在15岁那个尴尬的年纪，我们共同走过了似水的年华，或许我们都无法抑制情窦初开的萌动，大概每个人心中都有一个偷偷喜欢的他或者她。说没有的人只不过是在自欺欺人，每当夜深人静的时候，总会有一个人在你的梦中的鹊桥与你相会。

　　第一次遇到她，是那一年的夏天。洁白的皮肤，清澈的脸庞，明亮的双眸里面好像有水在流动，笑起来嘴角还有优美的弧度。蓝色牛仔裤搭配米黄色短袖和白色运动鞋，柔软的头发扎成一个马尾，看上去很清爽。这是多年以后她静止在我记忆中的样子。我不的不承认，现在她在我心中的样子依然有一种质朴的美丽。

　　排座位的时候我坐在她后面的后面，尽管只隔着一个人的距离，胆小的却不敢和她说一句话。现在看来，世界上最远距离莫过于此。我只是会偷偷看她好看的背影，却至今也想不明白当初为什么会那么羞赧，或许每个人在自己喜欢的人面前都是羸弱或不堪一击的，这是目前我找到的唯一一个可以说服自己的说法。

　　每当空闲的时候，我会不由自主的想到她，跟朋友聊起她，顺便刺探有关她的消息。有时候我会故意从她面前走过，假装很匆忙而又漫不经心的样子，为的就是让她可以注意到我，哪怕是是多看我一眼也好。放学的时候，我会默默跟在她的身后，保持二百米以上的距离，我想知道她家的方向，但不想让她发现我。

　　有一年冬天，学校组织数学竞赛，我没有参加，我提前半个小时骑着自行车在她回家必经的十字路口“候驾”，假装偶遇。冬天天黑的比较早，北风呼呼的刮着，马路上的梧桐早已秃的不像样子。我坐在寒风中瑟瑟发抖，喷嚏像春雷一样打得震天响，鼻涕在感冒病毒和地球引力双重作用下，跟水柱一样哗啦哗啦的向下倾泻，可是我会心甘情愿的等下去，我也不知道哪来的力量，但为一个陌生人疯狂的做一件事儿，这辈子也许就这一次了吧。

　　前面一辆车开过来，明晃晃的车灯前面我好像看到了她的影子，刺眼的光线照的人瞳孔收缩，虽然看不清楚，但我感觉那就是她，因为我对她的直觉一向准确。我在心里小心翼翼的计算着她和我和她距离以及相遇所需要填充的的每一分，每一秒。然后我手忙脚乱的瞪着车子出去了，在那个种着香樟书的马路拐角处，刚刚好，我们擦肩而过。很讽刺的是我盲目的自信让我扑了个空，那根本不是她，只不过体型比较相似罢了。算了，就当实战演练，我这样安慰自己。凭经验办事是会吃亏的，事后我得出了这样的结论。我掉转车头返回，一副视死如归的样子。我吸取了上次的教训，等看清楚再行动。又一个模糊有又熟悉的身影出现了，这次我再三确认是她，接着做完跟上次一模一样铺垫，同样的故事情节，香樟树下的拐角处，刚刚好，邂逅成功，我想我会永远记住这课树的。那一刻我感觉空气都融化掉了，事后很久我都希望时间可以倒流。最重要的是我却信她看见了我，因为我听见她旁边的女孩跟她说那不是我们班s吗。我放慢了车速，看到他们在路灯下的背影变得迷离，直至消失在苍茫的暮色中。

　　我想一直默默的喜欢她，不让她发现，直到我们长大，然后老去。在古稀之年，追忆往昔的时候，拿着泛黄的老照片可以想起年轻的时候，班里有一个我曾经喜欢过的女生。但想终归是想，它不能成为现实。理想的筷子插入现实的杯子中总会发生折射。有时候自己想要拼命守护住一些东西，而结果往往适得其反，就像你上车的时候害怕钱包丢了，就总把手摸在口袋上，到最后钱包还是丢了。 世界就是这么的神奇，不知谁走漏了风声，不光是我，全世界似乎都知道了我喜欢她，并且整个班里都传的沸沸扬扬。一向低调的我根本不知道发生了什么。我想遁地而逃，但最终发现第一个出卖我的还是我自己，如果我把这个秘密在我的肚子中消化掉的话，应该就不会发展到这样让我窘迫的境地。事已至此，我只能默认，然后静静的听她那边的风吹草动。过了几天，我听到了她托别人带给我的话，内容无非就是我们还小好好学*之类的客套话。无非就是嫌我长得不好看么。我暗暗的想。于此同时我长舒一口气，甚至还有点庆幸她拒绝了我，如果她真的同意的话，我还真的没有做好面对她的准备以及父母老师对此类事件的扫荡和严打。现在，当我和她可以谈笑风生的侃侃而谈的时候，我才发现我对她已经释怀。还有很多说过念念不忘的事儿也在时间的消磨中现于无形。

　　无疾而终的一场暗恋，按照我最初设想的剧情，我会把这份感情永远珍藏在心理，像玫瑰花一样不去触碰，然后小心翼翼呵护它。看着这株玫瑰花寂寞的花瓣，一点点凋零，然后变成一粒种子，而永远不会生根发芽。