我是一个身患遗传病的玻璃孩子，从小到大用钱之多。父亲常年在外拼命的工作就是为了给我一个良好的生活环境，平时省吃俭用把钱节约起来，给我买药治病，母亲不再希望父亲这样劳累，所以想方设法诱导父亲离婚，因为母亲想让父亲老有所依，老有所养，重新过上幸福的晚年生活。

　　 后来，当我听见母亲网恋时，我想这怎么可能，然后随即而来的也是愤怒，冲出去推了母亲几下，问她 为啥这样做。当时想到如果母亲搞了网恋就要离开这个家，我就要离开她，伤心的感觉 如 水一般的 涌了出来，再想到母亲的行为，觉得是那么的不可理喻。当时的心可谓是又痛有恨。我想父亲也是一样吧。可当时事实也是如此，我不得不接受。母亲这样的行为让父亲的自尊有了阴影，也伤透了父亲的心，父亲才得以同意和母亲离婚。最后我怕母亲自己去外面吃亏，一个人孤独。也就陪着母亲离开了这个给我生命，给我温暖的家，带着绝望的心到了外面租房生活。

　　离开家后我与母亲的生活和平常一样，母亲还是每天上班下班，我也照样的上学放学，只是少了父亲的存在。父亲有时会来租房内看我和母亲，但每次只待了一会母亲就让父亲回去。少了父亲，母亲的工资不够给我买药和平时的生活开销，所以母亲只能每天更加努力的工作。 母亲因为工作没时间接我放学， 给我买了辆电动车。可我和母亲赌气，气母亲为什么要这样离开家，离开父亲。对母亲说的话也是爱理不理，爱听不听，也爱和母亲作对，对我想做的事情母亲不答应的情况下就已跳楼的方式来威胁母亲就范。如今感到了无比的后悔自责，为什么要那样的伤害母亲。在租房内学*成绩也一个劲的的下降，成天就知道疯玩和上网。正是因为这样造成了2013年1月26日我第二次把脚摔断。

　　这次的摔断要比第一次骨折严重得多，必须要进行手术。我是血友病患者，本身是不能做手术，如果做手术要用很多的因子来保证我能够凝血 ，可每瓶因子又很昂贵。所以这次手术需要“20”万元，母亲没有这些钱，只好求助身边的亲朋好友，但因为母亲网恋的行为被许多身边的亲朋好友都睡弃。很少有人愿意借钱给母亲，这时候我想到了父亲， 如果父亲在或许有生的希望，可父亲不在。 母亲没办法，只好给父亲打电话告诉我摔伤了（母亲后来日志所写：xx，儿子受伤本不想给你打这个电话，让你受拖累，但我无奈。）恰好父亲在成都没一会就到了。我看见父亲很兴奋，兴奋这次有救了，毕竟每个人都害怕死 。就这样 在医生和护士阿姨的全力抢救下又一次离开了死亡大殿。出院那天 父亲本想让我和母亲回家去住，可母亲坚决不回去，再一次的回到了租房内。 就在后来 一次意外，父亲看见了母亲的流水日志才知道母亲内心的想法，我也知道了母亲为什么在租房内的夜晚时常一个人哭泣流泪，天亮时带着红肿的眼睛和恍惚的眼神去上班。

　　 以下是母亲在租房内所写的部分流水日志：

　　 2013年1月4日：我的爱人，当心累的时候真的很想放下一切，回到你身边，享受你给我的阳光。

　　可现实中，我却不能抛下一切，这些是现实中存在的，我不能自私，不能把我背负的责任强加给你。为了能自立，养活自己和孩子，所以不能放弃我所追求的生活。xx，我爱你，就不能成为你的累赘，只想你能和我共同撑起一片天，共同迎接每一天，每一时刻。好想在这累的时候靠在你怀抱里，给我坚强的依靠，帮我擦干软弱的泪。身体的劳累，我能咬牙坚持，可心里的累，我越咬牙，心里越难受。不知道能挺到那一天而心力憔悴倒下。心苦，心痛，心累，这就是人前坚强的我。从没有过的疲惫，今天总算是感受到了。做事力不从心，就是一个累字，心累，身体累。只想好好的息下来，睡上一觉。唉看着这手里的事，只能无可奈何的唉口气，继续做着。这一月来，老是没休息好，现真得累了，好累。心累是因为心里有个放不下的牵挂，身体累是因为我不想有更多的空闲时间想起以前事，想得心发疼，只有自已找事做。

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　　2013年2月4日：如果真的有一天， 我们再也互不联系对方了， 那么，请你一定要好好的保重自己， 因为你的幸福， 仍是我心中最大的心愿！ 你我之间只

　　能是有缘无分…… 从没后悔做你的十几年妻，更不会后悔为你付出的这份感情，让它成为生命的小插曲吧！ 理智与现实告诉我们， 放弃也是一种美， 一种永恒的爱…… 是短暂幸福之后的长长的、淡淡的思念吧…… 如果说这种爱是一种错，我深信这是我一生中最美的错， 或许这种爱不是很完美…… 我宁愿选择无悔，

　　不管来生多么美好， 我无法忘记今生的回忆…… 也注定今生不再轻松， 你就是我一生的牵挂…… 因为爱才离开， 把那深深的爱埋进内心的深处， 慢慢体会它给自己带来的那份甜蜜和痛苦…… 用生命去结束， 用今生的时间去想念…… 在心灵深处， 深深的印有着抹不去的记忆……

　　2013年3月26日：日记记到今天，好沉重，心情真的好沉重，心疼的无法呼吸。第一次有了质问，这几个月来，我真的好傻好痴，但我不后悔，这样傻和痴。

　　真的不后悔，我的爱伤到了他，带给他无尽的苦和难，我能理解，爱他就给他幸福，我唯一能为他做的，就是放开他的手。我亲亲的爱人，真舍不下你。

　　2013年4月12日：一个人的日子、老是想起你的怀抱、想着把脚伸进你的腿中取暧的情境、想着躺在你怀里的温暖！如今躺在床上木然的望着租房间里白白的屋顶、泪花狠狠的流在心底…我努力抑制着不给你电话、现实里不愿有任何形式的惊扰你、怕“莫名”的再次受到伤害。我最怕的是某一天突然失去我爱的人的

　　联系、那样我会疯掉、所以只有“联系”而“不联系”… 要说我坚强吧、我又是个特爱流泪、内心又特脆弱的人、结果弄得从里到外都是伤、肌肤之伤会随着时间而结痂、而心里的伤会随着时间越来越重、从心里涌出的泪是红色的、从心里发出的痛是刻骨铭心的疼、我确实又是坚强的、这些脆弱我掩饰不了、但我却能把里外的伤掩饰起来、笑脸面对一切、面对生活。而用心读懂我的人能从我眼里看到我强忍的酸楚和无奈、当我充满心酸的离开你和温暖的家时、我唯一的财富就剩那颗没变的心、那颗爱你的真心了…

　　我的谎言让你退却的、远远的这样看着你也好、也心满知足了。我却心甘情愿地被伤害、即使是自己遍体鳞伤也“无缘无悔”的，由于我深藏起自己的感受、把难过伤感都往自己肚里咽、心里的疼痛一次又一次地折磨着自己、我也无数次说着要放弃…… 但最终我还是舍不得、我的“爱人”你现在好吗……

　　父亲后来无意看见这些日志和一些聊天记录时，母亲的这段自编自导的故事终于画上了句号。后来我也知道了事情的前因后果之后，我有了悔恨，悔恨当时我不听母亲的话，造成了今天的悲痛后果，把脚摔断，悔恨当时对母亲的抱怨；悔恨我与母亲携手的十五个春秋，但我却从未好好“读”过母亲。因年少的稚气，因少时的贪玩，因成长的淘气，总是惹母亲生气让母亲身心憔悴。毕竟，享受惯了母亲的付出，总是觉得那是母亲应该做的。为了家庭，为了我，母亲付出真挚的情感，付出了所有，还无怨无悔。即使不懂事的我顶撞过她、伤害过她，而母亲对我的爱始终不变。记忆中，母亲忙碌的身影总是围绕在我的身边;记忆中，母亲那双会说话的眼睛总是闪烁在我的脑海里……

　　似乎，在母亲的“人生辞海”里仅存的只有“母爱，辛苦，付出”这类字眼。

　　生病时，当我昏昏欲睡。朦胧中，看到一个步履沉重的身影，不时还拂去我额头

　　上的汗珠。感激您，“母亲”。在我痛苦与无助的时候，给予我了人世间最令人震撼的亲情。生命的年轮以不可阻挡之势向前转动着，潺潺流走的是似水如风般地流金岁月，缓缓飘来的是那永不褪色的甜美回忆。用一颗感恩的心去对待父母，用一颗真诚的心去与父母交流，不要再认为父母是理所当然帮我们做任何事情的，他们把我们带到这美丽的世界，已经是足够的伟大，且将我们养育成人，不求回报，默默的为我们付出，我们就别再一味地索求他们的付出，感谢父母给予的一点一滴。

　　 一个玻璃儿子对母亲敬意，四川雅安荥经