多年以后的今天，我刚刚大学毕业，你应该已经有了稳定的工作快要结婚生子了吧。留在我记忆里的你，永远是白白的皮肤，戴着眼镜，高高瘦瘦的样子。忍不住问一句：陌生人，你还好吗？

　　 ——题记

　　我的心里一直埋藏着一个秘密，这个秘密一直让我很愧疚，很想当面对这个已是陌生人的人说一句对不起，不论他还记不记得我。

　　初二那年，学*压力很大，由于出生在贫困的小县城，为了摆脱贫困的生活，唯一的目标就是考上市里最好的高中。自幼学*成绩名列前茅的我在附近是出了名的好学生，父母都以我为荣，所以他们给我定的目标就是考上市里最好的高中。但是父母对我施加的压力太大，我的成绩只可以排名第一，如果排在了第二名，他们就会对我说很失望的话。那时我正值叛逆的青春期，学*压力太大，心事又无法说出口，所以我在杂志上选择了一个陌生人作为我书信往来的朋友，那个时期，笔友是特别流行的。

　　和我交朋友的男孩那年在上高二，比我大了三岁。他在山东，距离内蒙古其实很远，尤其那时手机在学生中不是特别普遍的年代，我们的一次通信需要半个月左右的时间，因为路途遥远，邮寄时间很长，我们每次都尽可能的多写一些话。那时觉得日子过得很有盼头，我们在信里相互安慰鼓励彼此，说着理想，分享快乐，诉说悲伤。我人生中为数不多的灰暗时期，一直有这样一个从未谋面的陌生人陪伴。而他，填补了我青春期里最黑暗的时期，为我带来了希望和快乐，但是那段日子，真的无关爱情。

　　他寄来了自己的照片，白白的皮肤戴着眼镜，高高瘦瘦的样子。那个时候我最喜欢周杰伦，他便模仿了周杰伦的签名寄给我，当然还会附上他自己的签名，很潇洒很好看的签名。时至今日，我偶尔听起周杰伦的歌曲时脑海里还会浮现出当时的情景，我还会忍不住模仿他自己的签名写在纸上。是的，这个名字一直埋在我的心里，多少年了一直没有忘记。

　　好景不长，临考前不久的日子里，爸爸翻出了我放在箱子里厚厚的一沓信件，大声的质问我在和谁谈朋友，还把我的信件扔了满地都是。我青春年少最黑暗时期带给我最多安慰的人的信件，我当宝贝一样的收藏着，却遭受了望女成凤的父母的如此对待。我哭了很长时间，和他们咆哮着他们给了我多少的压力，我多不开心。父母在一瞬间都愣住了，但最后仍然强调我以学*为重，不能谈朋友，这也是为什么我上了大学才逐渐体谅父母的感受，才开始理解他们。

　　我性子刚烈，那天晚上我给他写了最后一封信，流着眼泪写了很多谎话，类似于根本不喜欢和他交朋友的话什么的。我知道在父母严厉的看管下我和他不可能再有信件往来了，我亲手撕碎了那些信件，撕得粉碎，然后烧掉，我甚至删了他的电话和qq，这就是为什么现在我再也找不到这个人的原因。

　　我顺利升入了最好的高中，但和父母的关系一直不冷不淡，长期在外住校，同学里也好多流行交笔友，可是我再也没有交过任何一个。渐渐长大，这段记忆就慢慢淡去，只是偶尔想起来还觉得很是对不起，在他那么关键的时期我这样伤害了一个好心的陌生人。年少的不懂事，让我深深的伤害了一个人，也让我承受了很大的愧疚。如今我性格非常开朗，但依旧刚烈，我和父母的关系已然非常和睦，我没有提起当年的事情，也许父母早已忘记，但是不论当年他们做的多么不对，他们终究是为了我好。

　　我刚刚还在纸上写下了他的名字，也曾试着找过他，但无奈中国之大，同名同姓的人已经太多，关于他的很多事情我都不再记得，但是夜深人静想起来的时候还是会流眼泪。

　　当年那个喜欢恶作剧的丫头已经长大，当年那个不起眼的丫头也已经成为了被称赞的美女，当年在信里和你说过的每一句话都是真实的，知道你肯定怨恨过我，然后忘记了我，但我真的很想知道你过得好不好，很想和你说一声对不起。当时年少的我，承受不了那么大的压力。

　　2006年山东青州高中二年级的王小伟，你过得还好吗？