开学没几天，就病倒了，眼泪鼻涕不住地流，我可怜的纸球以每天半卷的速度迅速地消失着。可是，杰少，你知道么，我唯一的安慰，就是有种和你共患难的窃喜，因为上次打电话时你说你感冒了，然后，我也感冒了。可是昨日上线，看到你那句“终于抬头见青天”，猜想是你已经病愈了，为你高兴之余又多少有些失落，再也没有放任自己继续生病的理由了，这样的想法很可笑吧，可见我真是笨的可以，甚至是有些不可理喻：你生你的病，我感我的冒，怎么就能说是“共患难”了呢？

　　在你空间里，我看到一个女孩给你写的留言“温暖的哥哥”，心里像是被什么狠狠地戳了一下，瞬间血液似乎都要凝固了，感觉自己快要呼吸不过来了，我屏住呼吸，胀红了脸，盯着屏幕，把她的留言看完，你没有回复她。我离开屏幕，靠在椅背上，一点一点地，我麻木的心似乎觉察到了疼痛，心里是打翻的杂味瓶：有同感，又有小小的生气，似乎明白了自己不过是你那么多妹妹中不起眼的一个，继而转成悲伤，觉得自己可能还不如这个“妹妹”呢，慢慢地，我又开始有些同情她，我知道那种不再被你疼惜却依旧在回忆中不断重温你曾经的温暖那种悲喜交集的失落和煎熬。杰少啊杰少，难道你总是这样那样有意无意的给别人那么温暖的感觉，然后自己挥一挥衣袖潇洒地继续自己的路，似乎所发生的一切，经历过的岁月，陪你走过那一段路的人，统统都被你一笔勾销，就像什么也不曾发生过一样，那些被阳光温暖过的花儿渐渐失去了昔日的光辉，只能在黯然的寒冷中自惭形愧继而独自枯萎，却依旧眷恋着你曾经的温暖，但始终无法独自享受你的光，因为，她从来都不是你的聚焦，只是你偶儿普照过的其中一位罢。

　　我又想起了陈，她也是杰少你的一个过客吧？陪伴你走过高二，又走过了高三，然后，高考了，当你获知成绩的那一刻，你拿起了电话向女生表白了，也成功了，可是，对象不是她，而是另一个女孩，一个幸运的女孩。你和你的她一起去了同一个城市上大学，而陈呢？她独自留在你们一起度过的高中复读。后来，高中聚会那天，她不安地停在门口，怯怯地问闺蜜：“他在里面吗？”，听到肯定的回答后，她踌躇着，再不敢踏进去。

　　当时听到她闺蜜和我说起这件事，我愣了一下，第一反应是为你辩解，说你一直把陈当作哥们吧。可是，她闺蜜说，全班都以为你们是一对，整天形影不离，体育课时你还经常单独和她去另一个球场打球。其实，之前我就听说，她和她好友提起你时说，你们有时闹了别扭，你会买好多零食放在她抽屉里哄回她。可我还是想为你辩解，因为我不愿相信，不愿相信你真的和陈有过那么暧昧的关系，我知道你们走得很近，我也总看见你们成双成对地出现在校道上、在走廊外、在饭堂里，甚至在校园外面，但你总是那么清醒地置身事外，可对方却未必如你般游刃有余啊。我忍不住想，后来的这一切对于她，会是一种怎样的尴尬和疼痛啊？我不是她，也许不该妄加猜测，可我知道，作为一个女孩子，心里总有那么一块柔软的地方，一碰就痛得眼泪掉下来，都很难幸免吧。

　　你在空间里写着：“只说青春，不言悲伤”，杰少，这也是你的人生准则吧。记得有一次和你通电话，你说自己是一个狡猾的人，做事往往遵循的是自己的心意，而不像我那样在乎别人的想法。杰少，也许只能说，你是一个勇敢的人，你有你的主见，所以为人处世既不失幽默又显得成熟老成，也能获得那么多人的认可，以至于我并不觉得你自私，反而是佩服你。相比之下，我自己显得那么无知那么不成熟且那么懦弱，在面对自己想要的东西时，你比我明确得多，所以才有属于你自己的追求，有种吸引人的魅力，让我失去了抵抗力。

　　对于杰少你，其实我并不是那么熟悉的，甚至可以说，我对你一无所知，因为其实我并不了解你。我也觉得自己笨的可以啊，怎么就这么轻而易举又义无反顾地喜欢上你呢，喜欢上一个自己都不了解的人呢？

　　在我十五岁那年，在那懵懂的花季里，我遇见了你，也在心底埋下了暗恋的种子。五年多过去了，那颗种子生根发芽长成了大树，如今，二十岁的我依旧在心底无法停止对你的欣赏。外婆曾说：“天一时，人一世”，现在的人和以前不一样了，哪有一世不变的，往往说变就变，比老天还要阴晴不定了。可惜，不变的是我，我还苦守着这份属于自己的感情，无力改变也不想改变。

　　有时候我觉得，自己真的很没出息，怎么居然就这么认了呢？

　　很多次，对好友提起你，我总是说：“很庆幸遇上你，你总是给我很温暖的感觉。”可是连我自己都没有认认真真地想过，你到底怎么好了？为什么能让我一头栽进去，心甘情愿在这里自我折磨？

　　我也有想过，其实可能是我自作主张地把你一味地朝好的方面想了吧？喜欢你，所以愿意把你想的很善良、很聪明、很优秀，把你想的很完美，难道，你是我想象中的偶像吗？人家都说，偶像是带着距离的欣赏，爱人是可以用手触摸到的。你呢？杰少，你到底在我生命中扮演着怎样的角色，又在我心底有多重的分量呢？

　　李俊杰啊李俊杰，遇上你到底是福还是祸，喜欢你是对还是错呢？是不是早就该下定决心把你从我的心里赶出去？自始自终，都是我一个人在演独角戏吧，台下没有观众席，你也早就离场了，这舞台上的小丑早该退场了吧。

　　心里好像慢慢被抽空似的，却不觉得疼痛，只觉得空落落的，慢慢蔓延开的，是似有若无的惆怅……

　　那就什么也别再想了吧，让一切顺其自然吧。可是转眼已经大三了，是该充实自己的时候了，不能再为这些情愫花费太多时间和心思了，我该用实实在在的充实来填补生命中的遗憾了。

　　该说再见了，过去了的岁月，过去了的自己，让我把他和你们一起深藏，或者，埋葬。

　　这卷纸球，终于也被我抽空了。

　　（写于二零零九年的秋天）