亲爱的娘亲，对不起，孩儿错了。

　　    不知从什么时候起我学会了叛逆，听您讲过我很小时候就表现出了搞怪淘气的性格，像个小男生一样的爱调皮。不知不觉离开您六年了，一个人漂了六年了，回首这些独自走过的日子，泪水模糊了双眼，娘亲啊，孩儿的内心深处您可懂？    深深记得第一次含泪离开家的那幕全家人相拥而泣的情景，带着伤痛，不顾你们的劝阻，我艰难地飞了。离开家后，我才发现我什么都不会，什么都要依靠别人，看到别的孩子在爸爸妈妈的掌心里撒娇，我第一次觉得自己孤单，羡慕，当时多想给你们打个电话，可是要强的我告诉自己，既然选择了出来就不能向你们哭诉自己的苦，擦干眼泪，我对自己说：“没什么可羡慕的，我要按自己的路走。”就这样我走了六年，可是那段痛却一直困扰着我的生活，我也是孩子，我也渴望那个爱的天空，可是是我自己拒绝了你们的襁褓，选择了独自面对暴风雨。深深记得在医院里那数不清的日日夜夜，在每个痛苦难忍的夜晚是你们守护在我身边，轻轻地告诉我，别怕，忍忍就过去了，撑不下去就哭出来吧，没人会说你不坚强。不知为什么，在你们面前我努力让自己不哭，我要坚强，等你们出去以后，我也有属于我一个人的眼泪，不知你是否看到，我知道眼泪不能解除我身体的痛，所以每次我都强忍，我不想你们担心，更不想因为我的懦弱让你们难过，我哭了你们会更心疼，所以为了你们，为了我自己我不哭。你们不会理解我心理。身体的双重痛苦，你们更无法分担我身体的痛，有的只是安慰和鼓励，我埋怨你们不理解我，你说：“小淘啊，作为一名医生，我感受得到你身体的痛;作为一位母亲，我理解你心理的创伤”是啊，你什么都懂，可是这些痛却只能我一个人承受，你们替不了我，娘亲，你明白吗？每次我都不愿多和你们在一起，首先，我不想让你们看到我的痛，不想你们伤心，其次，我不想在你们的溺爱下成长，虽然，我折翼了，但我依然渴望独自飞翔，拥有一片属于自己的翱翔蓝天，我不得不离开，也只能选择离开，离开我才能找到属于我的世界。我承认没有了你们的庇护我碰了很多壁，吃了不少苦，但我愿意这样的生活，我不觉得很苦，我很快乐，我很高兴我做了我自己。

　　    我像春天里的风筝，虽然在蓝天下自由地飞着，但线依然紧紧地握在你们的手里;我像草原上的骏马，虽然自由地狂奔，但缰绳依然在你们手里，我挣不脱，剪不断。无论我到了哪里，我都在你们的心里，我知道你们爱我，心疼我，现在我长大了，请你们放心，我有自己的处世原则，不会做出越轨的事情。太太是最爱我的，也是我最爱的，太太走了，我感觉天都塌了，她对我的养育之恩我还没能力报答，她就匆匆地走了，我怎么会不伤心不难过呢？记得那晚奇奇亲亲对我说：“我们都知道太太走了你很难过，我们大家都很难过，而现在每次回到老家，你总是第一时间去看太太，你让你的娘亲怎么办？无法报答爱你的太太，你终生遗憾，如果对于娘亲的爱你置之不理，难道非要娘亲也走了，你才懂得去爱你的娘亲吗？你要把这种遗憾再次发生在娘亲身上吗？”我恍然大悟，认识到应该从现在起好好爱护我的娘亲，为她付出一个女儿应付的责任。

　　    娘亲，其实我是爱你的，只是很多时候不善表达罢了。也许真的是经历的原因，朋友都说我变了360度，那个轻狂不屑的我不复存在了，对您也有了很多的反感和不解。我喜欢上了孤独，喜欢一个人处在无人的角落里发呆，静看着外面的变化，我自卑啊，我失落啊，我没有勇气去接受前后两个不同的我，那个舞蹈优秀的我，那个骑马狂奔的我，可是，我现在不能了，我多想再次和舞伴一起出现在比赛的舞台上，可是……娘亲你懂吗？你选择作为我的主治医学之后，我发现一个人是可以改变的，你为我改变了自己，我是不是也该为了你们去改变自己，改变自己死气的生活。

　　  选择一个人，不是叛逆到对你们一点感情也没有，在我的心里确实有对你们的抵触，但更多时候是对你们的感激和感恩，娘亲，是你们给了我富足快乐的童年，又给了我第二次生命，给了我18岁之前每次出去旅游的资本，叛逆了你们那么久，现在我认识到了自己的冷淡和对你们的伤害，孩儿也有自己的苦，与其说我选择了一个人的自立不如说我选择了逃避自己，是我用环境来让自己得到一点满足，少了一些失落和自卑，我所谓的坚强只是因为我想继续生活下去，我不想就此放弃自己，娘亲啊，原谅孩儿对你们的不理不睬，我长大了，懂你们了，我很庆幸对你们的悔没有持续，是那些热心的老师让我醒悟了，这种悔没有永久，我也不会让它永久。

　　  亲爱的阿蓝亲亲，接受我的悔过好吗？我知道错了。

　　→女儿赤心作