2010年农历四月十三，是我一生中最为悲痛的日子：我的母亲，走过了48个春秋，在家乡因病，永远地离开了我。

　　在母亲辞世的两年里，我常常梦回家乡，“见到”慈母。有道是“母子连心”，我希望我所做的梦都是母亲所“托”。

　　每每做这样的梦，我大都哭着醒来。醒来又极力想再度回去，去捉住梦境，留住母亲的音容。但，大多时候我无法再度入睡，即使睡着，先前的梦却不知何往。

　　黑夜里，遥望长空，拾起梦的碎片，母亲在春、夏、秋、冬的不同季节里的身影依稀地向我走来——

　　每年母亲忌日我回老家，还没等跨进家门悲从心起，放下行李，第一件事就是去给母亲上坟。然后默默地说：“妈，我又回来看你了。”母亲可否听到？家里少了一个母亲如同缺了半边天，每次见到消瘦的父亲驼背的身影｛曾经在部队呆过的他拥有挺拔的身躯｝我都好难受，应该是让他安享晚年的时候、而我却没有做到。

　　夏日的夜晚，皓月当空，繁星依稀可见。月光从院坝的杏树枝间泻下，特别的静。朦胧的月色笼罩着整个院坝，萤火虫四处飞舞，不时有几声蝉鸣，门前的那棵杏树枝繁叶茂，母亲累了一天在院坝乘凉。而少不更事的我总是吵着提醒妈妈应该做晚饭了。这时的妈妈总是说“扇一百扇我就去做饭”。然后我就会手握大蒲扇扇到跳起来为止。母亲这时就会露出欣慰的微笑去做饭。我眯着眼，数着天上的星星；竖起耳，听着塘中的蛙声。一会儿，母亲做好饭，然后母亲又唱起那首：闪闪的红星……这首百听不厌的革命歌曲就是小时候母亲送给我的别样的摇篮曲。很快，在母亲送来的**凉风与带着委婉的歌声中我惬意地睡着了。母亲将我个抱进屋子，放到床上，拉下蚊帐，用蒲扇拍去帐里的蚊子，才自己收拾好睡觉。

　　秋天是个收获的季节。秋日归来，风景自有不同，秋风不停息的扫着院坝里的竹叶，舞起一个旋窝，我们家在大马路边，母亲总是以我们家为中心前后一百米扫的干干净净。母亲身体一直不好，我们的家庭条件更加不好。所以父亲长期在外面打工。家里是母亲一个人在撑着。

　　在母亲离开我的两年里，我偶尔做些这样的梦。拾掇起梦的碎片，便幻化出母亲一年四季的面影：一张美丽、慈爱、勤劳、无私的面影。这让我觉得欣慰。但回想每次梦境，母亲总在“关键的时刻”离去，再也不给我诉说心曲、承欢膝下、尽心尽孝的机会，这又让我感到悲痛与怅惘。

　　老天，你不应连一个完整的梦都不给我？

　　妈妈二周年已过，前尘往事如烟，突然涌上心头

　　总是在最痛苦、最无助、情绪最低落的时候想起您，想起您的时候我就撕心裂肺的痛，痛苦的泪水止不住的往下流。妈妈，您走了？两年了，我仍然恍如在梦中，我不相信您走了？您不会走的，您不会舍下我就这样走了。夜深人静时，您应该还在我的身边忙碌，您在躬着腰淘猪食，在俯着身体抹桌子，在煤油灯下缝补衣裳。妈妈，您知道吗？儿子在等您，等着您的归来，您一定是临时有事出去一会，儿子虽无所成绩，但知道您身体不好，每当儿生病时都会想起母亲你无微不至的关怀，儿想这一辈子这样的关怀将不复存在。

　　妈妈，您还记得吗？每当我背着书包蹦蹦跳跳的出门，您总是在背后大喊：走慢点，别摔跤，每当我高高兴兴的放学回家，、妈妈，您总是把家中好吃的留给我吃，把家中好穿的留给我穿，就是别人给您的唯一一颗水果糖，您都要放在身上放溶了等我回来。有妈妈的家是多么的温暖，有妈妈的孩子是多么的幸福啊。记得有一首歌是这样唱的：世上只有妈妈好，有妈的孩子是个宝，躺在妈妈的怀抱里，幸福享不了；世上只有妈妈好，没妈的孩子象棵草*****妈妈，您 走了以后，我就成了一棵草了，您知道吗？失去了母亲您以后我失去了更多。我有好多好多的曾经，妈妈，您一定伤心了，您一定生气了，您一定对我失望了。儿如今到了而立之年可是还没达成您的愿望。儿惭愧，妈妈 我是您唯一的儿子，您怕您等不到我成家的那一天，可惜，我那时少不更事。您给您孙子织的鞋袜帽还在老家，包的整整齐齐的。我知道，儿是你永远的牵挂，孙子是你永远的遗憾。

　　妈妈，我很快会找到对象，到时您帮我看看，她行吗？妈妈，你看，到时我的衣服脏了有人洗了，裤子破了有人补了，您不要再牵挂了，不会有遗憾了。孙子迟早会有的，

　　妈妈，天快亮了，两年多了，我不知道经历了多少个这样的通宵，我一直在等您，一直在盼您，企望有朝一日您能够归来。可儿子知道您再也不会回来了，永远不会回来了，您到天堂去了。儿子希望您在天堂里过得幸福。妈妈，儿子永远想念您。

　　二零一二年六月一日凌晨