2013年，对于谢家来说是一个悲喜交加的年度。这一年，哥哥和妹妹相继结婚，小侄子的出生更是为这个家带来无尽的喜悦。正当一家人沉浸在天伦之乐的幸福中时，姥姥的病症让一家人的心情突然从巅峰跌到谷底。我不知道“物极必反”是不是这个现实世界永恒的能守定律，只是真心觉得2013年的冬天来得太早，而且真的太过寒冷。

　　一直以来，我都在疲惫应对于各种繁琐的事情，从未理会也没刻意去想过自己会是以何种心情正在敷衍着匆匆逝去的时光。我不是一个很悲观的人，也不是一个很喜欢多愁善感的人，用我喜欢的人的说法是，我是一个单行道脑细胞生物，一个即使撞到墙却依然不知道拐弯只知道傻笑的白痴。是的，我是一个一旦固执起来可以一条道走到黑并且爱恨分明绝不后悔的人。

　　但是我同时又是一个矛盾的结合体，我对一切有着相似选项的选择题感到莫名其妙的恐惧。我害怕让那些一开始就对我满怀期望的人会觉得失望，我甚至会倔强地认为那全部都是我的错，是我的不够格才会使他们受到伤害。于是，只好慢慢学会忍耐，学会忽略自己的心境，开始喜欢那些最初接近我就不对我抱有任何幻想，而是真心实意支持着我全心全意爱护着我的人们。是的，我一直期望生活在范围允许的自由世界里，竭尽全力保留着我最后的任性。

　　现在想来，或许我一直在拿这种借口来逃避我对长大之后面对需要自己独当一面未来的恐惧吧。在糟糕心境地驱使下，我慢慢地成长为一个糟糕的大人了。自己的想法，自己的情绪，继续无视，只要我爱的那些人过得幸福快乐我便知足，回望过去什么的显得太过矫情与悲伤。如果不是一定要指定这个题目，我想我会任我的心情继续荒芜下去，我只想我的乌托邦里一直是我自以为是的晴朗。

　　但是，现实和理想之间好像永远有一条难以跨越的鸿沟。越是想要得到一些重要的东西，就偏偏会失去更重要的东西。我有些迫不得已地回首，看着纷纷沓沓翻书页似的过往，心里竟涌起无名的悲伤。稍纵即逝，那些悲伤瞬间变成悲壮。是的，我真不是那种很擅于多愁善感的人。对我来说，那些悲伤抑或喜悦，愤怒抑或郁闷，幸福抑或难过，都是我曾亲身经历的，是我宝贵的精神财富。就算现实的岁月会改变我的容貌，磨灭我的激情，折杀我的翅膀，颠覆我的本质，但我依然还会是我，这世界上唯一的不可复制的自己。这份满带自卑感的狂妄，是个性压抑太久的侧枝张扬，还是我对自己未来的迷茫，现在的我还无法得知，只是像这样偶尔停下为生活奔波的步伐，在六月微微灼热的阳光下静静聆听自己内心最深处的碎碎念，无关风月，无关悲喜。

　　后记：这篇简短的随笔构思于从医院出来回家的那段路上，因看到田地里庄稼的收获而感觉到一向空杯的思绪有些杂乱无章，于是便在回到家中的晚上记录下了这篇文章，加上许久不写文字，手笔生疏很多。严格意义上，这篇文章早就偏离了题目本身原有的意义，单纯属于我某一时间的胡思乱想，不代表我过去现在和未来的思想发展方向。对于未来的生活，我还是抱有很深的希望，不管是低吟浅唱，还是慷慨激昂，我相信在梦想的国度里，幸福都会莺飞草长。