早已经*惯了这样只有我一个人的日子，

　　每到一次周末，

　　我都会莫名的担心是不是这次又都会离开，

　　让后留下我一个人在那里不知所措，

　　这样的时候却又总是很多，

　　但是我却好像永远都无法*惯一个人过日子，

　　不是孤单，

　　只是觉得心里空荡荡的，

　　仿佛就是身后的那座大山突然之间崩塌了一样，

　　然后我从梦中惊醒，

　　睁开眼看多的不再是重重包围将我保护在其中，

　　而是白茫茫的一片，

　　看不到尽头，

　　看着有些凌乱的宿舍，

　　很想告诉自己，

　　我不是只有一个人，

　　他们其实一直都在，

　　可是我再怎么大声的呼喊，

　　他们的身影也都是石沉大海般的不会出现，

　　后来我就一个人躺在不再温暖的被窝里，

　　盯着天花板，

　　给自己讲故事，

　　或者告诉自己，

　　一个人的时候其实很好，

　　一个人的时候会很安静，

　　一个人的时候没有束缚，

　　一个人的时候可以毫无牵挂，

　　一个人的时候可以幻想假如有谁的陪伴，

　　我会希望是谁，

　　可是结果似乎都是一样的，

　　任眼角泪水慢慢滑落，

　　最后顺着眼角惯性流入耳朵，

　　那中痒痒的感觉其实很难受，

　　但是我已经*惯了，

　　是不是我也应该找点事情来让自己的周末不再这么的沧桑，

　　至少在我不想一个人过的时候，

　　可以有个人在身边陪着，

　　即使我们一样沉默着，

　　但是终究我不再是一个人了，

　　我其实也可以不这么单调的，

　　单调的只剩下了我自己，

　　心里的那份思念无法寄出去，

　　心里的等待也不复存在，

　　不知道自己究竟还在期待什么，

　　还在等待什么，

　　刚下过雨的三月，

　　一个人坐在拉着窗帘的宿舍，

　　我看不到外面是什么天气，

　　也许是在下雨，

　　也许是晴天，

　　可是这又能怎样，

　　即使有雨，

　　依旧阻止不了那些想要相见的人儿风雨无阻的赴约，

　　突然觉得自己的头很痛恨痛，

　　黑眼圈很浓很浓，

　　是有多久没有很安心的在夜里安静的休息了，

　　是从多久开始*惯了这样一个人的思念，

　　现在想想，

　　心中还在牵挂着什么的终究还是不算只是一个人，

　　因为还有一个在心里，

　　我不想这样子跟一个隐身着一起生活，

　　想要一个人的生活，

　　真真正正的一个人的生活，

　　所以我想要将那份思念埋葬，

　　等5月来了，

　　我想把ta葬在5月的花下，

　　其实我有很多的不舍，

　　但是有一个意念让我不得不这么做，

　　我可能不会爱你，

　　因为你可能不会爱我，

　　隔着黄色的窗帘看外面的世界，

　　我看到了阳光的颜色，

　　可是我依然觉得好冷，

　　其实现在可以不冷了，

　　只是可以不冷了……一个人的时候心怎么也暖不起来，

　　但是一个人是不是真的很好呢，

　　我开始怀疑自己这么多年的单调想法，

　　我也开始不想要再是一个人了，

　　生活里似乎总要有一个人在那里晃来晃去才会觉得安心，

　　只是真的有了我还会觉得安心吗？

　　还是会再想要回到一个人的生活，

　　或许我是在害怕我空了那么久的心理突然被什么填满，

　　然后自己会被压的喘不过气来吧！

　　然后就会一直不停的对自己说：‘

　　一个人真好，

　　真的很好，

　　不会害怕失去，

　　不会在乎背叛，

　　不会担心伤害，

　　不会担心有一天会跟谁谁谁分开，

　　也不会担心我是不是把什么遗失在了青春的年华里再也找不回来，

　　更不会去想如果我失去了谁谁谁就会一蹶不振再也站不起来了。’

　　在我流浪在世界的某个自己都叫不出名的角落是心里还有分牵挂，

　　那样我会玩的很不开心，

　　我不喜欢牵挂，

　　不喜欢，

　　不喜欢，

　　不喜欢……

　　不喜欢只有我一个人在想念，

　　在地平线上，

　　一切化为乌有时，

　　我只剩下了我，

　　我一个人生活……