时，时间就像是没有长大的孩子，麻木冷些的看着这一切发生，一副事不关己的样子，却不知种种事情她都是始作俑者。而我们被动却渺小地仰望这它的存在。 --题记

　　我害怕深夜，因为会有一种无尽的悲伤袭向我;我又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的眼泪才是安全的。

　　我时常找不到存在的意义 ，我不断的问自己活着到底是为了什么，时常被自己的问题逼到死角里。

　　我用一种事不关己的态度，一副什么都无所谓的模样，一副自己都看不惯的虚伪对待每一天，我是不太敢直视真实的自己，真实的自己或许比虚伪的样子更叫人看不惯。

　　是真的无所谓么？可为什么一想到她，还会掉眼泪？

　　我祈祷拥有一颗透明的心，和会流泪的眼睛。

　　我至始至终都未曾真正的了解过自己，我试图去了解，可我发现我太纠结。

　　我时常奉劝自己，眼泪是心里的毒，哭出来，会好受些。

　　我又时常暗示自己，眼泪是最没用的液体。哭，只能代表你懦弱。

　　心理暗示还是很管用的，我都不曾想起这双眼睛还会流泪

　　白天，我会戴上面具，不用酝酿就可以完美的展现微笑的样子。

　　夜里，我终于有种解脱的感觉，卸下带了一整天的面具，我已经笑累了，该休息了。

　　不要天真的以为，别人会看透你微笑背后隐藏的悲伤，因为别人对你的悲伤根本不感兴趣，因为彼此只是过客，仅此而已。

　　我没有一颗透明的心，怎么可以奢望别人一眼就看穿。

　　当有人真的看穿你，当有人会问你：你每天都在嘻嘻哈哈到底在掩饰些什么？是孤独？是无奈？是伤心？还是害怕？我突然又无措的不知如何解释。

　　我总是什么都无所谓的样子，是真的无所谓么？可是为什么一想到她，我还是会流泪。

　　有时候我觉得自己闹腾起来确实烦人，热到让人难以接受，甚至可以把人气疯，其实这只是一种自我伪装，一种掩盖悲伤的真实写照。

　　有时候我觉得自己安静起来确实可怕，冷到让人难以接近，甚至可以把人击垮。其实这只是一种自我保护，一种内心脆弱的真实写照。

　　朋友说我是人格分裂，其实不至于，我顶多算是双重性格。这也是我试图了解自己后的结果。

　　看着面具下的自己，发现“不堪”两个字已经无法形容。我不禁觉得其实带着面具挺好的，而那双湖水般的眼睛，只是用来微笑。不会再有任何东西可以激起涟漪。

　　很多人都说我在无病呻吟，我不知道我该如何解释？

　　如果可以快乐，可以幸福。谁愿意难过？谁愿意受伤？

　　过多的解释，真的很多余。

　　春暖将至，那无与伦比的暖意，何时能驱赶我内心的清寒？

　　我还可以奢望它再暖么？就像冬去春来这般自然。