很少在熟识的朋友面前提起你，害怕提起。即使是他们很小心地问我，这些年，你与他还联系吗？

　　我都假装听不见，或者听不懂，故作一脸疑问，他，谁啊？

　　请原谅。我对你的只字不提。

　　只是想，不愿再将对你的记忆变得沉重，哀伤。我会觉得我是在犯罪，罪不可赦。

　　这七年，始终是负了痴心的你。

　　抱歉，耽搁你那么久。

　　高一那年，你是我的后桌，成绩优秀，是老师的宠儿。对于理科一窍不通的我来说，每次考试，还是要借助你的答案，总不至于最后抱着个大大的鸭蛋丢人现眼吧！你很是配合，主动将试卷往前推，好在我的视线之内。拜你所赐，勉强有个成绩，提高总分，拉近名次，自欺欺人也好，只要不觉得那么丢脸，我不在乎。

　　听同学说，你是个苦命的孩子，父亲正直壮年，意外去世，疾病缠身的妈妈辛苦劳作，吃尽苦头，将你与妹妹抚养长大。对于你，多少有些同情，但是欣赏，你是那么努力，那么懂事，除了家境以外，那么优秀。一直都觉得，你并非池中物，将来定有一翻大作为。

　　我常将早餐，牛奶，饼干分给你吃，不为别的，就是想与你一起分享。

　　偶尔你也会分几块糖果给我，是我爱的话梅，酸到流泪，我调皮地向你吐舌头，却是好滋味！

　　看见你心满意足的笑，我也跟着傻乐。

　　一块糖，一份记忆中最灿烂的笑容。

　　当然，你也常让我给你写作文，而往往是，给你写的都得高分，而我则每次都低你几分。心里怒骂，真是个呆子老师，看不出是出自一人之手么？也许是顾全你是优等生，印象分上去了。

　　但是后来，我的名气还是慢慢盖过你了。

　　因为发表的几篇豆腐块，在同学之中将我传说成才女，当然老师不是个聋子，此后只要看见我的名字，便直接给个高分。畅快！让你再有眼不识泰山，本苦娘的厉害，你不晓得啊！

　　而真正让我“火”了一把的是，一次数学测验，按照考号坐位置，我惨了，前后左右都是些“二”货，成绩还不如我。怎么办？怎么办？看着密密麻麻的数字，公式，傻眼了，啥也不懂啊我，便胡乱地把选择判断题蒙上，然后趴在桌子上睡觉。临近下课，我大手一挥在试卷后面调侃成诗：

　　考试，考试。

　　数学，数学。

　　接过试卷，我一阅试题，二目发呆，三心二意，四肢发抖，五指乱颤，六神无主，七魂出窍，八仙过海，九死一生，十命完蛋。

　　羞羞羞。

　　结果是，四十多分，但是却得来老师点评，才女啊，才女。

　　从此我在各方老师口中练就一段佳话。

　　直到毕业，他们还是为我可惜。如是在数字上开点窍，搞个好大学，还不容易？

　　你也时常笑我，但是尽力给我补*，但是，但是……

　　我就是开不了窍，纵使你说了n遍，我还是不懂，就是不懂。

　　你开始绝望，死心。算了！任由我去也。

　　数学课，我从来不听，也听不懂。就抱着本小说，漫游其中，然后结合自己的虚构，完成属于自己的文章，有次入迷，将文章内犯有心脏病的女孩当成自己，害的体育老师都不敢让我上课，同学也一再担忧地问我，惠，没事吧！你不会死吧！

　　你丫，才会死！我强壮着呢！

　　好了，该说说你了。

　　后面的故事就开始复杂了，因为你喜欢上了我，我立刻翻脸，不再理你。

　　直到文理分科后，高三下学期，我才在教室的走廊里遇见你，别扭地打招呼，简单寒暄，后来我们慢慢恢复说话，但是你眼神里的炙热，爱恋，我依然看得出。生日前夕，你送我一只很精美的照片框，我自恋地将自认为最美的照片镶入其中，放在枕头边，日日欣赏自己。

　　现在想想，真是自恋！不可救药！

　　那个变态的学长经常到班级找我，或者对着窗口吹口哨，你气愤难当，直接冲出去把他揍了。

　　这件事，我一直很感激。

　　你说过，要保护我，地老天荒。

　　可是，属于一个人的地老天荒哪会长久呢？我再一次躲你，不理你。

　　直到你写一封很长很长的信给我，该有多少字啊，捏在手里沉甸甸的，可是倔强的我当着你的面将它撕成碎片，甩在你面前，头也不回地离去。

　　那一刻，你很伤心吧！原谅我，那时我的天真，我的残忍。

　　后来你我到不同的中学复读，你的同学告诉我，一直以来你都把我的照片放在桌子上的玻璃下面，一低头，便是我的脸。

　　我不知道，那一年，我是不是你所有的寄托。

　　当然，你也给我写信，我客气地回复，亲切地喊你“kr”，你名字的英文缩写。直到读大学，我一直这么称呼你。

　　大学以后，有次你特意请假到学校看我。但是没心没肺的我只带你去吃了碗贵妃凉皮，还谎称自己第二天有课，让你早些回去。

　　看得出你的不满，不舍，还有隐忍的愤怒，但是自私是我，忽略了你的所有。

　　那时候，我的妈妈还活着，她一再责怪我，即使是不爱，也要学会尊重，不能随意伤害，毕竟他是爱你的。

　　可是我没有听妈妈的话，在你一再给我打电话惹烦了我之后，我愤怒地骂你神经，穷小子，还有啦蛤蟆想吃天鹅肉，亲手将你自尊打碎，伤的你体无完肤。

　　可是，你竟然不怪我。即使是那次你因为来看我，在火车上被小偷偷了手机。对于你，不是富有的你来说，那是多么贵重的东西啊！

　　你说，没关系，我再多带几份家教，很快就能买了。

　　我却没放在心里。反而觉得安心许多。

　　现在的我多么内疚，愧欠，想要弥补，但是往事毕竟是远去了，我亦不需要再为你做些什么。你不需要，我也无任何资格。

　　从前，复读时与你同住一室的同学因为也时常看到我的照片，不免好奇，找到我的qq，与我聊天，被你知道，气得不轻。不是朋友妻不可欺么？

　　但是我们什么都不是，我觉得你如此生气真的奇怪。

　　后来我才知道，那是你怕把我丢了。

　　所以一再掌握。

　　但是我从未给你一个准确的答复，也从来没对你说过喜欢二字。一直都觉得你对我所有的包容与爱好都是应该的，哪怕我惹你生气，伤心，你也应该全部承受，因为你爱我。

　　毕业以后，有次你路过合肥，看见因为不适应工作而迅速消瘦的我，你心疼，跑到超市给我买奶粉，叮嘱我一定要喝。

　　虽然你并不知道，我是刻意在减肥。所以那些奶粉，我放在角落里，任由它发霉，坏掉。

　　但是你的心意，我是懂的。也感激于心。

　　可是kr，原谅我，不爱你。

　　至少还可以是个朋友，听你以后的故事，看见你幸福，我便安心。

　　结婚以后，便很少再联系你。纠缠不清，或者我给不起的情感，当断则断。

　　一清二白，才是对身边的他最好的交待。

　　我的老公，傻傻的他，经常在我耳边呢喃，亲爱的老婆，我是如此幸运，娶你入怀。但是那些男子，你始终是负了，但是亲爱的，我会一生一世呵护你，比任何一个人都爱你。

　　至少让你知道，嫁给我，你是值得的。

　　在我生下宝宝的前几天，你告诉我你也即将做爸爸了，我欣慰至极，祝福你。

　　后来在空间看到你小千金的照片，感慨万分，那眉毛，那嘴唇，那高的鼻梁分明是你的翻版啊！

　　那么让两个宝贝长大以后义结金兰好了。你连声说好。

　　我们便说好。

　　我们还是最好的朋友。

　　妈妈生前，喜欢席慕容的一首小诗，作为结尾。

　　在年轻的时候，如果你爱上了一个人，

　　请你，请你一定要温柔地对待他。

　　不管你们相爱的时间有多长或多短，

　　若你们能始终温柔地相待，那么，

　　所有的时刻都将是一种无瑕的美丽。

　　若不得不分离，也要好好地说声再见，

　　也要在心里存着感谢，感谢他给了你一份记忆。

　　长大了以后，你才会知道，在蓦然回首的刹那，

　　没有怨恨的青春才会了无遗憾，

　　如山冈上那轮静静的满月。

　　——席慕容《无怨的青春》

　　送给你，kr。