有人说，你文笔如此好，为何不去写小说，发表文章呢？我一笑代之，文字在我生活中占据重要的篇幅，我无法抹去，就如同无法抛开自己的全部，让你们来剖析我的心脏，暂停我的脉搏。人需要呼吸来生存，我需要文字来释放。我厌恶世俗的目光，面对流言蜚语，我选择沉默不予掩饰，不予回答。

　　我写不出千姿百态的人物特征，写不出千字万字的细节与神态。我拥有的是一个仅存自己的内心和一颗热爱写作的情怀。纵使被嘲弄被不理解被扼杀，我还是会不断为我创作的灵感找寻方向，因为没有什么可以阻止我热爱生命。

　　人生就是悲喜交加。轮回，我放不开对你的牵挂。抖不掉，那千丝万缕的惆怅，散不了，那明知不可能长久的怨念。也许，还爱你是我对自己最大的伤害。我宁愿自己是一粒被你放在手心的沙粒，即使你心情不好扬了我，我也不会埋怨责备，因为我就会在我身边，你看得到或看不到的地方看着你，给你安慰。说再见，你视而不见，就像从来没有见过面的人一样，轻描淡写的是我如此卑微至极的走过你生命当中的某一个阶段，不留声色，不留任何言语。没有感情的爱，我宁可离开。选择权，自由权我还给你，你却再也看不到，转身的那一刻我早已泪流满面，我没想到自己会即刻感受到一辈子竟来的这样突然。有时候，转身即使一辈子叻。

　　人生的旅途中，总有那么一个人让你不死不活，不生不死。我还记得那些过客对我说过的每一句话，或深奥或感动，或卑微或力道十足，那些话对我影响很大，而我也清楚的知道熟真熟假。越长大越会容易落寞，容易承受不住孤独。回忆如此沉重，压得我喘不过气。我明知是时候舍弃，却还寻不到决心。那一刻我找不到爱的方向，更失去爱人的能力。

　　失无所失，总不见得是一件十恶不赦的事。人有七情六欲，而感情这种事，谁又能怪罪的了谁，别告诉我，你爱他他爱她她爱他了，也别说，你的老公被别人抢走了。如果不是爱的不够彻底那么这样的结果根本不会存在，不是吗？也别说婚姻有多坚固，爱人有多禁得住诱惑，咱们只能走一步看一部，走走停停，分分合合的经历着自己所编织的自以为理想的徐欢当中，有些人是骗着骗着就后悔了，有些人是骗着骗着就当真了。有的人骗了你一阵子，有的人骗了你一辈子。如若让我选择，我宁愿你骗我一辈子。

　　我文字功底还算不错，但是文路很窄，写不出太多精彩的花样，不够有自信让读者可以耳目一新。我没读过很多文学著作，不了解文学家的创作背景，和创作灵感。我只想说的是，纵使你阅览无数名著典故，参透无数中外文化，你不去思考不去动脑，最关键的是你不去实践，你空有一个知识渊博的大脑，你无法利用，无从说起。不去将ta们变为实际的意义，你不去将你所知道的所看到的排列成文字，更不想与其他人分享，那么一切都将意义全无。

　　作为一个首都的90后如假包换的文艺加二逼女青年，我的自信也不只是空穴来风，你们不自知我可以理解，不自量力我就有点忍不了啦。你可以容不下我，说明咱俩，不是你的心胸过于狭隘就是我的人格太过伟大。

　　相识是一种缘分，相知是一种肯定，在过去的日子里，我承认我交友不慎，认了好多无所事事，朝三暮四的损友，但最终是我无法走向她们的世界，因此决绝不在往来。不经历妄自菲薄的青春不是好青春，我拥有过的每一个人，每一段情，即使我忘记你们也忘记不了当时那种感觉。其实要说在一起真的很不容易，我们为何不彼此珍惜呢？可太多事情比我们想象的要复杂的多，然而太多事情，事与愿违。

　　我这个人没有别的优点，就有一个直来直去，你可以说我是愤青，楞头磕脑的假小子，也可以说我是勒得冰不修边幅的女汉子，也可以说我是善变的女疯子，但请不要说我是一无所知的傻子。因为一个人对一个人的认知度可以有所不同，但是不了解我的人，请你闭上你的屁股不要到处胡邹。粗鲁不是我的调调，但你要是?n瑟好像没有人能够全盘接收吧！

　　说到我是一个愤青我就特别想八一八网上那些事，吐槽一下所谓的80 70后和不属于这座城市还对我们这座城市里的主人不尊重的“外地人”。

　　80后和70后们你们好啊！90后是跟你家开party了，还是半夜没事儿砸你家门去了，是抢你对象了，还是跟你家孩子成为好伙伴了？闲的没事，一听我们是九零后，就吓的倒退了一步，你胆子这么大，你妈妈知道吗？所谓的叔叔阿姨哥哥姐姐大爷大妈们，你们都把头脑理理清楚再对着我们说话。“现在的90后都这样，无组织无纪律，不爱学*，爱上网，乱花钱，烫头纹身去酒吧，短裙高跟配丝袜，每一个正经的，都不是什么好鸟。”你知道我听到这个心中油然而生出的一种感觉，就是轻蔑。因为所谓的叔叔阿姨哥哥姐姐大爷大妈们，你们的思想未免也太过表面，你重视表面的东西，却丢失掉最重要的东西。就像是你做了一个噩梦，一觉醒来发现自己的衣服已经所剩的寥寥无几，而你急于找你的衣服却不知道自己的心已经被坏人拿走。说我们无知，物质，没礼貌。恨不得把所有的人身上的缺点都给我们冠上一个黑帽子你觉得特别有意思是吧？那么你怎么不多投入投入检点一下自己的缺陷呢？一看你就不经常照镜子，因为我相信，有功夫好好检查自己外貌与姿态的人，没有功夫去把过多的精力放在别人的身上。也千万别说，我们化个妆，穿个裙子，就暴露不检点不自爱不自尊了，真的，爱美之心你拦不住，没人拦着你不让你批判，可你要记住的是，批判过后请你承受得起成千上百人的反驳，与更加恶毒的追加评论。因为骂人这种事，就是一种态度，比的就是谁比谁有耐性，谁比谁更狠。

　　还有我一直比较关注的话题，“外地人”。其实说一个人追求好的生活条件没有任何过错，不应遭受任何异议。可是这里是首都，是你无法企及的地方，和你的什么村什么乡不一样。和你高端大气上档次的魅力家乡不一样。有些“外地人”他们误认为自己在这个城市里自己付出的太多太多，他无视其他人，他对法律对治安对这个城市的环保蔑视，他们觉得这是原本属于他们的城市，他们占有他们遐想。贪婪的享受这应有的一切肆意破坏着。真是一种让人可耻的行径。我知道我不该以偏概全，但是真的看到某种行为举止，除了心中的斥责与谩骂就是希望他们赶紧离开，让这座城市持续清净。与其说瞧不起不如说看不惯，你不去维持而去破坏，对这里就是一种伤害。不如带着你猥琐面庞，滚出这里，然后永远不要回来。竟有一些在地铁里扛着大包的大工仔，浑身散发着臭气，更有甚者不在乎周围人的心情，啃着美味的大葱，不是我不能够理解你饥饿的心情，而是你没素质都没素质我们家来了，真的是茅坑上蹦高“过粪”。你们来到这里，挣钱，买房，娶媳妇，想象自己能够像北京人一样高姿态的活着，其实是在自欺欺人，你的行为举止过于恶俗足以证明你不属于我们，注定被排挤，无论你是什么身份拥有几辆车几座房，你的听不懂的家乡话和你的言行举止，都让人叹为观止！所以说，别再认为北京人瞧不起你了，做出一些让别人瞧得起你的事。好吗？也不是说我们水火不容，老死不相往来，有些人可以让人看了就赏心悦目，言行举止也不有损公共形象，就是很好，成为朋友好伙伴当然是特别高兴的事情。

　　身处其中的我也只是偶尔抱怨，偶尔碎碎念，有些东西改变不了，只能欣然接受。有些人，就在我身边默默的为我等待，我却不曾给过一个肯定的眼神，对他而已未尝不是一种自私的体现，我没有办法给自己一个重新爱别人的机会，或许我也没办法给别人一个爱我的机会，又或许我不想伤害或悲伤，最重要的是“我不爱他。”我爱他，纵然有千万理由我也会为他回首等待。纵然我爱他，我有千百个理由为他回头。我不想找任何借口搪塞你爱我的理由，一切都只是无力诉说。说“备胎”未免过于尴尬，我只是想找一个可以陪伴我的昔日好友。有些许悸动也只是荷尔蒙的作乱，而我终究还是不爱你。那么聪明的你，怎么不会懂？只是好朋友，是我们之间最好的定义。谢谢你，让我感受到细如流水般细腻的疼爱。

　　爱你或者不爱你，对于我而言早已丧失任何意义。俩年了，我以为你会成熟，会更加对我坚信，会更加理解我体谅我的苦衷给予我安慰，殊不知我错的一塌糊涂，真的回不到最初时候的感觉了，你像个无知的孩子，给人希望让人失望，亲自毁掉那一份无期限无止境的契约，为了撇清自己，告诫他人自己的清白，为了说明自己没有任何过错，不懂服软，这就是你，俩年以后我看到的你成长的过程。你就是这么成熟的呀。其实有些事我真的，心里门清儿不想说，不想拆除你不想你难堪，不想我们之间的距离又回到零点。可是维系不只是我一个人的事情，需要俩个人的努力，其实我也是个十足的傻蛋，明知没有未来却还痴迷于那个十七岁能够长存的初恋终有一天会兴高采烈的将我娶回家。其实说还爱吗？不了吧！我没想到会说不爱就不爱。

　　人生的路太难走，对于我这种一根筋的姑娘，我只走直线，我不会再来来回回，更不会走之前的路。一辈子太短了，我不想轻易失去最爱。真的不想了。