从小到大，都想知道墙的那边是什么？想知道透过墙能看见什么？一堵堵的墙卡在许多许多人的心间，想突破它却怎么也突破不了，久久就成了一条死路，让你永远卡在里边。

　　我小学的学校也有一座墙在操场上，它横在小学和初中之间，我在那个时候就想知道那边是什么样子的，可是在操场上是看不见对面是什么样子的，想上初中成了我那个时候最简单的愿望，一种天然的好奇心，促使我去墙对面的那个世界去看看到底是什么样子的！

　　等我到了5年级的时候才把这个愿望实现了一半，我们搬了教室，搬到了教学楼的高层，至少是比那个墙高，我可以看见的是那边也是教学楼，教室里坐的也是黑压压的人，也有几个人站在教室外，应该是在罚站，但是我还在想，倒霉的人，那个时候我还没有因为上课等原因在外边罚我站呢。我感觉自己很厉害。不过，我还是很希望自己去墙对面的那个学校，虽然它很破，但是一旦行成一种愿望，再去改变它也是很难改变的。其实并不是所有的人都和我是一样的想法。我的同位当时就是希望自己去外地去上学。

　　到了快毕业的时候，每个人都会给自己打算怎么去上学，去哪上学。墙对面的那个初中，因为最近几年打架的事件学校的名声变的特别的差，几乎没有人愿意去那个初中，可是这也是要分有没有钱的原因，有钱的人就让自己的孩子去了外地的学校，离开了家。而我属于没有钱的家庭，所以就只能去了墙对面的那个初中了，刚到那个初中，确实以前的小学的同学没有几个在这个地方，我的同位也走了，去了远方，可以有机遇可以能再见，可是太多的可能就是没有机会了，只能说句，再见。到了新的地方突然之间我感觉墙对面的世界好孤单，一切的一切又要重新开始了，开始寻找新的朋友，那些新的事物，都需要我一个人去面对。

　　就在那个时候遇见了我一个我喜欢的人，可是那个女孩并不是那种温柔可爱的类型，不应该说是不可爱，就是有的时候是很可爱的就是她笑的时候，那种笑是一种坏坏的笑，偶然有使用点暴力，但是人是很善良的，心眼不坏，人也不装，脾气很直，一般脾气很直的人总是暴躁，她也是这样的，有点类似于韩国的野蛮女友中的女主人公，她做的哪点不对，我很认真给她说，她不会给我真的生气的。有时候我也会把她给气哭，我也总是给她道歉，其实那个时候我能感觉出来她喜欢我，但是在班级强大的舆论下，我的心思也不敢说出来。

　　终于有一天，她在qq上给我说她喜欢我，但是我说我不喜欢你。就这样。没了，可能吗？不可能，我心里也一直有一堵墙，无形的压力压着我，我一直都不敢说出来。其实当时一直保持这种关系确实很好的，可是人算不如天算，初三分班了，我们终于不在一个班了，当然也不能是同位了，分开的时候我确实没什么感觉，但是时间长了我感觉总是少了点什么，少了点什么呢？少了一点闹腾的气氛，少了一个人能在我旁说话，少了一个能说心里话的人。我一直在想什么时候会见到她，后来水房搬到我们这个教学楼了，她经常过来打水，被我发现了，于是我假装自己去打水去创造出一种偶遇的巧合。两支眼睛相对的时候有一种陌生的感觉，但是却是如此的熟悉。短短的几句话慢慢的一条路到了我的教室，我目送她的离去，我知道她中午一般不回家，我时候也不回家，我们在一起吃饭，但是这并不是经常能发生的，她比较喜欢写点比较有深意的文章，以前是同位的时候总是写纸条来代替说话，慢慢的她去打水的时候会给我一张信，信有时候是一张有时候去两张，她的字写的也很好看，那个时候我写的字很烂，所以我每次写的时候总是很认真的去写。写了几次信之后，我突然感觉我没有她会不行的，我开始给她表白，写的很轻松，我突破了我心里的那个墙。过了很久她都没有给我写回信，然后她的好朋友说，她有了男朋友了。心里很难受，有种想哭又有种想笑的感觉。我之后又写的一封信，说的是既然你有了男朋友也可以当普通的朋友。之后就是淡淡的所谓的友情。我现在想说一句去你妈的友情。原来墙有时候不是一层的。一层也许能砸掉。可是墙厚了的时候就不是这么简单的了。我最后一次离开学校的时候，我看见了她，她没有考上我们那里的高中，我不知道以后会不会在见到她，记得当时说的最后一句话是再见。当时心里确实在想，不知道到时会在什么时候能到。可是后来在高中又看见了，但是话不已不在当初。