我一直深陷在自己的世界里面，我执着的寻找什么东西可以让我变得快乐，但是却在自己的世界里面越陷越深，我一直觉得自己的小世界是足够的，但这只是我的一厢情愿，我从没有拥有过任何真正的快乐，我一直在自己的世界里面堕落深陷，当我有一天从自己的世界逃离，发现外面的一切竟然如此陌生！

　　 ______一个迷失的少年

　　一个人真正迷失自我的时候是什么样子的？我想应该是志向坚定的冲着一片黑乎乎的地方闯了进去吧，我想我就是这样，我本以为进去后，能够寻找到我所想要的东西，我的快乐，我的人生，我的梦想，我的一切都可以在黑雾中找寻的到，但我却深深迷失在黑雾之中，我彷徨了，我空虚了，我寂寞了，我想要找个旅伴和我一起探寻这陌生的地方，我想找个旅伴在这寂寞而又磨人的时间里面消遣，不过我的愿望却又落空了。

　　一个个旅伴都把我抛弃了，我渐渐意识到这是个不好的世界，我想要逃离，却在黑雾之中越陷越深，我不是不懂得该如何逃跑，只是我已经不想回头了，我吸了好多有毒的烟雾，我的心智已经变了，我的内心已经开始污秽，我该如何选择未来的路、我是该沿着那本就黑暗却又?人的路一直走下去，还是回头去重新开始走呢？我的身边不时有过客走过，但是他们却一点不能帮助我，我的心与孤独同在，我一直深陷，我一直下坠，我一直在这个孤独的世界苟且的活着，我一直渴求改变，但是又无能为力，我总是这样，如同个孩子般的脆弱！

　　也许有一天我会突然死去，死去的时候，我会带着那污秽的眼睛，我会带着那已经肮脏的心，我开始回顾自己那破败的一生，我发现我的一生毫无价值，我只是吃了一些好吃的东西，我只是喝过一些可口的美味，我只是看过一些无用的书，甚至我看的那些东西连书都称不上，只不过是一些用专业知识杂糅起来的教科书！我到底做过什么呢？我茫然的看着自己的内心，默然不语。

　　突然，心狠狠的一痛，诶、我不是死了么、怎么死了还会感觉到痛呢，突然我意识到我的灵魂在被撕扯，我意识到那是灵魂世界的波动，那是我小的时候，我的父亲母亲在吵架，父亲是个嗜酒如命的酒鬼，而母亲则用那一生的委屈养大了我，我的出生或许就带着一丝丝的不情愿，我一直苛求自己生命的意义，最后却发觉我活着的意义简直微乎其微，我根本没做过任何有益的事情，也许我小的时候取得过一点点优异的成绩可以让母亲骄傲，但是慢慢地这点成绩却变成了我人生的最大讽刺！

　　当我初中的时候，我想要尝尝早恋的滋味，结果试过之后，发现这东西并不如看到的那么好吃，吃到嘴里好像有倒刺卡喉，我想要吞进去，让胃消化掉却深深地卡在我喉咙里面，这一卡就是四五年，让我只要脑袋空闲下来，就会想起那往事，我真的好想吐出来这毫无意义的记忆，这记忆总会在深夜袭击我的神经，让我的好梦破碎，真是讨厌的东西！

　　而在我高中的时候，人生本应该倒转，但是我却没有把握住，让倒转的人生把我狠狠甩飞，我恶狠狠的看着把我甩飞的人生，但我却无能为力，我挥了挥拳头，却无力的打在空气里，我有些愤怒的看着周围的人，但是周围的人都在忙忙碌碌的生存，没有人会愿意多看我一眼，我一个人闲逛在冷瑟的大街上，风吹过我有些脏乱的头发，好似在吹地上的垃圾一样，我自嘲的看着天，笑了许久，许久之后，发现自己真的连个乞丐都不如，假如我是个乞丐，我或许可以为了一顿饱餐而开心满足，假如我是个白痴，我也许不会为了冰冷的眼神而受伤，假如我是个疯子，我就可以无所顾忌的发泄一切情绪，而不像现在这样，只能猛力敲打键盘来叙说内心的苦楚。

　　我就这样一个人独自的飞啊飞，我想要找个可以着陆的小岛，可是在大海上飞了许久的我真的好累，我好想可以停下那已经快要报废的双翅，我时刻都可以感觉到紧绷的神经发出的咔咔响，我一个人堕落，我一个人流泪，我一个人面对寂寞的电脑，我一直都是一个人，我努力的呼吸，想要活的更久一点，我很想感受到自己那死一般的神经，该如何才能苏醒。

　　如花一样的青春，可我为何未学会绽放，却早熟的学会如何凋谢，这本该不是我的生活轨迹，但我却偏离到此，我该用什么方式来救活我自己，我那破败的神经在孤寂的夜，在冰冷的冬，在我的世界里，孤独常驻，我想要驱赶孤独，却住进了寂寞与放纵，我的人生已如此破败，为何你们还不放过我！也许，我就该以这种状态存在呢，活着吧，活着吧，用这种堕落来看透人生，用这种人生来回报你曾经的努力过的一切。

　　 ——我并不抑郁，只是活的压抑。