我们总会感慨，会回忆，说说笑笑的背后各自的忧伤被一脸的无所谓掩饰着。有时候怎么会那么难受呢？比冬天里凛冽的冰冷的风吹在脸上的刺痛还要强烈。原因只有一个，大抵是太在意了。而更让人厌恶的是一种莫名的纠心 ，不痛苦不难受，也没有原因。

　　 掐指一算，毕业已经一年了。我们终究还是走散了，有些人慢慢杳无音信。就算你主动一回聊得也算掏心，似乎也隔着些什么，我知道不是因为遗忘。偶尔翻到相册里的照片，我们什么时候再见？心里全是难过，又能怎样呢！这样的时候渐渐的也少了，我不再像以前那样矫情，更像是已经*惯了这种无可奈何之后的麻木。敏感、多愁善感、爱幻想，我是具备了所有双鱼座特征的白羊座，固执的相信着一些东西。那一句歌词说：到了某个路口你就会感到，彻夜陪你聊天的越来越少。有时候听到这，鼻子一酸，叫人想起过往。那些陪我彻夜谈天的人现在在哪呢？有没有那么一首歌一个场景一句话一个瞬间会让你忽然想起我呢？我还是这样在意别人的态度，还是希望被记得，可是没有人有这个义务，没有人有这个闲心。我也只有硬着头皮成长，也不断的告诉自己，不要去做一个纠缠的人，爱情也好，友情也罢。

　　 闷热的天气使我不得不从满是灰尘的纸箱里拖出去年转了一个夏天的风扇，它和以前一样呼呼作响。现在越发懒惰，干脆地也懒得拖。其实有时候我真想把玻璃甚至是阳台的栏杆抹得干净，可是我知道过几天它又要蒙上灰，索性懒得动手。我想有一所窗明几净的小屋。在门前种上些许盆栽，牵藤的、开花的、红的黄的绿的蓝的紫的……，偶尔会招来一两只花蝴蝶；铺上几块青石板；再用木头围一个栅栏；种一棵姿态优美的树，系上秋千索，如果可以，就在另一旁放一把藤椅。等到秋天，树上的叶子落下来，扫成一堆，然后就和它们一起经历黎明和黄昏。

　　 总是在落日余晖里感叹时光挟持着我们走了好长一段路，而我们只有被挟持，却无力反抗，任由它带我们去更远的未来。当黑夜裹着苍穹，偶尔能看到一些星子，我就会相信明天是晴天，这是小时候曾外祖母（外婆的妈妈）告诉我的，我一直坚信着。那时候一直不明白为什么她会突然离开我，哭得撕心裂肺终究她没有回来，所以我常常憎恨时光。记忆中总有那么一个人，就算光阴百转千回，他（她）的脸他（她）的笑他（她）的声音永远也忘不了。所以宁愿相信会有另一个世界叫做天堂，而他（她）在那里幸福安好。

　　 人总有执拗的时候，只要自己相信，就义无返顾。也曾想把伤悲化作沙随风飘散；也曾想拷问自己为什么不能决绝；也曾想演绎一场地老天荒的感动，而有一天发现这些少了一个人都变得好难。慢慢的收起缱绻的心情，我知道会有记忆历久弥新，我知道我们谁也不会丢了谁。

　　 走近一棵婆娑的树，就着石凳坐下，我看不见自己的影子，她跑去听了它的心事，回来告诉我它一年四季的守候，葱茏过、凋落过……它舍不得每一片曾妆点过它的叶子，它想挽留却无能为力。仿佛是找到了知己，于是告诉了它我的心事。有的人像叶子一样出现在我的生活，然后一阵风来他（她）们就飘散了，而我也只能默默的接受这些，我不能把他们都拽来身边，只能用回忆记录他（她）们最美好的样子。

　　 ……我还想写些什么，可是我已经不知道该写些什么了！我最怕最怕的就是被遗忘、被你遗忘，然后我苦笑着说没关系的、真的没关系。但我还是每天都要微笑，每天都正常吃饭、上班、睡觉和朋友谈天说地。只是当我和我的影子对话的时候，没有言语，只是沉默着互相抱歉。