终究，我们还是以这种方式淡掉了长久维持的感情。我曾深深的认为，我们不会陌生化，因为我不允许这种情况发生，但是，结果仍是我提早结束了这份我曾执着坚定的信仰。

　　我是个执拗的人，性格上容易偏激，一直恪守着爱情上就该男方主动的观念，而你，却刚好是主动的相反性格。你是个腼腆内向的人，从我认识你的第一天就知道的事。同学们都说，你孤僻，十分内向，可除了这两个有些贬义的词之外，我听不到再关于不好的词搬弄在你身上，可能是源于你天生好看的缘故，即使你行事低调，业余自我，我还是能每天听到关于你的很多信息。或者游戏上的你，或者女生爱慕中的你，你就像一个方程式，慢慢的在我所听所知道的那些事中分解，然后，我便以着自己的方式去梳理解题。终于，就是这样的一个你，在我的心中已悄然形成了一个只有我眼里心里认为的人。我不能否认，从见你的第一眼起，平静的心就泛起了涟漪，我知道那是心动，却也只仅限于心动。

　　后来，你交了女朋友，不知道是谁传出的消息。恋情曝光后，在班级里起了不小的轰动，人群里，大多是祝福和起哄的声音。我看向你的时候，你跟她一样，脸上满是羞涩的尴尬，眼神透露着幸福的情意。呵，最开始的时候还以为只是绯闻呢。

　　高一的课程结束后，我的学*生涯也结束了，虽然之前已经有做足心理准备，但发生的时候，还是那么的措手不及，出乎意外的伤心。是真绝望了。陌生的城市，陌生的面孔，想不到可以去哪发泄，可以随意变动情绪。我就这样颓废着，熬到了不是学涯的第一个新年。

　　让我没有想到的是，在这个不开心的新年里，聊天框里出现了你。当时手机没有备注的功能，而你分列在我高中同学的分组里，我除了知道你是我高中同学以外，我并不知道你是谁。惯性的缘故，我开口征问了。你说让我猜猜，说来也奇怪，一向厌烦他人此举动的我，那天竟鬼使神差的点击了你的资料。直到现在我仍不知，是该庆幸，还是该难过当时的举动。

　　你的资料上真实姓名写着“小付”，我半疑半询的把你的名字发送过去。你说猜对了。然后我就讶异了。你并不是会主动找人聊天的人，按捺住心里的悸动，我们就这样开始了漫长的聊天。

　　你说，你和她分手了，字里行间满是难过痛苦的语气。我小问了你们分手的原因及过程，然后很平静的告诉你，是我，我也会和你分手。你震惊的问我为什么，我很不客气的说，因为你不主动，没有给她安全感。还列举了一些你们的小事例来呈述一个旁观者的角度所想。你懊悔的说原来是这样，我一直以为我没错，原来错这么多，这么严重，然后更难过了。我说，如果她再回头要和你和好，你会答应吗？你特别肯定的说会！可惜她不会。然后我就沉默了。

　　往后的一年里，我们淡淡的讲述着身边的小事以及内心的小秘密。我们开始越来越了解对方，而我，也在这个过程里，慢慢的由被遗忘的心动转化为喜欢。你还是很喜欢她，一直等着她回头，我想，这可能就是我后来为什么不敢勇敢的一大原因。

　　去云南的旅程里，手机更多的时间是躺在口袋里，直到旅程结束归家后的小半段时间里，都在休息，旅程的确是个累人的活儿，要好长的时间才能恢复元气。再和你联系时，我已经知道了你和你前女友重归旧好的事情，还是从另一个朋友那里知道的事实。我震惊，更多的是难过。难过着明明我们算挺熟的关系，这么重要的事你却没有告知我，也许只是我自以为是。当我佯装不经意的询问你时，你有些严肃的口气问我是谁告诉我的。我暗自庆幸不是面对面和你聊天，否则会暴露掉我太多的情绪。

　　之后的长段时间里，我们聊的更少，每次聊的话题我都会带上你喜欢的那个女生，有次你有些生气的说我们能不能不要提她，我记得我们之前都不提她的。就这句话完之后的几秒钟里，我是悲喜交加的。我抑制住所有的情绪，很平淡的告诉你，之前不提她，是因为怕伤及你。而现在提她，是想要让你更快乐。是的，跟她重新在一起之后，你的语气明显比之前开朗了许多，那是我奋力去用各种小方法让你开心都企及不到的事。但接下来你的一句话彻底地浇湿了我的心。你说，嘿嘿，好害羞啊。好多次，我都讨厌自己的乱想，我无数次的告诉自己，我们之间根本不可能，也努力的让自己不去那么关注你。我想忘记，可感情从来都是身不由己。你随意的一句话就可以打塌我常久努力固起的城墙。

　　再得到你们分手的讯息时，我仍是从朋友口中得知的事。我以为你会很难过，结果你只是很平淡的告诉我，是你提的分手。我问为什么，你说她变了。我想笑，真的想笑，之前我告诉你她的事之后，你说你不在乎，不管她怎么样，你爱她就够了，口气是那么的坚定，好似天地巨变都无法撼动。可现在，你一句轻飘飘的她变了。你说你无法接受异地恋，长久的考虑之下你选择了分手。我可以感觉得出你一样很没安全感，可我，愣是无法为你此举的决定给出一个让我觉得很正常的理由。你那么喜欢她，喜欢到可能此生都无法从脑海里抹去的地步，居然就这样平静的结束了。我犹豫了，该不该继续喜欢你，即使我明白我已经很喜欢你了。

　　当我第一次有些害羞的在闺蜜面前提及你时，闺蜜直接戳穿我：你喜欢他吧？我佯装淡定：为什么这么觉得？闺蜜说，因为如果是我，我也会喜欢他的。我没回，等待着她往下的内容，她说像你们这样很容易产生感情，我很能体会。因为我跟他就是这样。不过你这样压抑着自己去喜欢他，我觉得很不值得。喜欢他就告诉他，你有没有想过，其实有可能他也喜欢你？我沉默了，零零碎碎的跟她说了一些我们之间的事情，然后她万分肯定的告诉我，你也喜欢我，不要再犹豫了，你那么腼腆，告白的事还是我来吧！我黑着脸直骂闺蜜是损友，心里却像绽放的海棠，开心万分，有些拨开云雾见天明的心绪。

　　然后，我就在闺蜜的鼓励下，半开玩笑的告诉你我喜欢你，结果你的回答只是答非所问。那是我唯一的一次勇敢。

　　我再也没有主动找你聊天，我告诉自己，只要这一次你主动，我还是像以前一样，以着红颜的身份默默去喜欢你。我们依旧跟以前一样无话不说。还是我占据大多数的主动也没关系。可我忘了，我是个倔强且高度自尊的人，一旦某种意识确认后，就开始按自己的原则去办事，谁也无法改变，即使是面对我很喜欢的人。

　　朋友的直接戳穿和我已经无法自我欺骗你只是我蓝颜这两件事上，重重的给心灵来了一次巨大的漩涡，冲击大，后劲足，我开始更害怕爱情，也再也不会主动，种种的复杂心绪反复交加之后，我终于明白，我再也无法让自己，做到自然如初。

　　我们就这样在彼此的沉默中逐渐淡掉关系，好像从来没认识过一样。面对你的头像时，会难过，也想删，更多是不舍得，我怕删掉后会后悔，会懊恼自己冲动下的举止。于是只好就放任着，偶尔看之。