我总是试图去拨开所有有关你记忆上的灰尘，我看不清关于你的回忆，我不知所措的像个疯子，难道快要忘记了，快要不痛了不好么。即使我相信时间，最后也不过自欺欺人罢了，记忆里辜负过几个人，每张脸都盛情难却，也记得，说要等我的人不少，但真的等了的人却寥寥无几。所以我一直认为，感情最怕时间，不光是会厌倦，还有拖泥带水的烂借口和满目疮痍。一直怕念旧，因为只有蠢货才会去触及旧伤口。我也承认我有时是在犯傻，想起我蠢过的时候会发自内心想笑，我相信过深爱过快乐过悲伤过疼痛过解脱过 去接受现实并且正在开始老去。我想，我再也回不去当初被谁深爱着的模样。

　　我想象过我未来的样子，却始终认为当初那个素面朝天眉眼稚嫩的我最好看。厌过我很多陋*。赤脚站在天台听歌，开着灯睡觉会更踏实，跌倒也学不会乖，唯一被我爱惨的就是我这一爱就全部付出不爱便彻底收回的性子。我始终相信靠自己最实在，以至于熬成这副百毒不侵的模样。喜欢的人不论你说什么我的回应永远是热烈的，对不喜欢或与我无关的人你说得再好听我也会认为你把我当成消遣的对象。你只说你爱我，你没说会疼我宠我关心我保护我呵护我的不安照顾我的情绪给足我安全感不冷落我。

　　我一点也不害怕，我从来就没有拥有过那所谓的自信。想你的时候有些幸福，幸福的甚至有些难过。我一点也不害怕，我从来就没有拥有过那所谓的自信。想你的时候有些幸福，幸福的甚至有些难过。依旧过着以往的生活，却发现自己一点都不好，从学会放手的那一刻起，我就不再需要任何人来安慰。误会使然，借酒发疯只为了给自己找个哭泣的理由，我却仍只活在一个只有你的天空，痛不是电脑，不是按下一键还原就可以还我一颗完好无损的心脏，很多事情除非患了失忆症，否则根本没法忘记。

　　我不疼，真的不疼，只是，心有点空。我永远记得那天晚上醒来深深的绝望与空洞。我清楚记得，我当时对她们说，不值得了。可是我真的是个好了伤疤忘了疼的人，明明已经头破血流了，还要飞蛾扑火，我天真的认定，你是属于我的光，忘记我完全是在玩火自焚。比起千疮百孔，我更喜欢一刀致命，我断网给你发消息却发出去了，我急忙登上你的号去删除它，却看见了你们的甜蜜。你永远不会知道了，因为你转的一条说说，我开始绞尽脑汁给你准备生日惊喜。无论我做了什么，都不会及她的一句最简单的话吧，那我又何必自取其辱呢，你早就不需要了，是我一直在自欺欺人，都怪我。对不起，我哭不出来了。希望她是真的比我还要爱你，我才会逼自己离开，你要我说多难堪，我根本不想分开，我没有这种天分，包容你也包容她。

　　当我的心被你满不在乎的表情伤透了后，我才发现我受伤了，我躲在无人的角落里偷哭舔着伤口，然后努力微笑，只为了掩饰自己。从你开始冷漠我起，我就受伤了，而你，却忽略了。我总是傻傻地以为你会爱我到永远，现在才发现，我并不是你唯一。

　　全世界可以抛弃我，但你不可以。全世界可以欺骗我，可你不能。全世界可以玩弄我，而你不行。是我傻，想得天真，爱得太深，想要放手却做不到，想要离开却舍不得。只想说：爱我，就不要让我哭、不要让我受伤、不要让我累。如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。如果爱不曾来过，如果梦不曾碎过，如果心不曾疼过，那么我，是否还是你认识的我？