第一次见到他的时候，他正搂着个姑娘在喝酒，那姑娘娇小可人，我眼睛直直的看着他，他也一副挑衅的目光看我。这个时候我上大一。

　　后来我不再记得这个人，他却频频出现在我的视线里，我很少正面看他，只是知道，学校里为数不多帅气的男孩，他是其一。我觉得，这样的人都喜欢玩弄别人的感情。恰好那时，我也有一个身在异地，不冷不热的男朋友。

　　我们一起上英语课，不同系，是学校随机分配的。我看他无数次的想要接近我，都被我冷冷的回避。大学四年，我喜欢他三年，说过的话却不超过5句。

　　后来好朋友喜欢上了他，让我帮忙。我帮忙的时候，渐渐的了解了这个人，原来他不是我想的那样不堪。我的心情开始变得很奇怪，因为不想背叛朋友、男朋友，我独自咽下苦水。我看着朋友很主动的约他，都被他拒绝。朋友梨花带泪的向我哭诉他多不好，我却有一点兴奋。从那时候起，我背负了沉重的负担，我把想说又无法说出口的话，全都记在日记里。

　　我依然不正面看他，但眼角的余光告诉我他总会看我。我抑制内心的感受，承受着精神的煎熬，我只想等到，朋友不再喜欢他，我和男朋友的感情结束的时候可以名正言顺的和他在一起。

　　可是时间过得太久了，也许他料定我不喜欢他，所以大二的那个冬天，在我和男朋友分手不到一个月，朋友也不再喜欢他时，他突然恋爱了。我永远记得，他在宿舍楼下等那个姑娘而我路过他身边时，我用恨恨的眼神看他，他转过头去看都不敢看我一眼。我们明明没有在一起，却好像是他背叛了我一样。我也记得我站在六楼的阳台，看着他搂着那个姑娘时自己哭成什么样子。他不知道我波澜不惊的外表下，为了可以名正言顺的和他在一起，我付出了多少。为了他，我放弃了去参军的男朋友，分手的时候遭到两家人的反对，但我一个人扛了下来。我一直觉得，单身的时候，我才有去追求爱情的资本，我最痛恨脚踏两条船。

　　我们就这样错过了，直到现在马上毕业，我们都再也没有机会在一起。他曾经对我有再多的喜欢，也抵不过他和那个姑娘在一起两年的时间。喜欢会随着时间变淡，我也是过了好久才走出这个阴影。只是再见他时我正面看他，他却再也不看我了，我知道，他现在爱上了那个姑娘。我对自己冷笑着，却觉得心能滴出血来，因为这么久以来，没有人知道我喜欢他。

　　大三的时候，我遇见了现在的男朋友，网上认识的。他已经毕业工作，很巧的是，他和他的家乡，在同一个城市。我接受了他的追求，从认识开始到现在，一直是异地恋。他对我很好，容忍我的一切。他说他之前有一个很爱他的女朋友，他也有过很多人追求，但是遇见我才觉得是爱情。他每天给我打无数的电话，在一起的时候，我趴在他的胸口听他的心跳声，扑通扑通跳的很快，这样帅气的男孩因为紧张而经常满脸通红的样子，我看了觉得很想笑。

　　大四上学期，终于被现在的男朋友感动觉得可以真心接受他，这个时候我下了决心做了很大的举动，那就是去找曾经的他。我带着自己写的三本日记出现在他面前，他惊讶的合不拢嘴。我把手里的日记递给他说：给你的。这是我们第一次近距离的接近彼此，我微微笑着，他也笑着。可是我曾经无数次的想过我们面对面的的场景，但都不应该是现在这个样子，我这三年的喜欢和委屈终于可以告诉他时，我却没有哭，也许是我们都爱上了别人。我挥挥手向他告别，转过身去眼泪就流下来，我知道我最好的青春结束了，我要开始新生活了。

　　2014年5月20日，我23周岁生日。男朋友和未来的公公陪我度过，期间未来的婆婆也给我打电话问候，让我受宠若惊。这一切是多么和谐和美好，我的生活正在朝着另一个方向发展，与他再无关系。我没有和男朋友提起这段事情，因为我已经决定好好和他在一起。老天总是会把最合适的东西和人在最合适的时间当作礼物送给我们，在这之前，我们可能会流很多眼泪，会走很多弯路，但最后我们都会破涕为笑，因为最合适的那个人总会在最合适的时间出现，把你从苦难中救出来，带给你新的生活。

　　我和他还会在校园里碰面，我还是像大一一样，不再正面看他，我的余光还是会告诉我，他在读了我的日记之后又开始像大一一样悄悄的看我。我知道他看我，大抵是因为惊讶我也一直喜欢他，而且比他要长久。可是现在已经没有任何意义，三年的痛苦时光，我一个人独自承担了下来，就是因为这段经历，我才更加清楚自己最想要什么。

　　毕业以后，我会来到他，也是他生活的城市，因为我说过，他和他的家乡在同一个城市。但是那个他从来都不知道，我会用这样的方式纪念我的青春，我也没有想到，老天会用这样残忍的方式让我忘却过去。

　　还有，今年过年我和男朋友就准备和父母商量订婚的事情了。你看，青春的故事不过就是一个插曲，人生，永远是要向前的。