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被偷走的那八年
 
 
修改时间:[2014/05/31 19:12]    阅读次数:[528]    发表者:[起缘]
 

  白百合有部爱情电影叫《被偷走的那五年》,我当时哭的挺凶的,现在想来五年时间很长么,比起八年,哪个更长久?

  我如大海捞针般在茫茫人海之中找到你,心里想着你一定会怨恨我,你身边也一定早有娇妻陪伴,你甚至已经有了可爱的宝宝。我在心里勾勒了无数次这样的场景,希冀着说句对不起,就再也不联络。可我没有想到我会真的找到你,我也没想到你还是和当年一样的面孔,我更没有想到你竟然孑然一身,而且,你也会想念我。

  失去联络的这八年,我升高中,考大学,拿奖学金,谈恋爱,会喝酒会k歌,一件青春年少该做的事情都没有落下,我的成长是顺利的,偶有荆棘,也早已被时间平复。这八年,你和我一样,考大学,谈恋爱,会抽烟,到现在工作,也什么事情都没有落下。原本生活该没有交集了吧,可命运偏偏这样捉弄我。

  这八年,你究竟去了哪里。

  我在地图上看,原来你和我的距离其实只有那么一点点,隔着一片海,却隔着八年的时光。

  你说要我理解你八年的变化,我笑着说理解。因为比起当年那个年轻的小伙子,我更喜欢现在成熟的你。但我不知道你会喜欢哪个我。

  我一条一条看过我们的聊天记录,这里饱含了我多少的心事。我在深夜辗转反侧,听自己的心跳声、叹息声,也会流着眼泪委屈的想着这些年你究竟去了哪里,我找你找的好辛苦。明明最先遇见的是我们,可我们却在走散的八年时间里,各自爱上了别人。如果当时你坚持肯多回复我一封信,我们应该也不会就那样断了联系。可是年少的错误是需要被原谅的,时间是宽恕者,我们是被原谅的人,只能任凭宽恕者的摆弄。

  如今我已有了待我很好的男朋友,我曾在几天前还一直认定他会是我这辈子紧紧追随的人,因为没有别人可以如此包容爱护我,舍得拿一切来对我好。我的感情史没那么清白,但至少都是真心实意,爱就爱,不爱就无法将就,一直都活的比较自我。

  我明白你一切的心思,你不仅为自己设定了堡垒,也在我们之间铸就了高高的围墙。面对我说过的话,最不安的首先是你,你果然不再是那个少年,我讶异于你只比我大三岁,却可以这样理智。我看着你有些愠色的对着我说晚安,你的愠色不是来自你多么讨厌我,是来自你对尺度的把握,你只是不想给我任何有其他想象的空间。我不得不说,你已经变成一个如此好的男人,你也只有这样做,我才会真的欣赏你。我们长大了,活的再自我也不再是为了自己,我们可以很自私,但都无法看到爱我们的人受到伤害,这个道理我也懂。

  我预感着,结局会很伤感。因为我早晚都要嫁人,你早晚都会娶妻,我可以挥霍的青春也不过再有个两三年。我想着取消青岛之行,因为我希望我们还可以再长久一点。你说在我结婚之前想带着我去远方旅行,你甚至推荐我听beautiful in white,你也说不会参加我的婚礼,我当然理解你的心思,你想着我们还可以再疯狂一次,然后就分开说再见。原来你和我想的都一样,我们无法超越界限,我只是不甘心就这样平静的再次相遇了,我明明知道结果,却倔强的想要去验证真实的结果,年少时的感情可以叫做友谊,但是现在却彻底变了模样。尽管我再难过我和你错过了,我也只能叹息和自我安慰,因为老天没有让我们成为彼此的归宿。而我和你真正可以度过的,只是一次远方的旅行。其实这样也足够了,起码觉得那八年是值得的。都说人生若只如初见,可是人生怎能如初见。

  你让我想到林徽因的故事,人的一生只会爱一个人么,相爱容易,相守那么难。

  我本可以不必这样兜兜转转的经历着爱情,我本可以拥有一个完美的爱情,如果一直联系着我一定会喜欢上你,我想着再相见只是会和老朋友一样轻轻的问候,我却没有承受变数的能力。在你面前,我竟这样脆弱。你希望看到我幸福,我知道你一定不喜欢我随意背弃责任和原则,我当然知道,我只是需要时间去平静。

  请带我去旅行吧,等觉得疼了就会说再见了,以后我会踏踏实实的过好生活,所以带着我一起走到终点吧。