我自己都不知道怎么了，我本来是有思想准备的，可是没想的当你说来那一刻我还是忍不住了。我本想继续忍着不想然别人或者你看出什么来的，可当我逼着自己强颜欢笑祝福你的时候我实在是受不了了，所以我自己出去想避开那个似乎让我觉得尴尬的地方。本来一个人出来静静以为就没事了，但是当我回去之后看到你我还是很心痛，我不知道自己应该说什么或者做什么了，我尽量的不让自己表现出来，所以我就一直在吸烟，我以为这样可以避开的你的眼神尽量不让你发现什么。

　　 吃完东西往回走的路上很害怕，我知道你在我身边但是感觉距离越来越远。我拍哪天我再也看不到你了。但是我似乎知道如果此刻我忍不住了说出口我喜欢你，可能很快就会失去你，而且我也不想让你难堪让你为难。我尽量的忍着直到回来的路上你说你到底有什么事的时候我彻底崩溃了我突然就不知道自己要做什么了，那一刻我也不知道是冲动还是拿出了自己从没有过的勇气，拉着你的手告诉你我喜欢你。现在我承认当时我太冲动了也许在坚持十分钟也就没有这莫多的事情发生了。但是无论怎样我都已经说了，虽然很后悔，但却容不得我后悔。当时你问我你想改变什么我说我真的改变不了什么，因为我知道这些决定权都在你当然事实已经定了，我也不想因为我而让大家在你背后说三道四，那不是我的初衷。所以我当时只是想让你知道我喜欢你无论明天我们还能不能回到像以前一样。你不知道当我说我喜欢你的时候，我的心里似乎很高心、很轻松，心里很痛快，好像扔下了包袱一样不在压抑，即使是在你拒绝我的时候。

　　 我似乎有预感当我说出来之后是什么样的结果，可是我还是高估了我在你心目中的位置。所以我当时就想大吼发泄一下，但是我却不敢而且我不也想再让你看到我更加不理智的一面。我没有办法发泄但是憋在心里真的好难受，但我又改不了了什么。然后我将烟头按在手心里，既让我发泄了也让我记住了那一刻。所以我对你说就是这样等于留个纪念。当你拽过我的手看我烫的伤疤的时候，我又笑了发自内心的笑了，因为我感觉你还能像个朋友那样关心我。我当时就贱贱的想如果多来几个是不是会更好呢！嘿嘿 自己都觉得自己好贱呢！但是我很高兴。

　　 我知道以后也许就不会像以前一样了，因为毕竟你有了归宿，而我也让你在心中有了个结。但我始终不想把这作为我们友谊终结，把这顿晚餐当成我们之间最后的晚餐。因为我还想给自己点遐想，当然我不会胡搅蛮缠也不会为了这个而不择手段，这不是我的性格，并且我还想把我自己最好的一面留给你。

　　 还有要坦白的是我也不知道是什么时候开始改变了对你的看法，不过确切的想清楚这件事应该从五一之后吧！当然真正让我意识到的时候是看你留言板的时候，那时候我突然有种危机感。我试着去试探你，可是你生气了，这样更加让我不知所措，更加不敢像你说出我心里的想法。我不知道是不是我小心翼翼的怕失去你的想法还是我的胆小懦弱我让我失去和你正式表白的机会。你说我是不是很幼稚很傻！

　　 可能说这么多显得矫情了，也让你更加反感讨厌我。但是这是我的心里话。对不起，我高估自己了，也高估我们之间的感情了，从来没有过如此脆弱触之即碎。

　　 以后要好好的 可能不会再给你这么多的关心了，因为已经有人这样做了，我怕你和他会反感！以后有什么事情多听听他的建议，我怕我说多了对你两个人影响不好，而且我也怕误导你。当然需要我的时候我一定会出现的，可以把我当垃圾桶来倾诉。

　　 好好的，既然不能拥有你，那就祝福你拥有幸福。