你的出现，宛如一股清熙的和风，温暖了这荒芜之地，三月的阴霾上空，仿佛挂上了一轮慵懒的骄阳。你是如此的恬静，静得仿若置身梦里！你轻盈的步伐 ，使这简陋之所凭添了诸多美丽！那时，一切都是那么的柔和。只此一眼，我便深知我即将坠入温柔的深渊 。

　　 自此后，你就成为我生命中最靓丽的那道风景，让人流连忘返 ，百看不厌。工作之余，在一个你不会在意的角落里默默地欣赏你已成了每日的必修课，你的一颦一笑，一言一行，都让我魂牵梦萦。时间越久，我越觉得你就是我今生要寻找的那个人，心中虔诚的感谢上苍赐予我这可遇不可求的最珍贵的礼物。然而，最后才发现，这是上天给我开了一个大大的玩笑，让我遇见你，却始终让我我不能靠近你，徒增洗刷不掉的伤悲。

　　 “我们到底算是什么？”一句话撕碎了我所有的美梦，剧情竟是如此的相似，就像在重温一部十年前的老电影，我本以为你已经取代了那个十年来一直伫存的心底深处的那个人，那些想的念的爱得恨的都因你的出现而灰飞烟灭，沦为过往云烟，认为你已经感觉到我并有意接受我对你的倾慕，却不知原来只是一场美丽的误会，一切都只是我一厢情愿，自以为是罢了。

　　 我生气，气你既然对我毫无感觉却为什么不拒绝我。我怨恨，恨我为什么就不能走进你的内心，给你哪怕是一点点心跳。辗转反侧，一波波的思绪仿似永远也不会枯竭，本就不易安睡的我失眠已成了家常便饭。最终还是决定，放弃她吧，也等于放过自己，却不知这经过无数挣扎作下的决定在你面前竟是如此的不堪一击。无论是在喧哗的人潮中，还是寂静的房间里，甚至开阔的旷野里，你的影子犹如一抹妖艳的魅影，如胶似漆的跟着我，寸步不离。抛之不去，忘之不能，毁之不忍。

　　 “也许有一天我会杀了你。”和你说过的这句不是玩笑，是我的真心话，这不是自私的得到和拥有所激发出来的嫉妒与愤怒。真切的事实在确切的证明着——只要你的存在，我必定痛苦终生，这无尽的内心折磨至死方休。我却更深的知道，就算你消失了，这痛苦也不会随之陨逝。如果人活着可以只为自己，没有与生俱来的，不可逃避的的义务和责任，也许天堂里已经多了一个爱情的傻瓜。

　　 夜深人静的时候，关上电脑，关上灯，却不敢上床。呆呆的坐在椅子上如傻瓜般看着昏暗的天花板，连眼睛都不敢闭。双眼一合，你妖孽般的影子又再浮现，怎么赶都赶不走。就这样睁着眼睛一支又一支的点着香烟木讷的坐到天亮。连续几个这样的夜晚，实在不想再如此下去，只能靠酒精来麻醉无休无止的澎湃思绪。已不知曾几何时*惯一个人饮酒，*惯了自己灌醉自己。一度认为喝酒只不过是逢场作戏，一种应付别人的手段。而今，已彻底沉迷，沦为一名真正的酒鬼。我恨酒，却离不开它，如果没有它，我也许真的会死。无端从椅子上摔下来，想爬起身发现浑身酥软，屡试不爽，干脆就躺在地板上，迷迷糊糊地就睡了一夜，想不到我竟然已堕落如斯。

　　 人醉了，繁乱的思绪也该醉了吧！偏偏不然，连梦都不肯放过我。你的影子又再度清晰的映了出来，有唯美，有伤感，有遗憾，无数个现实而又虚幻的梦境不断的俘虏我本已沉睡的神经。

　　 梦境一：高山上冰雪覆盖，一片白茫，山间烟雾缭绕，举目望下，深不见底。你蜷缩着娇小的身体依偎着我，许久不说话，我低下头，看着你的眼睛满脸愁容地说：“秋，我们也许回不去了，怎么办？”你脸庞略显忧郁，转而绽放出一个浅浅的笑容，淡淡说道：“ 回不去就回不去了呗！”我难以自控的把你紧紧搂在怀里，一时无法言语。你平淡的话语中语意是如此温暖，带着矢志不渝的坚定。冰封的雪山上如同吹过一阵柔情的春风，把温度留在了心底，满山的冰雪都似要被融化。雪山玉龙，仙境般的美丽，此时此景，此生此情，纵是片刻就要死去，也不会残留一丝遗憾。然而一觉醒来，却是什么也没有，地板上传来的冰凉提醒自己又醉了一场。无由来的鼻子一酸，强忍住想要冲破眼眶的脆弱——已不是小孩子，不能再哭了。

　　 梦境二：我很真诚的看着你说：“秋！聊聊。”你心不在焉地说：“有什么好聊的？”我满是期待：“结婚一个月了，你后悔嫁给我吗？”你说：“就算后悔也来不及了呀！”我说：“那就是……你突然哇的一声，捂着口跑向卫生间，趴在洗手台上呕吐。“秋！怎么了？”“我怀孕了。”我诧异至极：“怎么可能，我们才……我一下明白过来，顿感天旋地转。“我早就说过我有男朋友，是你一直缠着我不放。”我冲出洗手间，虚脱蹲在门前，抱着头抽泣。爸妈苦口婆心的相劝，我一句也听不进去。过得良久，我缓缓站起身，抹去泪水走向你，抚摸着你的秀发。“没事，没事了，我接受……一场懦弱男人的悲催梦，醒来时我问自己，如果真的如此，我是否能接受。答案已明了，就如第一次见到你侄子时我误认为是你孩子一样在三十秒之内就做下决定，照顾好这个孩子。

　　 梦境三：我坐在你身旁，对面是你妈妈。“小周，你是哪里人？”你妈妈问。“云南。”“外地人？”“嗯。”“你有车吗？”“没有。”“那你在这边有房子吗？”“没有。”阿姨沉默。“我真的很喜欢阿秋，我会一辈子对她好的。”阿姨站起身，怒道：“你没车没房，你用什么来爱我女儿，你怎么来对她好？”暮然惊醒，吓得满身虚汗。窗外阳光明媚，那个声音却如霹雳雷声回荡在耳边。“你拿什么来爱我女儿？你拿什么来爱我女儿……

　　 一个个的梦全都是关于你，有时甚至分不清到底是梦幻还是现实。是梦境唤醒了现实，还是现实沉醉了梦境，抑或是现实本身就是一场场做不完的虐心的梦？

　　 梦境再美，现实再梦幻，终究还是要分道扬镳（借用你说过的词汇）。终究有一天，我们都不会是谁的谁。若干年后如果追忆曾经，我们都不过是生命中的匆匆过客而已。转过身，连再见也没必要说，也许只是几秒钟的时间，你已不再记得我的名字。 而你，已经霸道地贮存于我心底。十年，不，也许太短，那就二十年吧！那也只是渐渐淡忘，忘记已不可能。那么，再给一个十年，那时或许生活的压力已不允许我天天想你，但在无法自控的回忆中，心里依然会隐隐作痛。那是一道不可复原的伤痕。

　　 走吧！散吧！终究要面临。别离的脚步已近在眉睫，就算以后还能天天再见，那也是咫尺天涯。我还是我，你却已为人妻。也许别后将不会再见，但至少我们还在同一片天空下。只是你可以在没有我的世界里开心的笑，我只能在有你的天空下牵强地哭。我进不了你的内心，你拒绝踏入入我的世界。如果假设成立，那么你再铁石心肠走进我内心时你也会流泪，因为那里满满的装的全是你。我也会流泪，因为我会发现，你那里连我的一丝痕迹都没有。

　　 没有结果已是定局，但我从未后悔过，而且将毫无保留的爱下去，直到不能继续的那天。生活始终要继续，在所剩不多的残生里，我不能保证不会再爱上别人，我只想说这一刻我是认真的，真得连我都不太敢信。只是当遇到像我爱你一样爱我的人时，或许我的爱早已全部用光。

　　 我依然无悔，但我会怨恨。恨造化怎么如此弄人？怨上天这场千不该万不该的安排 。即是无缘，又何来这场美丽的相遇？

　　 如果记忆并不烦累，请你记住有个傻瓜深爱过你。