白百合有部爱情电影叫《被偷走的那五年》，我当时哭的挺凶的，现在想来五年时间很长么，比起八年，哪个更长久？

　　我如大海捞针般在茫茫人海之中找到你，心里想着你一定会怨恨我，你身边也一定早有娇妻陪伴，你甚至已经有了可爱的宝宝。我在心里勾勒了无数次这样的场景，希冀着说句对不起，就再也不联络。可我没有想到我会真的找到你，我也没想到你还是和当年一样的面孔，我更没有想到你竟然孑然一身，而且，你也会想念我。

　　失去联络的这八年，我升高中，考大学，拿奖学金，谈恋爱，会喝酒会k歌，一件青春年少该做的事情都没有落下，我的成长是顺利的，偶有荆棘，也早已被时间平复。这八年，你和我一样，考大学，谈恋爱，会抽烟，到现在工作，也什么事情都没有落下。原本生活该没有交集了吧，可命运偏偏这样捉弄我。

　　这八年，你究竟去了哪里。

　　我在地图上看，原来你和我的距离其实只有那么一点点，隔着一片海，却隔着八年的时光。

　　你说要我理解你八年的变化，我笑着说理解。因为比起当年那个年轻的小伙子，我更喜欢现在成熟的你。但我不知道你会喜欢哪个我。

　　我一条一条看过我们的聊天记录，这里饱含了我多少的心事。我在深夜辗转反侧，听自己的心跳声、叹息声，也会流着眼泪委屈的想着这些年你究竟去了哪里，我找你找的好辛苦。明明最先遇见的是我们，可我们却在走散的八年时间里，各自爱上了别人。如果当时你坚持肯多回复我一封信，我们应该也不会就那样断了联系。可是年少的错误是需要被原谅的，时间是宽恕者，我们是被原谅的人，只能任凭宽恕者的摆弄。

　　如今我已有了待我很好的男朋友，我曾在几天前还一直认定他会是我这辈子紧紧追随的人，因为没有别人可以如此包容爱护我，舍得拿一切来对我好。我的感情史没那么清白，但至少都是真心实意，爱就爱，不爱就无法将就，一直都活的比较自我。

　　我明白你一切的心思，你不仅为自己设定了堡垒，也在我们之间铸就了高高的围墙。面对我说过的话，最不安的首先是你，你果然不再是那个少年，我讶异于你只比我大三岁，却可以这样理智。我看着你有些愠色的对着我说晚安，你的愠色不是来自你多么讨厌我，是来自你对尺度的把握，你只是不想给我任何有其他想象的空间。我不得不说，你已经变成一个如此好的男人，你也只有这样做，我才会真的欣赏你。我们长大了，活的再自我也不再是为了自己，我们可以很自私，但都无法看到爱我们的人受到伤害，这个道理我也懂。

　　我预感着，结局会很伤感。因为我早晚都要嫁人，你早晚都会娶妻，我可以挥霍的青春也不过再有个两三年。我想着取消青岛之行，因为我希望我们还可以再长久一点。你说在我结婚之前想带着我去远方旅行，你甚至推荐我听beautiful in white，你也说不会参加我的婚礼，我当然理解你的心思，你想着我们还可以再疯狂一次，然后就分开说再见。原来你和我想的都一样，我们无法超越界限，我只是不甘心就这样平静的再次相遇了，我明明知道结果，却倔强的想要去验证真实的结果，年少时的感情可以叫做友谊，但是现在却彻底变了模样。尽管我再难过我和你错过了，我也只能叹息和自我安慰，因为老天没有让我们成为彼此的归宿。而我和你真正可以度过的，只是一次远方的旅行。其实这样也足够了，起码觉得那八年是值得的。都说人生若只如初见，可是人生怎能如初见。

　　你让我想到林徽因的故事，人的一生只会爱一个人么，相爱容易，相守那么难。

　　我本可以不必这样兜兜转转的经历着爱情，我本可以拥有一个完美的爱情，如果一直联系着我一定会喜欢上你，我想着再相见只是会和老朋友一样轻轻的问候，我却没有承受变数的能力。在你面前，我竟这样脆弱。你希望看到我幸福，我知道你一定不喜欢我随意背弃责任和原则，我当然知道，我只是需要时间去平静。

　　请带我去旅行吧，等觉得疼了就会说再见了，以后我会踏踏实实的过好生活，所以带着我一起走到终点吧。