今天突然想起我似乎从没认真停下来回过头来看看自己走过的路。前段时间看到这样一句话“人必须要有时间停下来看看自己走过的路，停是为了不停，只有停下来才能看到自己以前做过的路，才能调整步伐，少走弯路。”开始觉得很好笑，为什么要停下来，一边走一边看不是也可以吗？我以前就这样做的。但今天静下来想一想我以前到底走了什么路？走了多少弯路？我到底是怎么走过来的？我竟一片茫然，我竟一无所知，原来我以前弯路都白走了！我还笑那些那些莽莽撞撞前进把自己弄得头破血流的人。可悲！今天终于觉得自己就像那个以五十步笑百步的悲剧士兵。

　　古有汉武帝轮台悔过，写下罪已昭，成一世英名；今有巴金文革之后反省自己，为中国的良心。他们是何等的胆识和勇气。垂暮之年回头看自己走过的路，对自己进行彻底的剖析，甚至可以说把自己剖得体无完肤。而我却一直在逃避自己以前的错事，以种种理由来掩饰事实。

　　自己的命运是怎样的，自己以前的路是怎么走过来的，我原先一直把它埋在最深处，以至于自己都快忘了！只有在某个特定的日子才会把它想起，吹尽它表面的灰尘，拿出两串眼泪来祭奠它。它就像一个匣子，里面装的是破碎的镜片，还有那种腐朽的气味。每当打开它时里面的镜片总是能站的我的眼睛发疼，那种寒光穿透身体，照在我的心上，把那满是伤疤的心呈现在我的面前。于是受伤的情景又在一次想放电影一样在我面前回放，回到某一阶段突然进入到慢放，慢慢的、慢慢的在我面前移动。心里只想用眼泪想把眼睛遮住，不让自己看到那一幕。眼泪总是那么不争气，一次次想幕布一样把眼睛蒙上，又突然不堪负重的掉下来。埋在深处的日子确实轻松，但它却使我忘了自己的出身和遭遇，快让我忘了自己是谁！

　　我知道我这样做是因为我曾在他永远听不到的所谓面前对他说过：“一定会学会坚强，即使做苦再累也不会展示别人面前，特别是我姐和我妈。即使在这里再想念在另一个世界的他也只能放在心里；即使想哭也只能在晚上哭，哭过之后当什么事也没发生过。”

　　或许是掩饰的*惯了，记得语文老师曾对我说过“我看上去是一个快快乐乐、没有一丝烦恼的少年，看外表完全猜不出不出家庭情况、内心没有半点阴影的人。”我当时什么都没说，只是笑了一下，不是不想说话，而是不敢说话，我怕我一说那个匣子会再一次打开，我的眼泪会忍不住流下来。

　　伤心的时候一个人找一个角落翻着那唯一的几张珍贵的相片。蹲下身去抱抱自己，告诉自己一切都会好的。不是不想说，而是知道说了也没有。说了换来的是歧视和嘲讽、换来的是可怜、换来的是排挤和孤立。于是我知道并不是每一个认识我的都对我有兴趣，不是每一个人都希望看到真实的我是怎样的。谁能理解，谁又知道那种感受？那是一种早已忘了父亲是什么定义、忘了童年所有关于父亲的记忆、忘了自己曾经幸福过、只记得童年的定义是很多时候用泪水和羡慕浸泡过的阶段。

　　儿时的任性，儿时的不理解，惹了多少人伤心，惹了妈妈的多少眼泪。不认真学*，看到别人家有的就向家里谈条件。看到好吃的自己先吃，知道吃饱了才留过姐姐。直到我知道这些是姐姐故意放在那的。可以说我无论怎样也无法回报姐姐。我一直以为家庭情况是因为他们不努力，知道四年级叶老师单独把我叫到房里，我才知道我应该做一个男人，一个不要让他们操心的男子汉，因为我的家庭决定了我这样的身份。我已经没有选择的余地，只能接受现实。他告诉我信命但不要认

　　命。于是那是我懂得了我的身份是怎样的。但后来因为家庭条件变好，我似乎不再履行我的责任。

　　记得初中以后班里布置下自传，我尽自己的回忆写下属于自己的第一篇传记时，我的分数时六十分，评语是文章长篇累赘、没有生动形象的叙述、不够真实。我不知道要怎么写才能真实，也不知道我要以如何的心态来写才能显得更真实。从此我再没有写过类似的文章，我怕再次遇到类似的评语，我只知道我的心经不起这么打击。

　　高中时一直以为自己已经长大了，该有自己的思想了。也一直以为该为家里做点什么了。当时唯一想的的事读完高中不读。于是一个计划在心里形成，从高一就开始慢慢的不学，让成绩开始慢慢在老师不知觉的情况下滑坡。最后考不上大学。于是开始照计划实施，虽然高一班主任找我去办公室了解学*滑坡情况，但我只是一句话：“我不想学。”我从没想过对任何老师说我真实的想法，因为我觉得我是对的。就这样到了高三，我更觉得我应该放弃学*，于是开始学一天不学一天。目的达到了，我终于没有考上本科，我终于不用上大学了。但一次突如其来的病让我再一次踏上了大学的校门。结石后妈妈和姐姐的话是：不许打工，因为身体会受不了。要么读书，要么在家里，她们养我。最后我从新拿起书包进了大学。我不知道我的选择有没有错，我只知道我不学她们会内疚，会心疼。

　　高中时结识了一帮朋友，是他们的关心让我继续坚强的笑着，快乐的活着。可以说如果没有他们，我不会度过两年快乐的高中生涯。遇到她，不知是上天的安排还是上天的再一次捉弄。我以为我找到了可以陪我走下去的那个人。十几年一个人走太累了，我想有一个人能搀扶我一下，让我继续快乐的走下去。但最后的结果是把她变成了最熟悉的陌生人。我继续一个人走我自己的路。我以为我或许可以逃脱那个分手之后就是陌路的魔咒。但最后我发现我的每一次努力最终变成的是我不甘心而变成小三的直接证据。我认了，或许谁也逃不出那个魔咒，随缘吧。当最熟悉的陌生人也罢。

　　要说最内疚的事那对于我应该有很多。在父亲去世时我竟浑然没当作一回事，照样玩我的游戏。甚至在跪了一会就站起来，我是一个不孝子。当时妈妈看到我一点都不懂，还在玩时，她几近绝望。但她最终顶住压力把我拉扯大了。

　　今天坐在这里写下这篇日记，我不是想让更多人关注我，也不是在祈求谁可怜我。我不需要可怜，更不需要怜悯。只是想静下心来让自己知道自己以前是怎么过来的。让我能够清楚的知道今后的路该怎么走。