3月24日，父亲的离世，我们的噩梦！

　　以前不知道痛彻心扉有多痛，现在知道了，曾经不知道不共戴天有多恨，如今知道了。 当最亲最爱的人突然离自己而去，那一刻我痛彻心扉，当知道这一切的始作俑者不是别人而是自己时，我对自己的恨已到了不共戴天的边缘。

　　绵绵细雨，空气中充斥着泷泷的哀伤，今天是您出殡的日子。 这意味着明天开始我们再也不能面对面地进行交流。眼前挂着您的遗像，这二十多年来所有的回忆就像火山喷发一样在我心中到处蔓延。我曾一度天真地以为这一切的一切都不过只是个梦，梦醒后您仍在我们身边。 直到当我不得不坐下来拿起笔亲手给您写祭奠文的时候我才发现我的父亲已经永远永远地离开了我们。 这一天，我痛不欲生。 平心而论，我不是一个好儿子，您却绝对是个好父亲。 身为人子，我让您生前为我操碎了心，不理解您，老是惹您生气，不孝子所拥有的我都有。记忆中和您单独坐在一起谈心的次数屈指可数，说来我们都不是那种不喜说话的人，但面对您我几乎从未主动和您吐露过心声，敞开过心扉，更不用说替您考虑了。 在您去世前或许我还不知道，现在我知道了，不是我们之间的父子情不够深，而是我们之间缺少心灵上的沟通，而问题的根源在我。父亲，是儿子无能，对您的离去无能为力，只能守着这些可怜的自尊聊以自慰。 人生最痛苦的事莫过于你最在乎的人前一秒还跟你坐在一块有说有笑地吃饭聊天，下一秒你却要亲手为他置办葬礼，而且他根本就不是年龄等正常意义上的死亡。 我最亲最爱的父亲，请允许我第一次这样称呼您 您生命中所有的内容几乎都给了我们，为什么不多给自己点时间，好好地善待自己。 不少人都骂我身在福中而不自知，这么好的父亲不知道珍惜，相反还总惹您生气，等到您不在身边了才幡然醒悟。痛恨自己的无知跟愚昧，这么多年的叛逆跟幼稚更是不可饶恕。 如果可以，我宁愿是白发人送黑发人，也不是像现在这样带着一生中最大的遗憾去继续自己受损的人生。

　　 回到家，见了很多村友，他们的第一句话竟然惊人的相似，那意思基本就是刚刚还好好的，怎么说没就没了。所以说人生无常，世事万变，无论这个社会怎样变，人的本质不会变。无论钱是万能还是千能，请千万记住人情味的重要性。 父亲，您可知道您今年刚好六十岁，难道您忘了，忘了我们之前约好的了吗？说好的给您过一个热热闹闹、与众不同的六十大寿，而您却选择了匆匆而去。 也许您还不知道，我早在心里对自己说，给您过的这个生日是我对您这二十多年来的养育之恩报答的开始，可现实是如此的残酷，您突然间撒手人寰，让我拿什么勇气去面对已去了另一个世界的您 多想再回到您温暖的怀抱，感觉你的心跳你的呼吸。想到天长地久对于我们可望而不可即，是否命运注定就此分离。爱您痛彻我心扉，给了我仅有的一片天，回忆的碎片撞翻我心中的火蕊，品尝您赐给的泪水。少了您，天空已失了色彩，我只会紧握住手中凋零的玫瑰，去您的坟头为您插香。或许你曾为我心碎，如今你让我痛彻心扉。 独倚窗前，愣愣地望着窗外不甘寂寞浓妆淡抹的绿叶出神，那里如今生机一片，我的心里却充斥着苦雨凄风。 清明将至，活着的人都为死去的人祈愿默哀，方式不一，动机却没有什么不一样。桌上放着近几日父亲刚准备好的清明扫墓所需材料，我恨老天的无情，更恨他们的不开眼。您如此尽心尽力地为他们，他们却连您活下去的权力都要夺走。 天公不作美，人生本无常，岁月终无情。恨上天一次报恩的机会都不给我，恨自己的天真，恨自己的无能，恨自己一切都明白得太晚。

　　逃不脱别恨离愁，记忆变腐朽，重新解释的理由，是红尘看不透，借酒消愁的念头，始终放不开手，只身闯入身不由己的春秋。