我想我是疯了。我想你看完这些。行吗？

　　有时候想想，真的不知道自己在做什么，不知道自己想要些什么。也许我一直都生活在迷茫之中，以前是现在是，未来也许还是。学着叛逆过，学着顺从过，很多事情，就这样在自己的蹉跎中慢慢的失去。

　　以前一直不知道自己想要什么，不知道自己喜欢什么，或许我只是一个喜欢把自己放在当前的人，我只能这么说，当我自己生活在一个什么样子的空间，我就会喜欢什么样的生活，对于爱情也是这样吧，从来不知道自己喜欢什么样子的女孩子，也不知道自己想要给她什么样子的生活。

　　可能是看多了有关爱情的电影或者电视剧，我想要的爱情其实一种简简单单的生活，不会有太多的波折，不会有很多的惊喜。没有认认真真的追过一个女孩，不知道这么去争取得到一个女孩子的心，可能你会不相信，但是我也没有别的法子让你相信这一切，我脑海中有很多的制造浪漫的法子，可是从来没有一件事情实现过，很多时候，脑海中的幸福从来没有得到自己想要的结果，所以会变得很失望，所以把那些想法深深的埋藏在自己的心里。

　　我不知道现在的自己是不是还能配的上你，你有一个美好的未来，而我不知道自己的将来是什么样子的，没有在大学里学到应该学到的东西，没有一个能够谋生的技能，还是死皮赖脸的活着，或许将来的我真的只是一个在工地上打工的小子，领着卑微的工资，没有理想，没有抱负，只是满足于吃的饱。

　　有些时候真的想不通自己喜欢你的什么，真的想不通，那天看到一个朋友结婚了，他说在他的结婚典礼上。

　　主持人，你为什么要娶她。

　　他，我问你红太狼天天打灰太狼，那为什么灰太狼还舍不得离开。

　　主持人，不知道，你说呢。

　　他，灰太狼说，她打我，我疼，可是如果离开她，有个地方会更疼。

　　我不知道自己为什么在他说到这个事的时候，会变得沉默，会感到自己的痛。

　　其实我很想知道自己如果和你在一起的话，我会给你怎样的生活，有时候想想就像电视剧里面一样说自己有两个馒头就一人一个，如果只有一个馒头那就一人半个，如果你没吃饱，就把我那半个也给你吃。或许长大以后就会觉得这样的话好假，现实不是这个样子的，可是我真的还是相信这样的话，不管自己以后能不能做到如此，我还是愿意给一个自己爱的女孩说这样的话。

　　傻姑娘，我知道现在的你过的或许很简单，很幸福。你有你自己想要的安静，想要的美好，不会再有人对你发脾气，不会再有人让你感到难受，没有我的日子至少你的生活是安静的，我不敢胡乱的下评论。

　　不知道你是不是偶尔会在梦里想到这样一个我，或许有或许没有。你是一个喜欢把一切都藏在心底的人，如果有，你也不会表现出来，你会默默的自己承受自己的痛。不像我一样，喜欢把一切都表现在脸上。

　　有时候想想当初的自己，想想当初的生活觉得突然间忘记了。就像许多故事里说的，那些我们认为自己一定不会忘记的事，就在自己的念念不忘中忘却了。偶尔想要找一张你的相片来回忆一下过去，却发现现在的自己真的找不到有关你的半张照片了，只能凭借自己的记忆胡乱的想念。

　　有人说一个男人要忘记一个女人需要三年的时间，或许真的是对的吧，现在的我根本不能忘记你，即使你的模样已经忘却了，甚至忘却了有关你的一切一切。也许再过两年我就真的真的忘却你了，再也不会在看到别人的幸福的时候想起那么一个你，不会在自己难受的时候拿出手机却又拨不出那串数序的数字。

　　一个能给你深深伤害的人一定是你曾经真的爱过的人，不敢说你是真的伤害了我，只能说你是真的让我深深爱过的人。每每在半夜醒来总是能想到你，或许只是一个名字，但却只有你一个人的名字。

　　有时候会给自己许多的想象，想象着这一切只是一场梦，想象着这是一场考验之类的，可是总是发现自己活在自己想象的空间，就像是活在一场梦里。明明已经痛了哭了难受了，还是要告诉自己，真一切都不是真的。

　　当你看到这些的时候或许我已经离开了学校，或许你也不会看到这些，我不知道自己写这些婆婆妈妈的东西来做些什么，或许只是为了打发时间，或许只是为了单纯的想念你，或许只是为了把自己安排在梦里。

　　我的想法是这样的，自己辍学或者说暂时的离开学校去一个很远很远的地方去过一种自己以前不敢想象的生活，让社会把我这个满身锋利的人打磨的圆滑，让社会的生活让自己变的成熟，或者变的消沉。总的说就是把自己改变。那时候再让他们给你看到我写的这些废话。或许能把你感动，或许你都不曾看一眼，到时候能把你感动也罢，不能把你感动也罢，我只是把自己安排在自己想要的梦里，想象着你想要找回我。这就是我写这些的目的。

　　我不敢保证自己能给你怎样的生活，也不敢说自己会如何如何的爱你，我只是希望你能好好的生活。我可能给不了你想象中的那种衣食无忧的生活，不会让你坐进宝马奔驰，但是我愿意给你我的所有。我会因为你去戒掉自己的臭毛病，不再去抽烟，不再去乱发脾气，不会把你拴着。给你足够的幸福和足够的自由。

　　你想要的我都会尽力去满足你，这就是我能给你的最大的承诺，或许真的承诺对于现在的你而言是那么的虚无，可是我还是坚持这样的选择。我愿意去满足你，让你幸福，让你快乐。

　　有时经常想自己如果哪天住进了重症病房就好了，就可以很冠冕堂皇的给你发短信说让你来见见我了，也许那时候的你是不会拒绝的吧。呵呵，可是到现在为止我还是没有得到自己想要的结果。

　　对于这样一个现在的我，或许你已经不再抱有任何的想法了。可是我为什么会那么难的忘却你？我真的挺想要知道原因的，或许我真的是一个喜新厌旧的人，如果我的生命中再出现一个女孩，不管她是不是会和我走进婚姻的殿堂，我应该会匆匆的忘记了你。

　　写了那么多，说了那么多，却总是感觉自己说不出自己想要说出的话。傻姑娘，我这个傻子现在知错了，也懂得改变了，却还是忘不了你，我不知道自己是不是能够真的找回你，可是我还是真的想你，想要和你一起走。想要给你，或者给我一个美好的生活，姑娘，我还是那么的爱你，你呢？

　　回到我身边好吗？让我们忘记以前的种种好与不好，重新来过好吗？不管以前的我给你怎样的伤害，把那些东西都淡忘掉好吗？让我有一次给你幸福的机会，好吗？我想要给你幸福，从一开始就是，到现在还是，我想要你幸福。

　　傻姑娘，让我陪你走，好吗？不管有什么样的风雨我愿意与你一起承担，我愿意把自己的肩膀给你依靠，让你躲在我的怀抱里。我愿意为你把自己的肩膀变的宽广让你能过在我的怀抱里安静的生活。

　　傻姑娘，我还是以前的那个傻子，那个知道你喜怒哀乐的傻子，那个只要你高兴我就会高兴的傻子，你会接受我么？

　　让我们都给生活一个机会，给命运一个机会好吗？给幸福一次机会好吗？再也不要这样的难受，再也不要像现在这样的分开，好吗？

　　傻姑娘，我还是那么的爱你，真的爱你，一辈子有好久好久，我只愿与你一起走过八十年的时间，给你一个幸福的八十年。好吗？即使我只是个骗子，我也只骗你一个，骗你一辈子，好吗？

　　傻姑娘，我爱你，真的真的爱你，哪怕只有短短的八十年。