陈绮贞的《鱼》，一首还是会让我想起你的歌曲。

　　 他是我的初恋，如果不算那个让我放在心里默默暗恋了很多年的男生的话……

　　 不知为什么，那时文思泉涌，为他写过那么多文字的我，现在，总是开了头就不知该如何接下去，然后任眼泪在眼眶里打转却忍着不让它掉落，因为那时曾狠狠得和自己说过，再不会为他掉一滴泪。

　　 大概他早就不记得了，我们认识的那一天是几月几号，2010年11月11日，我却一直记得，分开后的每一年，我都会在空间发一篇很长很长，却一个字都不写的日志[因为想说的话很多很多，却又不只从何说起……]，很多朋友都不懂，笑着骂我骗访问量，而我也哈哈得回应他们被骗了，然后在那一天，把他唱给我的，推荐给我的歌曲全都听一遍，纪念我曾爱着他。

　　 第一次电话，是我生日那天，心情很不好，一个人在校园里走着，想哭的感觉，然后他唱生日歌给我，很正式很认真的样子，隔着听筒，我都可以想象得到。之后，他说我的声音很甜，而我认为他的声音更nice，所以，声音好听，这应该是我们对彼此的第一印象。

　　 之后聊很多，文学，音乐，电影，他喜欢推荐我好听的歌曲，我喜欢写文绘画给他看，我们都喜欢用歌词表达交流，心情不好时要对方唱歌给自己，我们互称是知己，如此的相知，诗意而美好，是从此以后，我再不会遇见的调调。

　　 那时我是很认真的以为，我们是伯牙子期的友谊。然后突然有一天，他问我，"可不可以喜欢你，要那种很久很久的喜欢"，我哑然失笑，只当他是玩笑胡闹，没放在心上，继续在图书馆奋斗学*。

　　 而他似乎不肯罢休，不断强调，要我做他女朋友，而且句里行间我已俨然是，只是彼时，我仍没有忘记那个置于我心底很多年的人，我讲给他听，他只是沉默，小孩子般赌气，忘了说，他比我小，这也是我当时介意的事情。

　　 再然后，我拒绝他最后一次告白，他挂了我电话，隔了一会却又打过来，不说一句话，叫了我一声静，便开始哭泣，我不知怎么安慰，除了沉默就只是叹息，他哭完后，像是狠心般，说了一句，如你所愿，我们做陌生人吧，祝你幸福，然后挂掉电话，而我当时看着窗外寂白的天空，听着一声声嘟嘟的忙音声，突然就很难过，很难过。

　　 以为我们就此陌生了，后来不知怎么就又联络，而我的心也一天天开始不确定地慢慢靠近他，直到有天，我和他说今天学*了一首我很喜欢的爱情诗，他问我是哪首，我说是《上邪》，他要我念给他听，当我念到最后一句时中断了，没有继续念下去，他你用很安静很柔和的声音问我，下一句是什么，我沉默地听着他轻轻的声息，像是下决心般，哽咽却又坚定地念出了那句：乃敢与君绝。我知道，他一定懂我的意思。

　　 那天之后，我们算是正式开始了，对，网恋，隔着多半个中国，隔着千山万水，只依靠电话短信视频喜欢着彼此，每一天吃饭，散步，读书，上课，都假装不是只有自己，还有他，每次学*到新的诗词感觉很有韵味的都会发给他，以至于，考研复*古文学时，那本书，每次翻开，一页一页，全都是回忆。

　　 他也是后来才知道，我对这段感情的认真和珍惜，他发的有关于我的说说，我们的聊天记录，他发给我的笑话，他的照片，还有我写给他的很多很多的文章，有关于他的我收藏着，我说他是我的独角兽，头顶闪着光，即使在黑暗里，我们也找得到对方，我说我们的爱情是一首写不完的诗，只是最后，关于他的所有东西，我的标签都变成了【写一半的诗】。

　　 因为现实，隔着遥远的距离，谁都不敢尝试一场华丽的冒险，抛弃一切，去到对方的城市；因为年轻，还不懂包容，总是不断怄气，不断争吵，然后再不断和好；还因为性格太像，就算喜欢彼此，却*惯掩饰自己的感情，很多话不说，放心里，以为对方就会懂。我们的爱总是频率不一致，他需要我坚定时我害怕闪躲，而我决定勇敢时他开始理智审视，也许这样没有基础的感情本就脆弱得不堪一击，我们终于在纠结拉扯中耗尽了本就不深刻的感情，变回了陌生人。

　　 他不会知道，分手后的我怎样强迫自己忘记，我每天不停地记单词，背诗词，告诫自己一旦想起他，就得狠狠得咬自己的胳膊当做惩罚，所以那段时间的我胳膊上都是青青紫紫的印痕。现在想来，真是自虐。

　　 可是他，就在我快要忘记快要放下时又回来了，他不停打电话，发短信，说不想做陌生人，而我总是骗不过自己的心，我还爱着他，但是我告诉他，我们做不回恋人，只能做朋友，他说他同意，但是事实上却没有如此。他变得比以前更频繁的联系我，而且他很可爱，如果他想念我时，就会隔几分钟便打电话过来问我在干嘛，而我们还像恋爱时一样，简单聊几句后便谁都不说话，只是静默得听着话筒里彼此的呼吸声，仿佛那样就可以离得很近很近，他回到我的世界后，好像很怕再次离开，不停的问我，"你不会离开的，对吗"，每次我的心都很疼很疼，我一次次得强调我们只能是朋友，哪怕知道他很失落。我知道我们给不起对方承诺，却又赖着舍不得离开，有时我故意无理取闹，无故冲他发火，我没办法说狠话让他走，所以希望他痛了放手，自己走。可是每一次，每一次，他都会妥协，都会挽回。而我，自从喜欢上他的那一天，就从没停止过流泪，那些纠结的情绪让我变得抑郁，暴瘦十多斤。

　　 2011年的国庆，我去了北京，去散心，也去梳理自己的感情，彼时，我们认识一年的时间，我转了很多地方，心情也舒畅了很多，那段时间，有一个认识的人和我告白，其实和他认识的这一年，身边一直有男生示好，而我每次都毫不犹豫地拒绝，就算是要忘掉他的那段时间，我也从没选择接受谁，因为我知道，我的心容不了其他人，但那个人，我有过一丝动摇，但是第二天，当我逛烟袋斜街的一朵一果，看到明信片时，第一反应就是想写一张给他，当我走在后海的夜色里，走在熙攘的人群中，听着酒吧飘出来的那首他最喜欢的《夜夜夜夜》时，我还是会想他，心还是会绞痛，眼泪还是猝不及防就流了下来，我知道，我没办法，真的没办法，忘记他。

　　 从北京回来后，我整理好心情开始准备复*考研，他收到了明信片，打电话给我，我们聊了很多很多，最后他问了我一句：静，你要离开吗？当时，我真的很想告诉他：笨蛋，你难道不知道我一直都喜欢着你吗？可我终究没说出口，只是反复强调我们是朋友，一辈子的朋友。那之后，他为了不影响我复*，联系不再那么频繁，而是慢慢形成定例，每个周五，一通电话，平时晚上睡之前会上线聊一会，末了对彼此说一句晚安，他一定不知道，那时即使复*很累，我每晚还是要等到他的那句晚安，然后才会安心的睡。也许是复*的枯燥，也许是我心里始终还爱着他，就算那段时间我们的联系没那么多，就算我还是压抑着自己的心，但是我对他越来越依赖的事实却日渐清晰，而他，却在离我越来越远，我是后来才知道。

　　 2012年8月3日，我想我永远都不会忘记。

　　 毫无睡意的我，在凌晨逛了逛你的空间，按惯例，去看留言板（因为有时我们会在留言板里写一些心里的感受，这也算我和他的默契），发现有个人，最近很频繁地留言，而且感觉他们关系很亲密，当时只是想看下资料，却失手点了进去，然后*惯性地去了留言板，才突然发现他在她那里的很多留言，我一条一条的看下去，心也一点一点的凉下去，他们不是情侣，是好友，是知己，那时我以为，那样的位置，他的世界，只有我一个，后来我又看他的说说，从我们认识后到我们认识前，每一条都读过去，感觉自己好像并不了解他，关于他的过往他的经历一无所知，在我的世界里，他就像我笔端的小王子一样，单纯真诚，却没发现他也有他的复杂，我对他的认识一直只是我自己想象出来，或者是我希望的那样。

　　 好像是一下子明白了很多，我和他认识这两年的点点滴滴，那时一直太过纠结于我们之间分分合合的感情，太注重自己的感受，从来没有冷静的想想我们这段感情，想想他是一个怎样的人，我这样的角色在他的世界里也许有很多很多，而他对我的喜欢也许只是在最初，在我还后知后觉时，他真的认真过，后来的一切只是暧昧，只是想要一个人让自己不那么寂寞，爱是寂寞说的谎，这句话真好。

　　 认识到这些之后，我没有质问他，只是整整三天不吃不喝，一个人躺在床上安静地哭，哭得累了就睡一会然后醒来心还是很疼，第四天，本来打算在家呆半个月过暑假的我，借口复*，决定回学校，因为我不想让父母担心，到学校时突然下了大雨，我没有伞也没有避雨，就那样一路淋着，走回了宿舍，湿了衣服也湿了心。

　　 最后我还是告诉他我看到的留言，告诉他原来他的世界一直都那么辽阔，而我只不过是一个角落，他没有解释，只是说他曾经爱过我，最后害怕了，当他也认为我说的朋友才是一辈子的时候，默默地选择了放开，在我还不知道他的决定，在我越来越向他走近的时候，他却已经转身。说完之后，他再悄无声息，无论我说什么，问什么，他都不再回复，冰冷地让我心寒，而我还在安慰自己，给他找借口，他是为了让我安心复*，顺利考研，并不是真的对我没有感情，真的狠心，就这样，在最后的自我欺骗和他的冷酷绝情中我彻底绝望，哀莫大于心死，所有失恋的人一定都体会过，而我从始至终都这样定义，这是一场爱情，是我的初恋，不是暧昧，不是，因为我认真过，付出过，真心的爱过哭过，虽然我们至始至终都没有见过彼此，一次都没有，那时，每次他说想来看我，他问我：你愿意见我吗？我都没有正面回应过，只是说路途那么远，坐车太辛苦，还是不要来了。如今想想，也许他也真心过，只是，只是，命运吧，我和他终究有缘无份。

　　 再然后，他联系过我几次，我都没有再回应，删了有关于他的一切，qq、微信、照片，但是复制下来保存在日志里的聊天记录，而我写给他的文章，却是后来一点一点删掉的，终是不舍得，狠不下心，而现在留着有关于他的，除了一份刚恋爱时那封圣诞节本要邮寄给他后来因为吵架而搁浅的贺卡外，还有一张我曾仿着他发给我的一张照片画的他没有面目的画像（因为我没有专业学过画画，只是喜欢临摹，所以他的脸画不好，就擦掉了），一本曾打算记录我两所有一切的如今已打不开的密码本外，再无其他，那个曾在我最美好的青春遇见的知己，那个曾让我真心爱过的人，我们没有见面，没有牵手，没有拥抱，就这样来过我的生命，溅起一片涟漪，然后离去。也许说不上真正实质性的伤害，失恋后愤怒悔恨的心情也慢慢平静，但是那以后直到现在，我都没有真的打开心门恋爱过，偶尔听到一首歌，看到一段话，还是会安静地想起他，只是想起，再不会是以往心痛般的想念，我知道，这一生，无论我在他的世界是怎样的位置，他在我的世界永远是独一无二的，我再不会遇见第二个，曾那样灵魂契合的人。

　　 2014年5月，我再一次去到后海的一朵一果，店里的风格没有变，只是变了物品的摆放位置，也许是心境不同，我再也找不回当初的感觉，而实际上，除了怀旧，还有一件事，那就是找回我的明信片，当初，其实是写了两份，一份寄给他，另一份寄给两年后的我，但是2013年的10月我却没有收到，所以我在想是不是因为漏寄或者别的原因，只是可惜，店员告诉我，已经寄出去了，而且也没有返回记录，是的，我的回忆丢了，再找不回来……

　　 那张卡片上，我曾写着一句，如果我们是朋友……是啊，如果我们没有爱那么一场，如果我们从始至终都只是朋友……还有那句，两年后，十年后，我还会不会记得你……

　　 ……

　　 现在我回答曾自我提问的问题：我会记得你，记得你的声音，你的笑容，你的电话号码，虽然我知道我再不会拨通，但我会一直记得你，亲爱的……朋友。

　　 回忆翻滚，不知不觉，一直单曲循环着《鱼》，写到了凌晨三点。