写给自己的话

　　我不止一次的问自己，这一生一世，到现在为止，我拥有什么？而我又想要什么？

　　毕业已经两年了，我已是将近奔三的人了，父母健在，兄弟和睦，给我了莫大的支持和安慰，心存感激的谢谢苍天的眷顾，使我尚无后顾之忧，可以轻松的前行；于是，像许多大学生一样我如期踏着毕业的脚步迈进了难以用言语描摹，充满陌生的社会生活，经历了浑浑噩噩的两年迷茫的探索，无助的孤独，反反复复的徘徊摸索，拼搏滚爬，有几许豪情壮志，几度疯狂张扬，几多失落惆怅，几番曲折迂回……在这个浮躁张扬的社会中，匆匆行走的日子里，蓦然回首，惊愕的发现自己有点面目全非的样子，想起当年上学的时光，竟然显得是那么的陌生；看看这些，我终于发现自己已经很俗气了，远远偏离了自己曾经的誓言，和为之许下的承诺，连带那飘忽不定的梦想也一并变得沉沦起来了。

　　遥想在那高中毕业时候，起早贪黑，孜孜不倦的努力读书，为着那令我们憧憬向往的大学生活，义无反顾的坚持着……终于我考上大学了，却不是我喜欢的专业，而且有点讨厌；一般无二的开始了大学生活。每当夜深人静的时候总想念那段时光的日日夜夜，回顾着我学到了什么？这样的大学带给了我什么样子的怀念和记忆？又给我的生命留下了那些值得缅怀的青春？然而现在回想起来，所剩的印象却很少：唯一记忆深刻的建筑物就是图书馆了，她承载了我对儿时博览群书的梦想，每每想起大学生活，在图书馆读书的日子是我觉得最充实最温馨的岁月；并怀念那个特爱读书的景一鸣，曾经大量的时间一起泡图书馆，谈论也争论一些不着天际的话题，不知外面的世界却已天翻地覆，尽管现在我也不知道他现在的生活怎么样了，人生苦短，幸福难得，祝福他平安快乐吧；还有一说话就爱笑，开朗乐观的雷兄，在大三的某个星期天 ，没有前兆的被我拉上，骑上自行车两天走了160公里，只为那个星期从书上看到的北宋皇陵，便疯狂前行，虽然因为骑的屁股疼，回来后一个月再也不敢骑自行车，但不虚此行，倍感欣慰！在此感谢朋友一路上的陪伴！时间走到毕业那年，同学们都在忙忙碌碌的为工作四处奔波的时候，感谢师妹经常的陪伴，一起带着不安和迷茫，聊人生，谈理想，诉说着我们这群人年轻时期的轻狂与困惑，朦朦胧胧的爱情，一起看那风淡云轻，花落叶飞……

　　还有西方经济学吴老师敬业和学术水平，还有英语朱老师的认真负责，循循善诱的教导，听力张老师的幽默真诚，给我留下了很深的印象……

　　这些曾经的过往，给予了我生命和生活的支撑；时刻铭记，在那些时光和岁月中给过我的恩赐！

　　四年大学，其中寒假北京打工，独自游览长城，故宫，大观园，天坛等，有心酸也有喜悦；而关于我的学业却显得很是一般，但令我欣慰的却是我并没有荒废大好青春时光，读了大量的书成了我大学最值得认可的有意义的事情，虽有遗憾，但更有宽慰；生活依旧在痛苦并快乐着。

　　而有关我的爱情，在那些年的一个日子里，没有早一步，也没有晚一步，刚好赶上了，彼此的相识一笑，从此却也刻骨铭心；许多年以后，再回首，相见的地方，依稀记得那个满面含笑，春风得意的她抬头一笑，定格，成为永恒……我无怨亦无悔。

　　铁打的营盘流水的兵，吃过散伙饭，而后，带着对校园的留恋和对社会的迷茫，大家各奔前程，开始了彼此新的生活！我亦如此！……

　　工作，成了毕业以后面临的首要任务，所以当我一个人真正的走在茫茫人海之中，四处游走，猛然间觉得世界大的，让我瞬间丧失了重心，飘飘然，随社会大潮一起向前涌去，曾经的豪言壮语，坚定意志顷刻间那么的苍白无力，而我别无选择，既然选择了前方，只能风雨兼程了。

　　于是，怀揣着梦想走南闯北，到处看看，增长见闻给惊恐不安的心灵带去了几丝安慰和慰藉，得失在寸心吧！

　　南下汕头成了我首要达到的地方，一路上颠簸流离，坎坎坷坷，再短暂的一个多月之后我依然回到了开封，回首，汕头之行已是噩梦一场！年轻成了可以挥霍的资本，不甘，却也无奈，依然讪讪而归。

　　随后，一路风尘，24个小时的火车，用一个成语形容，苦不堪言！但是，终归是回来了，是活着回来了。于是，在我心里第一次对火车开始产生了恐惧感，那种如吃了一个苍蝇般恶心的感觉。

　　而开封，是我梦开始的地方，却也包含着我无尽的快乐和忧伤：生活和信仰的矛盾，感情与现实的不安，失望同期盼交织轮回，使我体会到了张爱玲所说的，生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。

　　短暂的停留，我又一次出发了，此行的目的却是上海，当时在我心中俨然就是中国最繁华的国际大都市，是一个人才济济，英雄辈出的地方。而我呢，却还是个一文不名的小子，大概与众不同的也就是那份初生牛犊不怕虎的勇气吧。如果实在要找原因的话还有一个原因，就是在我读大学的时候就希望自己可以去北京，中国的首都；南京，江南佳丽地，自古帝王州；还有那让我神往的中山陵；西安，见证了中国古代社会的繁华和衰落；而上海，彰显着当今国际大都市的风采。

　　写到这里，忽然发现，我的每一次变动都是伴随着漂泊的苦痛与置之死地而后生的悲壮，让自己也禁不住黯然神伤起来：觉得在这样的流浪日子里给我带来的痛苦远远大于快乐；于是我也就觉得痛苦是长久的，而快乐却成了短暂的。但为了真实，我还是要写一些苦楚，所以我决定把那些不愉快的事情一笔带过的写。

　　远行，对我来说已经不是什么痛苦的事情了，我反而觉得这样的生活就是我生命中不可分割一部分了。而义无反顾的选择前行，却不知道前面是不是有价值的那种才是我痛苦的根源。到了上海，一个月的横冲直撞，焦头烂额才让我终于有了一份安稳的工作，得到我有工作的那晚，忍不住喜极而泣，其实我知道更多的是为我来到上海这一个月的生活状态而哭，为了这些我付出了多少啊！

　　终于我也有了一份相对待遇还不错的工作，努力工作吧！八个月后我毅然辞职，我知道那不是我想要的生活。回望，这份工作中让我难以掩饰的骄傲就是，每个月我都会拿出300元左右来买那些我生命中一直以来都梦寐以求的书籍，其实我有个嗜书如命的爱好。每当看到那些书的时候，我都觉得自己仿佛拥有了整个世界一样，心中充满了那份目空一切的桀骜不驯，那还顾得上那些用怪怪和不解眼光看我的人，兴许我就是他们眼中的疯子形象吧。同时，我心中暗暗得意：你们笑吧，反正我拥有了整个世界 。

　　之后的几个月时间，我往返于考公务员和上海打拼的日子。我给自己的定义就是：现实中有点理想主义的疯子。这大概也是别人对我的评价吧！没想到，这点倒是一个共识。

　　时至今日，综上所述，这就应该是我所拥有的经历吧！那么在今后的日子里我又想要什么呢？是啊！我一直念念不忘的，天天梦想的，我想要什么呢？也许摸着石头过河还将是我今后很长一段时间的选择吧，我知道自己又一次选择了痛苦迷茫的道路，可是这是为什么呢？为什么我就不能和别人一样找一份安稳的工作？难道那种颠簸流离无家可归的生活很舒服吗？难道那种茫茫人海中举目无亲，孤立无援的境地幸福吗？难道那种时时刻刻都要注意自己言行，看着别人脸色行事的日子安心吗？我也千万次的问自己，我在追求什么？是什么值得我这样做？我在乎什么？而什么又在乎我呢？

　　是啊，我就是一个小人物，小到卑微到尘埃中的小小人物。曾听说过一句话，鱼儿一旦想化成蝶她便苦恼。难道我这也是自寻烦恼的空中楼阁吗？我不知道。但我明白现实的残酷远远胜于我的想象，我愿用一生的时光去守候心中那个梦想。我知道了，我一直想要做的事情了，我有一个梦想，梦想有一天我可以成为一个富翁，然后把钱投入西部教育，使贫困山区的孩子可以有一个幸福快乐的童年，可以有一个相对平等的学*条件，不至于从起跑线上就输给城市里面的孩子，让他们可以有条件有能力改变自己的命运，靠自己的力量去改变命运，而不是他人的施舍和怜悯，使每一个生命都活的有尊严。我崇尚教育，崇尚古代的科举制度，因为只有教育才可以成就一个人的基本素养，才可以通过教育改变一个人未来的命运，而教育需要公平。

　　然后，我希望可以归隐山林，为自己建造一个茅草屋，里面有个书架，放满自己喜欢的书，另有一张床，一个桌子，一把椅子足矣。

　　 ——2012年6月于上海