当我终于成功的将高考抛之脑后开始大学新生活的时候，我以为拥抱到了自己的天堂，那些一开始我们认定的路，在义无反顾的倔强行走中开始悄无声息的改变原有的轨道。

　　 那段晦暗的高三生涯，支撑我坚持下来的唯一信念就是大学以后可以背着包开始一个人的旅行，暂且允许我用晦暗来形容那段苦涩却美丽的日子，事实证明现在身处大学的我不止一次的怀恋那段刻骨铭心的时光，那种从未有过的充实感，我倔强的认为我的选择没有错，而母亲始终如一的相信着我，叛逆期的我在家几乎是天天跟她斗嘴，我对爱的表达方式一直过于愚蠢，我总觉得妈妈会明白，却忽略了人与人最基本的沟通。

　　我仍记得将书推下书桌的时候母亲满脸无辜与失落的表情，高三的压力成为我发脾气的一个借口，让我理所当然的说了各种伤害母亲的话，我把自己捧得高高在上，觉得高考是多么了不起的一件事，家人得把我当公主一样照顾， 现在想想真的是羞愧难当，我不是要对自己的过错进行无尽的忏悔，每个人都青春过，那些叛逆与张扬并没有多么的不可饶恕，懂得反思也是另一种成长，对此我从不质疑。

　　 大学半年的生活一晃而过，我开始把每天的生活有规律的排的满满的，却发现仍然填不住内心的那种寂寞与空虚，孤单的时候总是会一遍遍的在脑海中搜索那些在家的画面，那些争吵着却同时也快乐着的瞬间，于是我爱上了经常给母亲打电话，却从不敢在语气里表现自己的半点不愉快，那些一个人早起一个人晚归行走在路灯下的画面，总让人禁不住的心酸难受；那些室友间偶尔的不愉快与自己的不被理解，总让我无比怀恋那段青涩的高中时光；那个每晚亮着灯等我放学的妈妈，总让我想起后就无比的难过，难过那段时光自己话语里对她的伤害。我知道，妈妈从来不会去跟我计较这些，她的心里满满的装的都是对我的爱。

　　 大学是不能够那么合群的，我渐渐的发现那些在行走的过程中偏离正轨的人会在一夜之间堕落的多么恐怖，这样的庸碌是我曾体会过的，大一上学期的期末考试，在那种期待与紧张中结束后，我开始明白二八定律的道理，最后的那段复*时间我是真的把自己埋在了被窝的坟墓里，每天跟她们一样看电影，聊qq，刷微博，多么荒谬，那些曾经我无数次鄙夷的事情正在我自己的身上一幕幕的导演着，人有时候很难控制自己的思维与行动，独来独往的时候觉得那样的自己会不会显得不太合群，别人会不会认为我是怪人，会不会嘲笑我，等到合群后天天开怀大笑，留下的又只是一片寂寞的苍白。呵呵，这世上少有人会真正把你放在心上，当然朋友是必须有的，只是最好的状态莫过于君子之交淡如水，不要把自己看的太重，只有在亲人的心里，无论你在哪，走多远，都是他们一辈子的牵挂。

　　 我望着明亮的月夜，嘴角的浅笑依旧在，母亲的一阵唠叨式的叮嘱让心房暖暖的一片柔软，这样美的季节，是个表达爱的好日子，同一片夜空下，同一份相思情，把恋埋在心底，化作我一个人的相思雨。

　　 爱要大声说出口，不要给自己说如果的机会，岁月总是在青丝白发间转换，你不开口，爱不表达，距离就在彼此之间拉大，那些最需要我们说爱的，不是爱情，而是亲情！