少来路

　　 我从葫芦河边走来

　　 幻想是我梦里未来

　　 我身虽已离开故乡

　　 当我身临繁华之后

　　 开始怀念我的故乡

　　 那被果树环绕的校园

　　 那通向县城的林荫小道

　　 那被石山围绕的河道

　　 那满山遍野忙碌的人

　　 那傍晚夕阳落山，炊烟缭绕，孩童捉迷藏的画面，清晰地的浮现在眼前。晚饭过后，孩童们拿上自家板凳去抢位置看电影。那电影未开演，荧幕上丢起的要衣帽，还有那青年们打口哨的一幕幕……

　　回忆着我的童年。在我的同龄人当中，我是一个很耀眼的孩子，无人不知无人不晓。我胆量过人，顽皮霸道；我聪明伶俐，受人喜欢和爱戴。我学*优异，我善良、狠毒。一切褒义词和一切贬义词用在我童年身上一点都不夸张！

　　 那些高年级的哥姐和那些老师的眼神，现想起来是嫉妒的眼神；因为我不是他（她）们的妹妹，他（她）们的孩子。我也曾被他（她）们莫名其妙的伤害过，也曾被他（她)中最有权威的人捧得想掌上明珠。那时，在整个校园我是一个最特殊的孩子！

　　 随着年龄的增长，随着一切越来越不如我愿。我变得恨起人来，羞涩起来。当我发现我的成绩落后于别人，当我发现我的衣服没有别人华丽。当我发现人人开始追求金钱和下三滥的文艺，我愤怒急了。开始痛恨我的父母，接下来满脑子的胡思乱想……想想一个11~12岁的女孩出现的这种痛苦，没有一个人来告诉我：不要烦躁，一切在书里面。好好读书，安静下来好好读书，只有读书才能改变你的命运！只有书才能满足你的一切！

　　那时人们都知到我很好、很棒、很出色！我的痛苦他（她)们没有发现还是他（她）们就是不告诉我应该怎么做，才能有更好的前景和未来！我的似懂非懂，我的渴求，我的迷茫……

　　 人们觉得我就是他（她）们孩子的榜样！大有人在我爸妈那夸我羡慕爸妈，无论大人还是小孩都喜欢听好的。人们也总是报喜不报忧！就这样毁了我的基础路，我以一般的成绩进了中学。

　　我原本想，上中学后我一定要好好学*。没想到我的开始学*和翻修中学楼的嘈杂声混为一潭！我需要安静，周围的一切都不让我安静。命运一直捉弄着我！跟我同班的一个男孩，也许是上天安排给我的初恋及学*都能完美碰撞的礼物。我却把他一次又一次的赶开！初中三年，我跟他战争不断，争吵不断。他一直不放过我，其中有些是为我好的做法，有些做法让我很反感。男孩们的欢呼，女孩们的交头接耳。让我感到既羞又神经。他却那么从容，那么镇定，学*继续，一切正常！别人的流言蜚语对他来说是享受；对我来说像炸弹。我更乱了，不可收拾的乱。课堂上没法冷静，下课后神情紧张……

　　 战争终于爆发了，我没想到他会关注我的学*，刚开始应该说我不清楚他学*怎么样？当我做错了题，他却认认真真地在我做错题的后面写出了正确的解法。我当着同学们的面让他少管我的事。现想到它那时的眼神充满着犹豫伤感，我却朝着他像狂风暴雨一样大吵大骂……我只记得他说了一句：“你是疯子吗？‘’

　　其实我内心有点喜欢，但嘴上却背道而驰。我不喜欢他那种让众人都知道的方式，我痛苦极了。我很想安静，可周围的一切都不让我安静。

　　 我一直像被酒熏醉的人，无法控制，一半清醒一半醉；我没喝，可我是醉的。就这样我无奈的活着……

　　一个暑期过后，让我平静了不少。我心中充满着诗情画意，美无处不在。中学里的活动我都参加，我美妙的歌声、我轻盈的舞姿，我的选材与众不同，其中心都不离我……我朗诵的《窗》充满着诗意，充满着斗志；《少年心事》更是表达了我的追求和向往和我就是这个样子的生活场景……这时有才有心的人觉得我就像仙鹤一样，即纯洁又美丽；即充满着神秘又志向远大。虽然我的成绩一般，但我的整合能力简直就是鹤立鸡群！

　　 那时无论老师还是同学都想亲近我，高年级的、低年级的，社会上的年轻人更是疯狂期待着我的出现……他更是穷追不舍，用尽各种办法想得到我的关注或注意。可都失败了！他开始跟不同追求他的女生来往，也有许多同学在我耳边说他真坏！我根本不把那当一回事……他注意到我并没有醋意，他便马上收场；也停止了对我的出招，一心把精力放在学*上。我呢？还是讨厌的那种状态，一样大家都觉得我挺好。一切都好！还是大家捧到掌心的宝贝！那可恶的老师在我爸妈那说：“我，前途无量！”那时有人说我：”才思敏捷，“”见解独到，‘’有特长’‘。其实，我平平常常。我总能发现别人的优点，我的缺点。很痛苦，很痛苦。我总是干着把纽扣及到上一口或下一口，然后很认真地及下去。总是找不找错在哪里？其错在起点！于是，灰心丧气，最后放弃！这是我学*的误区！我那时要什么，爸妈都尽力办到，可总是迟了那么一步。（我一直是说风就要雨，不下我就失望。）我对父母出语不尊，他（她）们也只是笑笑而以……

　　 初三紧张的倒计时开始了，班里前十名的学生才能进一中的希望，我也想进一中，那是不可能。正迷茫着，我的一个堂哥告诉我，说我可以考幼师，幼师分数不要那么高，于是我萌生了一个念头，管它呢！快逃！那我就考幼师吧！也许有了目标，也许我太自信。我更是继续着我以往的方式。有一次，我给一些同学讲我听到的新鲜事，他发怒了，就你这样还想考幼师？我沉默了没在吵闹，也没在大喊大叫。这时，我发现他还是默默地注视着我，想着他的下一站想着我的下一站；也许想着我和他的下一站。其实我早已知道，我不可能超越我现在的状态了，可是我明白他不希望我放弃。在他那里只要我愿意请教，他会毫无保留的教我；可我就是越不过那条线。其实心里像着了火，可我死活也不要他那滴让我等已很久的水。当时我用烈火形容一点都不夸张，我正焚烧着自己，也烈烧着爱我的人。我对他说话狠毒，做过让他不快的事。他的双胞胎妹妹找我谈话，说不要惹她哥生气，这些都说明他那时很不开心，都是因为我。那时的我肯定疯了，也有许多喜欢我的人告诉我不要自暴自弃。我当时是在社会和学校之间挣扎。我交了些社会上的垃圾，矛盾的是，我不希望我变成杀人、放火的恶人。我追求"真''，“善’‘，”美’‘！我就这样的心态迎来了毕业考试。

　　 我报考了幼师，大家知道幼师是后门。可我的成绩非常不错，一环一环非常顺利！这期间还有一位老师，不知他是为我而来还是他有亲属也在考幼师。当我顺利过关，下一关交钱时，我傻眼了。我一个人去的，只带了吃饭钱。我正着急了，他突然找到我，让我顺利的考完了第一天。我非常感谢他的出现，永生不忘。第一天成绩我是前十名，我自信的以为我没问题。错！第二天考完没公布，第三天公布：全县只收30名，我是31名，差30名0。02分。我的自以为是和爸妈的疏忽，结束了我唯一的路。（还有一个秘密要公布，我叔是当时的教育局局长）那时大家都替我惋惜！我叔都不帮我给我又一个打击！好啊！那我死了算了，我又来了！爸妈又让我考省幼师，结果被骗来到了兰州师范。到省城以后，我开始反思，内心有了愧疚，意识到我再不能胡闹了。我欠的债，我欠的情，我该怎么还？再也不把自己当一回事。开始疯狂弥补我失去的，那时我有个外号叫“金娃娃”，我想我总有天会吐出金子。

　　 没有绝望的处境，只有面对处境绝望的人，只要我不停步，我的前面永远是路！

　　我的童年想屠洪刚的《你》感受着万人的目光；我的少年像孙悦的《哭泣的百合花》明白了爱恨的落差；我的生活像张雨生《一天到晚游泳的鱼》覆水难收；我的生活哲理李宗盛的《凡人歌》……

　　 2011年8月11号作者：慧莲*玫菊松