我们已经走在了完全不同的路上，我看着他的背影，幻想他的曾经 他的悲欢离合。然后我就跑开了。 从此我再未叫过他哥哥

　　我看着他被众人指责，在背后说他是个没用的 报废的孩子，因为他没有用工读书。连双亲都不再以他为傲，我慌了

　　年幼的我第一次如此害怕惊慌，我希望他立马站起来，用我在电视中看到过的动画片主人公一样帅气的动作告诉所有人他是最强最棒的！ 可他没有，他就这么倒下了，干脆的倒下了。我的哥哥，我苍白童年中曾经唯一的色彩，被抹去了 像从来没有出现过一样。

　　好像从一开始，我们就并没有被命运所联系在一起，我也不知道为什么会和他成为亲人。这像个笑话，我对他的了解还不如他的同事，这真他妈可笑啊。

　　但我还是担下了所有的责任，身为长子的责任他逃避了。那就由我来承担，看起来很简单 但我用了很久才明白 这责任还真是痛苦啊，我比你小八岁，所以我要担下八倍的责任么。

　　明明我才该是那个被保护被关心的人啊，可我连任性撒娇的机会都没了，恩 这就是书里面讲的人生吧。 可我不怪你，如果这就是命，那我就认了 没什么 真的没什么，我不能哭 我要坚强 我要坚强。

　　因为我知道，你也活得可悲痛苦 因为我知道，你也哭到喉咙沙哑 因为我知道，我们必须有一个人来承受一切，既然你害怕，那就我来好了。

　　我们的家庭并不幸福，其实我连幸福的定义都并不了解。但我知道，这不是幸福。双亲的性格很可怕，父亲酗酒时的行动更可怕，母亲被殴打时我吓到不敢呼吸，可他却站了出来，用手打破了双亲卧室门的玻璃。他咆哮着，控诉着一切，而我缩在角落，泣不成声。从那一刻，我明白了，他没有逃避。

　　那年我十二岁，我的哥哥二十岁。那年我看见我的哥哥站起来了，他像动画片里的英雄。可英雄迟暮。

　　从那之后，我开始极力阻止双亲间的争吵，虽然我还是会哭会怕 但至少我敢站起来了 我这样是不是在变坚强？

　　可是坚强好痛苦啊，我开始在房间的角落抽泣，有时还会莫名其妙的无法呼吸，不知道我的哥哥是不是也是这样 可为什么两个人没有办法说出来，一个人好辛苦。

　　我还是承担着，我收拾争吵后的房间，清洗墙壁上的血迹，安慰无聊的双亲。然后回到房间，把自己藏在被子里，随眼泪流进耳朵，接着第二天我去学校扮演好好先生。

　　很痛苦很难受，但如果我也逃避，那你就不能去享受阳光与微笑了。那就让我一个人承担吧，我不要你死。我不要你死在错误的痛苦中，我不要你死在无法自拔的悲伤中，我不要你死，所以你不可以死。至少你要笑啊，不对我笑也好啊，但你要开心 要幸福 要快乐啊，你不用害怕他人的指责了，你不用害怕双亲的可怕了，你不用死去了。因为有我啊，你就尽管去享受阳光好了，黑暗的这边有我啊，我来当你的幕后英雄啊，所以你不可以死 绝对不可以哦。

　　你不可以哭 你不可以痛苦 你不可以悲伤 你不可以 这算是你逃避的代价吧 对我的补偿

　　我的哥哥 你不可以死在负面情绪的狂流中 你死去的世界一定是温柔的 充满阳光的 那里有慈祥的父亲温柔的母亲还有把你当做英雄的我

　　哪怕我早已死去 无人知晓