身边的人来来去去，朋友也交往得陆陆续续。

　　续上次的文章最后加上了8个字和一个符号。被我的冉哥说是抄袭，在电话里我们开展了一场唇抢舌战。最后以要洗澡而为借口终止。关于上篇文章在两个二十岁出头的学生中引起的“文学”的大战。我很高兴，我还拥有你们。我很激动，一别快两年之久，我们之间并没有因为时间和南北的距离而改变。我很自豪，不论何时都会有人激励着自己前行。

　　对于唇抢舌战的场景，我不止一次的幻想过。与现在不一样的是我与冉哥还是在我们那个温馨的窝里面对面的，是说不过的是就在床上打斗起来的。对于打斗的场景我不止一次的怀念，想原路走一遍，没有企图心，就是想重来。不知道是否可以重合两年前的自己，不知道是否还可以重合两年前的我们。

　　上次回去坐的是开往重庆北的火车。在火车站里，一对老翁用她们佝偻的身体互抱痛哭的不能自理。在两群年轻人的拉扯下进行着离别，不知她们分离了多长的时间，以至于现在的依依不舍。一个操着一口正宗的四川话，一个操着我听不懂得方言。 她们进行着自己的诉哭。我站在那里思考着，花甲的她们不知何时再能相见。她们在某个临界点分离，拥抱哭泣。

　　于是，我也想哭。

　　说起哭，记忆中送爸爸妈妈，姐姐外出打工时我哭得最伤心！那是不舍，眼泪不自觉的就流下了。那种语言无法表达的痛，我实在用文字形容不出来。高中时在有就是送一朋友去郑州，那时身边的玩伴还有很多。按说走了一个很正常。可那晚，我那种想哭的感觉不自觉的出现。于是，现在的我最讨厌送别。现在在外求学的我，从不让家人和朋友去送，我也不敢。我害怕，更想象不出车子开动时他们的感觉。现在的我每次坐上火车都极力的望外望去，火车启动时，我都闭目养神。带走该带走的，留下该留下的。

　　去年6月高考结束，我要去上海。我那亲爱的爸爸为我的离开而哭泣。四十多岁的爸爸像个孩子一样在我面前哭泣。那刻，我的心一瞬间就崩溃。泪在眼里不停的打转，我强忍着说着“要去”。其实，我也一样。对于前方，我既害怕又向往。在当夜到了上海，迷失了所有的方向，坐车坐错站。降临的黑夜犹如洪水，滚滚而来，将我吞没。在明亮的夜上海，我还是看到了黑夜。将近半夜零点才在哥哥的帮助下找到方向。在陌生的世界里，我无数次的告诉自己，既然选择了远方那就风雨兼程。我咬着牙，越走越远，再远在走。当走远了，一心却想回去。由此往复。

　　爷爷的身体日益不如以前，我不知哪天他会不打招呼就离开我。我连想都不敢想这些事情。更担心爷爷的身体。他在我的童年起着重要的角色，教会了我所有的一切。时间隔的越远，记忆就越清楚。那种深刻的孤独式的记忆，常常来源于一个人的时刻，因为没有人对话，所以眼力图把所有看到的都记录下来。“合影”这是在外的我现在最大的愿望。“药”已经是爷爷朋友，我不奢求爷爷的身体在壮如山，我只希望爷爷在多看我几年。和我再谈谈古代，再谈谈政治。现在已想不起小时候的极易满足的心情，只是很想在继续走以前的路，或许遇见了另一个自己。

　　这里的天气变化无常，现在的我心里越冷静，天色就越阴暗，我还想起了家乡的阴天，人烟稀少。这里的风很大，无论穿多少，总还是有风灌进去。这里的夏天有凉风可以刮着，有毒热的太阳晒着。现在的我被自己保护得很好，一点寒颤的征兆都没有，只有不寒而栗的念头。

　　每每在车站，我都会看到另一群自己。他们招手挥别，我心有不甘却无法加入，脑子里全是苦涩。

　　走远了，还一心想回。