晨起，我独自一人坐着电脑前。好甜，我双手敲打着键盘，微笑地注视着电脑显视器，思念着一个人，一个让我疼爱有加的人…… ­

　　 尽管多愁善感是我的天性，但此时的我却再也愁不起来，不知何时思念他成了我的*惯，思念着那个整天让我幸福如仙的他，他让我痴迷，无数次回想和他在一起的快乐时光……

　　他，就是那个钱包里只有2000元，却愿意向朋友借了1000多元买下一条价值3000多元的铂金项链，然后接着的日子得为了还债而省钱过日子的 “笨男人”。

　　 他，就是那个我偷懒跟他撒娇，要他为我倒开水，而明知中计还乐不可支中套的“可爱男人”。

　　 他，就是那个要他对着长相很一般的我大声说：“你是世上最漂亮的女人”，而自己的任性却没有让他厌恶，他还乐此不疲地把此话说了一遍又一遍。现在想来，要他如此背着良心说谎，他真是一个“可怜男人”。

　　 他，就是那个我生日时，我早已告诫他不要送我鲜花，但他却不听我告诫，义无反顾地捧着一大束花回来的“可恨男人”。

　　 他，就是那个我坐月时，帮我买卫生巾时怕被熟人看见，而我叮咛他买卫生巾而买了妇婴两用巾；叫他买超薄干爽网面的卫生巾却买了加厚棉面的。我知道他定是匆忙间抓错东西抱头鼠蹿回来的，可我还是忍不住火气往上窜，把他骂得淋漓尽致的“倒霉男人”。

　　 他，就是那个乐意陪我逛街，我买东西他主动付钱，过马路紧紧拉着我小手生怕我被车撞了的“三陪男人”。

　　 他，就是那个在寒冬的夜晚开摩托车，他将自己外套脱下，把衣服的前面穿在后面，叫我紧紧抱着他，并告诉我这样抱着他，一很安全，二很暖和。我知道那是一个愿意为我遮风寒的“大男人”。

　　 他，就是那个两人吵架闹得不可开交，睡时还是愿意抱着我睡觉，还很细心地帮我折好被角，好让我暖和入睡的“细心男人”。

　　 ……

　　 我，记住了：他，就是那个不让我吃亏的男人。

　　 他，让那个我不顾一切阻力，为他受尽一切屈辱再穷再苦也心甘情愿跟他厮守一生的女人。妈曾说，他家穷，住在偏僻的农村。我说，没关系，努力挣钱就会有出路。亲人曾说，他没学历没得体的工作。我说，没关系，行行出状元。朋友曾说，他没有好的素养，随意讲脏言，也喜欢打打杀杀。我说，没关系，我会慢慢改变他……

　　 他，让那个我变成有了他而不屑看其他男人一眼的女人。曾经那个很喜欢我，而我也很欣赏会弹吉他的才华男生，我不再思念他了；曾经那个与我无话不谈的且喜欢我的师范邻桌，我也不再思念他了；曾经那个有权有势又喜欢我的蓝颜知已，我也不再思念他了；曾经那个让我动心又待我如妹妹般友好的帅气大哥哥，我也不再思念他了……

　　 他，让那个我一向怕脏变成能为了他不怕脏甘心照顾他的女人。在他胃溃疡出血时，我扶着他上厕所，帮他冲大便，甚至不怕脏且毫无怨言地端着他的大小便到化验室……

　　 他，让那个我变成尽管知道他每月就是那么几天在家，要吃的青菜不多，而菜地里全都种上了他最喜欢吃的青菜，甚至一想到他要回来，就念叨着他喜欢吃的青菜长大了没的女人。

　　 他，让那个我从前心高气傲不食人间烟火，说不为任何一个人改变自己，变成现在单位、家庭两点一线的女人。每天早起床照顾孩子吃早餐、送上学；晚上除了帮孩子洗澡、还得督促孩子吃晚饭、做家庭作业……

　　 他，让那个我从前不怕寂寞变成现在每个空余时间都希望有他陪伴，每次分别后让我掰着指头数归期的女人。

　　 他，让那个我从前不懂心疼人变成因为他感冒而心痛得流泪，看到他多吃一碗饭、多喝一碗汤而开心的女人。

　　 ……

　　 我，记住了：他，就是那个我舍不得给他亏吃的男人。

　　 我与他，他害怕我担忧他的远外出，竟对着我说谎他在他住宿旁边的地方玩。知道他骗我的那一刻，我气疯了，我甚至想着放弃他。现在平心静气下来，能体会到他的骗并不是天地难容的大错，这条小错的“刺”虽伤着我了，但后来他答应我，什么事情再也不会骗我了，而我也深刻告诫自己，不要斤斤计较一些无伤大雅的小错，我们和好如初了。

　　 我与他，他害怕精打细算的我算计他的钱财，而藏了私房钱，在生活所需时把钱拿出来用了。这一条“刺”又伤着我了，那时的我，心情如下了一场大雨，想着他为什么不能对我坦白，要藏私己钱呢？今天，忽然之间明白，只要他没有背着我藏私已钱做坏事，且能在生活急需用钱的时候拿出来，这不算是什么大错！雨停了，我们又和好如初了。

　　 我与他，他害怕我执着于他偏心对待彼此的亲人，偷偷拿着海鲜回他家孝敬他的家人，且对我说谎回去只是随意走走。后来我无意得知真实情况，我的心情如下到了冰窖。我很压抑地想，他为什么要偷偷拿海鲜回他家呢？他为什么要对着我说谎呢？慢慢地我谅解了他，谅解了他的偏心，甚至谅解了他对我的欺骗。我知道，他孝敬他的父母本没错，当然他处处防着我，让我很委屈，我相信他并没恶意，他本不想我不开心，可他不懂如何巧妙办事而弄巧成拙罢了。最后，我们约法三章了——他不能骗着我做任何事。冰融化了，我们又和好如初了！

　　 他有很多，我希望他改的缺点。譬如，抽烟、打麻将、玩乐无节制等等。我希望他少抽烟，爱惜自己的身体多点；我希望他少玩乐，顾家多点……我一哭，二闹，就差没上吊，他还是不听我的劝告，曾经的我执着于，他的一意孤行定是不够爱我，我为他好却得不到谅解，我的心情是无法形容的压抑与悲伤。渐渐地我明白了，如果他按着我的“希望”如此这样活着，我想就算他能活到200岁，他也不会觉得这样的生命是有意义的；就算他顾家天天待在我身边不再出外去玩，但他会压抑地过日子，是没有开心可言的。如是这样，我又何苦呢？！我应该给他想要的，让他追求他喜欢的，尽管让我接受这些的过程不容易，可我明白爱一个人就得让他开心地过日子。当然，我还是希望我所爱的他，能好好地爱惜自己的身体，活得健康，最好能真的活到200岁！他的许多缺点没有改变，我坦然面对了。

　　 ……

　　 多年之后，我明白了：我的爱情是红玫瑰。爱情里面有着红玫瑰一样的艳美，也有着红玫瑰带刺的可怕。当然这红玫瑰身上带的“刺”还没能打倒我对爱情的执着。

　　 我在体验爱情里面的一种奇怪感悟：真爱能把生活里感动的小事化大，把悲伤的大事化小。

　　 ……

　　 不知不觉，已过一天的正午。我的思路越来越清晰起来了，与他相爱十多年了，我用了十多年的时间，我用我们的爱情故事诠释幸福的定义：不用在意妈说的，家穷且住在偏僻农村的客观条件；也不用在意亲人所说的，没学历没得体工作的必要条件；也不用在意朋友所说的没有好的素养，随意讲脏言，也喜欢打打杀杀的放弃条件。­

　　 现在的我明白：爱情是红玫瑰也好，是椰菜花也罢，别计较它漂亮不漂亮，用心呵护，用心珍惜，喜欢着自己喜欢的，执着于自己所爱的，上天一定会好好地宠爱着我们所认定的幸福爱情！

　　 抬头透过窗子向远处望去，天还是阴雨天，我心中已有一个阳光明媚的太阳，又怎会害怕天会下雨呢？！