这篇日记是我在劳动之暇动点脑筋，记一点耳闻目睹之小事，以免忘却知识，出出心里闷气，在精神上寻求一点寄托。从而得到暂时的精神安慰。但我深知，用这种方法只能是充分暴露自己的心里活动。然而，倒过来想这篇日记能不能得到读者们的高度赞赏呢，我认为只有靠朋友们的捧场加势。至于内容的好坏，只能有作者的水平而定，倘若我这篇日记能使读者很感兴趣的话，那我就心满意足了。

　　本人籍贯安徽肥东，离县城大约十里之遥的王家大庄。祖父自幼之老，孤苦零丁，少年以跑腿为生，成年落居定远。父亲诞生在朱马乡大梅村，五十年来他饱经了酸甜苦辣说不出的滋味。

　　 现在我已进入中年时代，走上社会已十多年了，过去的童年和学生时代固然毕竟是一言难尽。往事向流水，向云烟一般地溜走，甚至昨天的事在我脑海的屏幕上也映不出半个镜头。啊！过去了，过去的事情就让他永远过去，过去了就等于失去了，失去了必尽失去了，我只希望没有失去的不再失去。多少次，我徘徊在生活的十字路口。虽然觉得自己的前途运交华盖，但我的心灵深处却充满着前程似锦。这句话的出现，不免读者有点认为这是废话。过于幻想，是的，的确是这样，我很赞成这种说法。事实就是如此，有人要问我此时此刻的心情，老实说真有点说不上来的味道。至于要问对过去了的过去有什么感受，朋友，很抱歉，你是无法知道的，你只能从我的字缝里看到有被泪水浸湿的痕迹。苦度年华，偶尔欢乐只是几回，心灵深处时常被痛苦所占据。烦恼时更不用说滋味了，甚至在痛苦时还产生一种很不体面的急躁情绪。究竟是为什么，不清楚，就连自己也是说不清楚，唯一劝解自己的只有自己，原谅自己的只有自己，欺骗自己的也只能是自己。

　　“生活的旋律并非音符的机械排列，坎坷的人生道路给人带来挫折和打击。爱情既能给人带来幸福和欢乐，也能给人带来痛苦烦恼。前途和才华的不遇，能使人对生活感到厌烦。是谁使自己对生活失去信心，对未来失去向往。是啊，一个人的好与坏，成功与失败，理想和事业的追求怎么能否认爱情的力量呢？生活啊，常常会把无数联想一下子推到人们的眼前……

　　 这已经是十年前的事了，它恍如隔世，象一场美丽的梦。然而，这一切往事，今天追忆起来依旧是那么清晰，那么揪心。一九六九年那时正当初中一年级只有十五岁的我却和同班比自己大两岁的女同学周某相爱了。年轻人初次闯入爱河，岂能经得起爱浪打击，神秘般的爱情生活使我这个还不大懂事的孩子陷入泥潭，无力自拔，似乎有些飘飘然。我不愿再回想那逝去的往事，不愿把沉重的枷锁重新戴在胸前，难啊，可是我怎么也做不到。悠长的岁月并没有把一天冲走，一九七八年就是我们相爱的第三个年头，中专考试我以几分之差名落孙山，而她却象燕子一样飞走了。从此我清楚地知道，我们爱情的转折点将要从这里开始，梦与现实的交界线明显地展现在眼前。同年秋天我接到了她的最后一封来信，字数不多，字迹也很了草，以前信中的绵绵细语已经不计而飞了，我估计的这天终于来到了。尽管信的末尾对我作了许多勉励，但这个变化仍然象一场酷霜摧残着我鲜嫩的枝，单薄的叶。从此我生活的信念伴随着爱情的不幸一起消失了，“爱”这个付有魅力的字眼对于我来说已经感到很陌生了。此时此刻，我的心所感觉的既不是浮动也不是热情，而是一种自然的呼声，使我觉得自己还年轻，生活对于我来说才刚刚开始，我需要一个新的爱情。至于周某对于我的疏远，我并没有考虑过。她使我喜悦，我爱她，她也很爱我，现在也很爱我，只是爱的方式不同。我的精神，我的爱情，我兴奋的想象力，我内心的一切都不知不觉地在痛苦着。我本来以为毫无道理的眼泪，现在却不由自主地流了出来。而且强迫我去思考一下究竟是什么缘故。于是我的书，我的二胡，我的笛子，我的一切甚至我的*惯和日常孤独的生活，一切都有会告诉我，需要爱，需要寻求新的爱。为得目的甚至需要不择手段，否则只有听任自己去死……。

　　我的日子迟缓地流淌着，每过一刻在我沉郁的心上，那不幸的爱情的悲哀并勾起种种疯狂的幻想。但我沉默着，谁也听不见我的怨言，我暗中流泪，泪水就是我的安慰。我的心灵被怀念的忧伤所俘获，但在眼泪里它却找到了酸心的快乐。啊，生命的时刻，飞吧！我毫不惋惜，飞吧！浸入黑暗吧！你虚浮的幻影。我珍贵的爱情的折磨——尽管折磨至死，让我死也为着爱情。写到这里，也许读者认为我的灵魂深处似乎有点肮脏，不太健康。不，这种认为是错误的。我认为，人为什么要活着，是为了爱情。人为爱情而活着。爱情是人类生活中不可缺少的东西。没有爱情，生活就不在完美。失去了爱情，人们就要失去精神支柱，没有爱情，我们的生活就要枯萎。失去爱情，我们就会象秋天的花朵一样调谢。一九八0年由于等等原因，迫于形势的需要我和另一位姑娘结合了，本以为深受创伤的心灵鸿沟可以用爱情来填补。谁知过于急燥却给自己的精神增添了新的负担。我一生最大的错误就是不该草率地组成新的家庭。婚前双方没有接触繁琐的家务，婚后在组成小家庭的共同生活中，最直接最大量地遇到现实的生活。人毕竟要食人间烟火，洗衣做饭，扶老育幼琐碎单调的家务消耗着我们的时间和精力，也似乎消磨看我们之间那梦幻般的“爱情”。我们之间的爱情，既没有甜言蜜语，也没有什么思想基础，既没有相互依赖也没有完全信任。既没有诗情画意，也谈不上卿卿我我。总是在痛苦和烦劳中维持着我们不该维持的家庭。没有爱情基础的婚姻是痛苦的，没有爱情生活的婚姻是不幸的。多少个夜晚，我孤单一人散步于月下，时常独自一人在月光下情不自禁地审视那些过去的岁月。多少次在我的脑海中曾出现了轻生的念头，想用死了结一生。从此休下去，没有痛苦，没有烦恼。总是感到活着没有多大意义。但返过来一想自己还很年轻，生活对于我这个三十岁的人来说还正是时候，于是我想起了自己的孩子尚未长大成人，小弟们还尚未成家立业，父母的养育之恩未报，还没有真正负起一个做儿子的责任。有位伟人这样说过“一个人的生命只有一次，有的人就连这一次也不善于度过”。是的，好不容易来到世上，既没有干也任何一番事业，既没有给父母报答什么，也没有给妻儿留下什么，也没有得到什么名利地位，就此倒下去，实在感到可惜。一个近三十岁的小伙子却没有勇气去度过一生，的确感到禄禄无为。不！不能这样去死。应该面对现实，勇敢地活下去。至于不体面的死，对于我来说只是短暂片刻的想想。就这样在一次生与死的十字路口，我总是徘徊不定，但最后还是活了下来。

　　随着岁月的流逝，婚后的生活我觉得又庆幸又惭愧。奇怪的是我们夫妻之间与家庭很难被人理解。有的人认为，我取了一个贤慧的妻子。是的，似乎是这样。初次恋爱时，她是那样温顺，那样容易满足我的每一句话；每一个意志，我的每一个意志她都愿意去实现。尽管她嘴上和我别扭两句。可她把这种别扭当作一种享受，一种乐趣。现在一切都变了，结婚是恋爱的坟墓，我觉得这句话太深刻了，初恋的激动，神密的追求，已经成过去。留下的只是平淡枯燥的生活以及这种生活无止尽的循环往复。结婚使恋爱变得平淡。变得沉重了。从此以后，我们的幸福有了一种纯洁的气息，吞噬了我们两人的爱情火焰，烧得更加强烈了。在普通人的眼里，我们的幸福显得分外伟大。但是我们再也找不到我的爱情初期那种甜蜜的宁静，没有阴影的喜悦和自在的幸福。

　　光阴如梭快似箭，春末寒往又一年。转眼间七年过去了，虽然我们的关系靠痛苦和烦劳维持。但必竟自己在感情上是接受不了的。随着肚子渐饱，一度进入冬眠期似的头脑忽然活泼的象雨后春笋了。我强烈地想到了我的家，我失去的爱情，那结了疤的心灵创伤好似感染了新的病毒，剧烈地疼痛起来。我心里骤然卷起了巨澜，任何钢铁般的闸门也锁不住，仿佛又重新回到了那遥远的过去……。

　　伴随失望，我又回到孤独中，唯一的快乐便是回忆。回忆我少年时代那种无忧无虑的生活。但回忆带给我的是更多的惆怅和烦恼。我们羡慕那些牛朗织女般的夫妻，看到他们恩恩爱爱而自己却沉浸在无比痛苦之中，竟不自觉地到了抬头怕看双全月，低头恨看鱼成双的地步。…日常生活中，每天我总是希望迟一点回家，甚至半年也好，以免过早地走进那墨色的大门。过早地走进冷漠中，对于夫妻关系越弄越僵的局面，我采用了回避矛盾的办法，整日不回家。即是回家也是不讲话，埋头苦干。然而这种表面安宁的空气令人窒息。夫妻鸿沟更变的不可逾越。我常常诧异，疑惑，我是不是生活在八十年代，“怎么好象走进了巴金的家”，这古色古色的房子和古色古香的陈设里弥漫着一种使我感到憋蓄，压抑的气息。终于我忍无可忍了，没有丝毫的不满，抱怨，愠怒之言，我决定向她提出离婚。此时，在她面部没有反应出什么表情。随着她同意了我的要求，不解释，也不申辩，彼此没有为是非争执。也没有为财产纠葛，唯一的要求就是孩子属于她……。孩子是可爱的，我不能不没有孩子，孩子是父母生活中不可缺少的精神支柱，一想起孩子，顿时心中重新唤起了我们的感情和爱。我是个懦夫，心地是善良的，现在我才知道过份善良是可悲的。于是我认为七十二行，走为上行。从此我的流浪生涯就从这里开始了。记得我出走的那天她还送我一阵，默默地跟在我的后面，一句话也没说，我问了一下今后怎么办，她先愣了一下，随即说‘看着办’，分手了，就向才相识时一样平淡地分手了。事后，我独自冷静下来后，我仔细地回顾着，思索着，对于她，我没有什么可谴责的，她从不隐瞒自己，更谈不上欺骗我。我应该反省的是我自己的脾气。其实当我流落他乡为金钱奔忙，而她在家扶老育幼时，当我长期不回家而她却默默等待着天伦之乐时，我就应该知道我们相隔的距离有多宽。然而，最后我们还是一步一步地走下去了。饮下了一杯苦涩的酒。回忆起这一切是为了什么？是房产还是自己心爱的儿子？应该承认，他起过作用但更多是自己怯弱，害怕同学`同事亲友们的非议，惧怕家庭和社会的指责，惧怕周围环境的压力。害怕自己被挤进光棍的行例。只有到这时，我才真正彻悟自己是多么懦弱，多么可悲。我还年轻，我回过头来重新寻找生活还不晚。可是自己却是三十而立的人了，虽然离人到中年万事休还有段距离，一切对于我来说必竟是晚了点……

　　春去夏来快如飞，时光一去永不回。回顾往事今日悔，在一个寂寞的夜晚，使我从朦胧中醒来，犹使我久久难以安休。往事一幕幕闪过，浮现在脑中仍然还是过去的往事，并不由自主地寻找我过去走过的足迹。可是上哪儿去寻觅，唯一的办法只有将无穷的思念交给岁月。今后，我只能在难以告人的沉醉里度我的晨昏，在焦燥和烦劳中度过我那收不回来的时光。

　　结束了，重读一遍都有害怕，我害怕和恐惧的不得了。

　　栽花想盼花成果，颠颠簸簸十五年。我离开校门踏上社会已经十五个年头了，屈指算起，与求学的时间相等。遗憾的是提笔忘字，朦胧中出现一个模糊的字。甚至起码的事也不知为什么！愚蠢的是自己不读书不看报，连起码的写作和眼前的字都忘却的一干二净。对于学过的一切都模糊不清。今昔之比愚蠢多了。但在现实生活中，从幼稚到懂事。从处人到处世，由浅入深，于是我又觉得聪明起来。乾隆年间，任山东县令时郑板桥曾说过这样一句话：“吃亏是福，难得糊涂，聪明难糊涂难，由聪明转为糊涂更难。”多么确切的说法。是啊，假如我要是糊糊涂涂地虚度年华，那不就没有痛苦了吗？为什么要在往事的追忆中自寻烦恼呢？

　　清风掀开我生活的一页，我三十年来的坎坷经历云烟一般地在我眼前划过。人不可能只靠精神来维持生活，人都是生活在矛盾中，生活活在现实中，残酷的现实生活是无情的。俗话说，天有不测风去，人有祸福旦夕。一个人怎么能在苏醒中沉浸在昨日痛苦的回忆和叹息缠绵于哀怨情情之中呢？路不可能笔直无弯，海绝不会风平浪静，人生坎坷，旅途漫漫，挫折跌跤怎么能够避免。只要我们面对现实勇敢地爬起来，象天上的星星一样，安详而从容地，不断地沿着既定的目标走完自己的里程……。

　　完了，短短几页说不通的语句，简单地概括了我三十年来坎坷的经历，亲爱的读者献丑了。由于我长期不学无术，学历浅薄。以上所作只能给人增添一点笑料。可我认为是正常的。因为我既不是从事文学创作也不是什么记者作家，只是在大脑一时兴奋之际欣然命笔，一吐为快；夜晚8点开始，结束这篇文章已是深夜11点多钟了，没有资料，没有草稿，没有准备，没有体材，随心所欲，岂能有“佳作“之谈呢？

　　夜已经很深了，结束了一天繁忙而又紧张的劳动，人们早已进入了梦乡。宁静的夜晚，月光溶溶，繁星点点，万物肃静，只有微微的细风伴随着阵阵蛙鸣给沉睡的大地增添了几分寂静。大地沉睡了，万物沉睡了，但愿睡神给天下所有夫妻和正在热恋中的人们。送去一个甜蜜而又美好的梦 ……