从2011年4月12号至今。

　　整整三年了……

　　这几天我一直在酝酿，想把我心里的话用这个机会说完，可总有些抵触情绪阻止我写这封信……

　　我是个矫情的人，平常写些文章都要需要伤感的音乐陪衬。有首by2的歌《我知道》……

　　阳阳……这个称呼用了好久，也是用的最久的一个。关于爱情，关乎友情，每叫一次，都有一种感情寄予在里面。

　　我爱你，这个词已经被我说的很烂了，但只是对你的一种真诚。

　　不可否认，我喜欢了你三年，也恨了你三年。

　　喜欢的时候睡着会笑，恨你的时候睡着会哭。

　　仔细想想，我喜欢你什么，我也说不出来。恨你什么，我却心知肚明。

　　在认识你不久，那晚上你和我讲你的初恋，你说你心痛的时候，看着车轮子都像往下面钻……

　　你可知道，这三年，车轮子这个想法我都有过无数次想钻的念头。

　　我曾经问过自己好多次，张春阳哪里值得我爱了。我不知道，我也想不出来。

　　"一认真，你就输了”

　　我一直在输。

　　三年期间，你和我陌生了三次，唯一最值得我怀念的一次是2013年8月6号的晚上，你主动找我，还说了好多让我撕心裂肺的话，我说过喜欢一个人不苦，是幸福的，可这个人两年多了才明白过来。那条短信，你说你梦见我，我发疯了一般想和我的闺蜜们说，但是，他们都不知道你的存在，我只能截屏到处保存，而且还要上锁，好多痛，我只能默默的受着，好多爱，我也只能默默的受着。没有人知道我的失落，没有人知道我的无助，没有人知道我的难过 ……

　　“ 电话，打一次没有接，就不要打第二次，信息，发两次没有回，就不要再发第三次，没有这么卑微的等待，如果你重要，迟早都会回过来的，没有必要为不懂珍惜你的人犯贱，如果一个人开始怠慢你，请选择离开，保持一份自信，保住一份尊严，宁可高傲的发霉，也不要死缠到发疯”

　　我冷静一段时间，总会装作若无其事的去找你。然后一动不动的看着是否有你的动静。

　　每次你的离开，我都不知道我的世界里还有什么。

　　第三次，我没有找你。也不打算再去找你。

　　我是下了多大的决心，才花了大半年的时间去克制自己，删了你的qq和手机，以及一切关于你的记录。

　　一个人吃饭的时候，想你想的流泪，一个人逛街的时候，想你想的流泪，看到情侣牵手的时候，想你想的流泪，看篇伤感文章的时候，想你想的流泪，那时，你从来没有存在过我的生活，我的生活却处处都有你的存在。一到晚上，就会抱着被子默默的哭，一在家的时候，才能使劲发泄出自己的悲伤。那段时间，没有每天想起你，我还会为自己高兴，偶尔还要自取其辱的记录着：已经有两天没想你了。

　　可是……

　　你却狠心的又找我，还说了那么多让我无法忘怀的话。

　　我过着自己的生活，数着自己的日子，只是把你当做一个怀念，当做一个过客，那时候，我以为我真的不再找你了，qq拉黑了之后，我还要在黑名单里面把你删了，手机号码删了之后，我还在强迫自己忘记这一串刻骨铭心的数字。我快要做到了，好美丽，好煎熬的一段过程，我想我总要开始属于自己的生活、学*以及恋爱，过一段脑袋里面没有你的日子。可是你却再次出现了……打破了我的一切，我以为我忘记了那段数字，可是它还是那么的熟悉，其实那天收到你的短信的时候，我知道是你，可我并不想去面对，始终，爱过的人，总是忍不住自己所谓的“不想”。总归要感谢你给的一切伤痛和同情，亦或是无尽的关爱，或者还有爱情。

　　这种感觉你怎么会体会到，你只是个爱捉弄人感情的混蛋而已。你玩的高兴了，却把我的感情推向深渊。你玩腻了，然后又消失，你还不如拿把刀把我分尸来的爽快。

　　好像这份爱情真的与你无关、，都是我一个人自作自受，自导自演，你高兴的时候做个客串，不高兴的时候就消失的无影无踪。留着我一个人徘徊，然后胡思乱想，我自己还要分饰两角，一个发疯的挑剔你的毛病，一个拼命的为你解释……

　　这辈子最苦的事，就是爱上你，最无奈的事，就是认识你的途径。

　　曾经我好多次发誓，绝对不会主动找你了，可是发誓好像都不会有作用。用一句话玩笑话就是： 脸皮厚的可以与书本相比较了。

　　我是个好强的人，是个要面子的人，可是在你那儿，却表现的一文不值。

　　想你的时候，感觉周围的人都有你的影子，看着穿白衣服的人总会多看几眼，在大学的时候，和隔壁班的一个同学玩的比较好，有次和她逛街，在街对面，有个男生和她打招呼，我一抬头心里就砰砰然，白衣服，还有那个眼神，那张脸都和你有着神似，虽然我和你没有正式见过面，但是透过摄像头和照片，总能铭记在心一些印象，这个印象没有那么清晰却比自己天天面对的东西还要清晰。之后，我总是侧面的打听关于这个男生的消息，因为是同一个专业，偶尔在大会上还能碰见，总是忍不住多看几眼。同一个教室上课的时候，我总觉得他就在我周围。眼里看着他，心里想着你……后来毕业了，再也遇不见了，甚至和他一句话也没说过。

　　做梦的时候，你还是那么若即若离，不管什么梦，结局都是伤心的哭着醒过来……

　　无论你昨晚经历了怎样的泣不成声 早上醒来这个城市依旧车水马龙。

　　其实，这封信，我犹豫了好久好久，到底是写还是不写。

　　或者，这是我找机会与你联系，又或者，我在和你决绝！

　　你曾经说过：日月轮转永不断，情若真挚长相伴。

　　我的情很真，可是你却不愿相伴，我也从来没有奢求和你要在一起，经常被我幻想着在一起的这个情况也不现实。我只是想和你做朋友。什么红颜男颜的对我都是一种奢望，我只想普普通通和你做朋友。可是你却怕我粘着你，烦着你。躲避我的技术，估计你都快成精了。

　　我不是那种不可理喻的人，特别是你对我爱理不理的时候，我都有自知自明……

　　网络上不是流行着一句话嘛：如果一个人真的足够在乎你，那么他总能挤出时间来陪你，没有借口、谎言，没有不兑现的诺言。

　　对于你，只能在后面加一句：没有逃避。

　　但是还是要谢谢你给的一切回忆，睡不着的时候幻想着好多好多与你见面的情况，笑着笑着就能睡着了。好美好美的画面……

　　有时候我觉得你是喜欢过我的，对不对。从你关心我的胃痛开始，从你说想听我声音开始，从你帮我分析生活中的问题开始，从你用上班时间和我聊天开始，从我哭了，你打电话道歉开始，从你说……爱我开始……

　　你一直都是淡漠的，说话不冷不热，对我的感情不深不浅，让人琢磨不清你的态度。直到我一直向你纠结一个问题，你向我发脾气那时候，我知道我已经触碰到了你的底线，我只是不想你一直以很平淡的情绪对我，故意激一下你的情绪，只是没想到你真的生气了。当时我知道我闯祸了，又一个寝食难安的日子，认识你那么久，你也只有这一次情绪高昂过，对不对，那时候如果没有朋友在旁边，估计我已经哭的泣不成声，我硬是憋着那股哭腔的劲儿。你那时候你说我变了，不像以前那么单纯了，然后我自己就开始百感交集，我没变，变的是你。几分钟之后，你却打电话过来道歉，我站在阳台上被冷风吹的瑟瑟发抖，还要控制自己的情绪。听着你声音，用一个不浮夸的词儿：无可自拔。

　　每次通电话，你都会调侃几声，那笑声很坏，却给我很多欣喜，不知道有多少个日日夜夜我们没有道出积压在心底的甜言蜜语。你每次的情话，我都会心跳脸红，欣喜若狂。

　　我给你绣过花，十一朵玫瑰，我幻想着一心一意。从认识你开始，就要了你几次地址，你都不肯说，总是闪闪躲躲的问牛答马。花倒绣好了，你没了踪影，给了亲戚。你是不是怕我来找你，然后缠着你，我想说我不是那样的人，我宁愿为自己解释成我没有那样的时间和金钱去那么远的地方找你。我只是想给你一些我的心意，表达我的爱慕之情。好难……

　　总要成熟的，总会觉得自己的做法是不可取的，此时，已经没有了当时的那种冲动。

　　喜欢一个人，老是想知道他每时每刻都在干什么，总是想知道认识他以前的生活是什么样的，可是不是什么事儿都能问的，比如你的父母为什么没有和你一起生活，比如你和你的前女友怎么样了……

　　你知不知道，我曾经待在你空间大半天，什么都没干，就一股傻劲儿的盯着，你又知不知道，我曾经几度的翻看你的空间每个角落，虽然一如既往的什么都没更新，我却能毫无厌倦感，从头看到尾，从尾翻到头，研究你的每句话，研究评论你说说的每个人，分析他们与你的关系。我还有去你的朋友网，腾讯微博寻找任何关于你的任何事迹……我是不是疯了。 特别想你的时候就会进去看看，这样就好像是和你待在一起一样，也像是经历着你经历过的事儿，突然很想哭，却难过的哭不出来。我以为我已经成熟起来，却常常在回忆里挣扎，有很多过去都无法释怀。

　　从上班开始，看了好多生离死别的新闻，我也想象过，如果我在离开人世的前一刻，我有没有勇气大喊一声你的名字~

　　你会不会听到，因为我总觉得世界上会有超乎自然界的东西。

　　如果说目前这次不再联系，那是我抛弃了你，是我抛弃了你！

　　好怀念好怀念你关心我的那段时间，还有我们侧夜长谈的那些夜晚，能奢侈的听你声音的那些时刻，真的好想好想你。

　　我也喜欢这么的想你，让自己的心有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜。

　　不经意间，我会静静地想你的名字，你的样子，那天你穿的那件白色t恤。

　　这封信本来想在4月12让你收到的，但是最近公司状况连连，比较忙，而且我也想借用这个机会多说些话给你听，我怕以后没机会了，所以一直在回想以前和你的日子，我怕有遗漏，我怕忘记写了，会很后悔。

　　我现在过的还行，每天上班两点一线，工作 吃饭 看电视 玩游戏 睡觉 ，周六就赶车回家，周末又赶车回来，显然成了一个宅女，估计你和我差不多把，不过是三点一线对不对，好多时候我都在想我在干嘛的时候你又在干嘛。我想知道你的生活，知道你的感情，知道你的一切一切……

　　我一直开导自己，和你做个普通朋友就行了，但是对于你我连普通朋友的定义是什么我都不知道，和普通朋友聊天无论他回答不回答，都无关紧要，但是你的一字一句都会直接影响到我的心情。你在用你的行动伤害一个非常爱你的人。 如果你不在乎，或者觉得烦，你就应该狠一点，让我对你彻底死心。不能时而一个态度，时而又一个态度。决绝一点吧。可是我又不想做不成情人，连朋友也做不了……

　　还记不记得去年我说你给我说的情话太少了，其实是我人心不足蛇吞象，在最幸福的时候想要的总是不嫌多，一味的要求。其实现在想想那些对于我来说都是奢侈品了。有的时候不满足，没有了的时候想也想不来……

　　三年的这几次，好像每次都要经过相识，相知，相恋的过程，然后莫名其妙的就不再联系了，每次都想找你的时候，点开qq，心里都有两个自己像是在打架。

　　“想你的人自然会找你……”

　　可是我终究等不来你，然后硬着头皮找你。我输给了自己，也输给了你，输给了这段我自导自演的感情。

　　自从我有了你的地址，我研究了百度地图，看看什么样的环境孕育了你，那边貌似繁华，有个如家酒店好像比较出名，有邮电大楼，东方广场，阜城大街往园林路左手边有个很出名的网吧叫欢乐时空吧？ 东风北路有个康乐园网吧，你常去的是哪一个？

　　我始终相信你是想过我的，是喜欢过我的，是爱过我的。

　　我也努力的劝自己：他一直在欺骗我的感情……

　　你有没有很想念过一个人，那种欲罢不能的感觉？

　　我好想和你做同一件事，但是我们却相隔百里。

　　我也不会再跟你矫情下去了，我也不会痴痴的等待一个不可能的人，随着时间流逝，我们都成熟了，感情总会各奔东西。总该有一个自己的归宿。

　　今年2月份我和一个男生试着交往了，他是13年相亲未处理遗留下来的，我爸爸妈妈对他印象都不错，让我和他相处一段时间看看。

　　对于自己不喜欢的人，我总能找个理由去损他，我的脾气很怪，可以说是嚣张，他却坚持这么久，包容了我好多，我相信我也在慢慢的被他感动，然后接受他……

　　上个月我被我爸和他连哄带骗的去了他家玩，莫名其妙的已经进入了他的家庭。他家有酒宴，都带着我去了，算是正式成了他家的一份子。和他在一起我觉得很有安全感。但是，总归心里有着别人，总是把他们两相比较，和他在一起的时候，我强迫自己把他想象成你，然后就会觉得好幸福。

　　我知道这是一种感情的背叛，可是，现实于我，是残酷的……

　　现在想想我对他的态度，与你相比真的是大相径庭。

　　我要不在乎你的时候，你在我心里就什么都不是，别拿着别人的在乎把自己当个神。别以为我喜欢你，你就在我面前摆谱。这是对你说的，也是对我自己的警告。不要等到什么都没有了的时候才去怀念。那时候，已经不是你的了……你念也念不来。

　　入我相思门，知我相思苦，长相思兮长相忆，短相思兮无穷极，早知如此绊人心，何如当初莫相识。

　　我还会继续想你，爱你。看在这三年我对你无怨无悔的感情上，你能不能偶尔也怀念怀念我。

　　 这种思念，叫今生无缘。

　　希望你一切都好好的，工作顺心，也祝奶奶身体好好的。

　　“你怎么了”

　　“我想他”

　　“谁啊”

　　“不认识”